男人给女人的13个 最牛b的告白
1、别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系
2、爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什么也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。
3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话，偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么？偶tm有病啊！
4、性对男人来说，远远比你想的重要。如果偶厌倦了你，将首先表现在性方面。
5、你的新衣服就是偶的钱，握着瘪掉的钱包，你让偶怎么拍你的马屁？更何况你每天都在换，偶tm累不累啊！
6、别tm总是不懂装懂，坚持要用power键来关机，偶的电脑快被你折磨致死了。至于你的电脑,看看你丫工具都装在哪里？c盘！
7、你要自由的时候就tm手机关机；偶工作忙的时候，又说偶不爱你，又tm哭！
8、要不是被你逼着供出了qq密码，偶也一定有大批异性朋友！偶以前的情书不是都被你销毁了么？至于你的qq，都满了三个了，再申请一个有必要么？！
9、别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。总是被扣工资的话，哪里来的钱请你吃那个奇贵的垃圾哈根达斯！
10、大街上看美女是男人的天性，别tm大惊小怪。偶为了哄你说不如你漂亮的时候，你还不信。——又tm哭！
11、别tm一边要爱情要浪漫要偶逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要偶攒钱给你买房买车。你tm以为偶和盖茨有一腿啊！
12、如果是偶偷情，想想每次在床上不配合的是谁。如果是你偷情，分吧，求之不得。
13、记住：最先和这个世界上的男人发生关系的永远是他的右手（或左手），另外这个世界上有一种职业叫X。
肯德基经常排队的原因
服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
客人：好的，双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
服务员：两包番茄酱可以吗？
客人：要是可以的话，我想要两百包。
服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生，您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
客人：可以。谢谢。
服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了谢谢。
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不需要谢谢。
服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
客人：有。
服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛
的可以吗？
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
客人：、、、、、、
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想揍你一拳！
服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
客人：。。。。。。
某日，一男私处奇痒无比，于是去看医生，他先到一西医处，西医给他看了看，说：“不行啊！它已经坏了，得尽早割去。”男的吓傻了，想想不忙，再去看看中医。于是来到一老中医处。中医看了，说：“好办，我给你开副药，每天吃三次，一周之后便无大碍。”男子一听，大喜，问到：“真的吗？这么容易？真的不用割掉它了？？”老中医答：“割什么割，一周后它自己就掉下来了。”
问：非洲人为什么从来不吃黑巧克力？
答：怕咬到手了。
我朋友QQ资料:
想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～现在～～老了！～
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
八、必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
看完八个没吐的又不顶一下的你就是个恶心的超人啦
某男拿女医生所开处方转了半天回来问："13超到底在哪？"女医生笑曰："不是13超，是B超。"男大怒曰："靠！你的B分得也太开了！"
一直以为，隐身了别人就找不到我。现在知道了,没有用的，像我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明、那样的出众；我那忧郁的眼神，稀嘘的胡子，神乎其神的M4枪法，还有,发哥给的牙签......都深深的出卖了我...
写字楼里写字间,写字间里程序员;
程序人员写程序,又拿程序换酒钱;
酒醒只在网上坐,酒醉还来网下眠;
酒醉酒醒日复日,网上网下年复年;
但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;
奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员;
别人笑我忒疯癫,我笑自己命太贱;
不见满街漂亮妹,哪个归得程序员.
> 1 来瓶82年的矿泉水 (兄弟要什么牌子的?农夫山泉如何?)
> 2 名不正则言承旭 (帅哥也出诽闻了?)
> 3 天涯何处无芳草，还是母乳喂养好 (来两把芳草)
> 4 她的妈妈不爱我 (他和他爸爸那个和你干呢?)
> 5 你丫的 (B4非首都人用北京话骂人,特酸)
> 6 农夫三拳 (农夫贵姓?鲁?)
> 7 猪嚼在恋√痛 (没看明白)
> 8 马驴脸猛鹿 (你的裙子飘起来了吗?)
> 9 小白兔兽性大发 (隔离)
> 10 日捣一乱
> 11 饿昏的猪 (可怜死了,就这么一点爱好)
> 12 系统怀疑我灌水 (马上立案)
> 13 露小缝 (股隆)
> 14 石B(壁)里冒出的小蘑菇 (我吐,本大爷今晚吃的东北菜小鸡炖---那什么)
> 15 玩鸡总动员 (小姐集合)
> 16 天天想 上 (主席就这样教你的?)
> 17 本人以死，有事烧纸 (要不要捎条烟?)
> 18 夜以深，适宜私奔 (裸奔?)
> 19 有睾青年！ (有痣青年)
> 20 今天你自宫了没有？ (没你那么拽.不干)
> 21 做男人的都知道，自宫是一种极限体验，敢尝试的人不多；我无敌于江湖很久了，论武功、论地位、论金钱、论女人，都应有尽有过，腻了
> 。 (我也想早日实现)
> 22 多看**不好 (看了没实习的地方)
> 23 卖精来上网 (兄弟,在哪卖.我也罗锅上树,口黑口黑)
> 24 帅的被人砍 (不会吧,我还没被砍)
> 25 辣B！小心！ (你丫用嘴了?靠,对不起,不能用北京话骂人)
> 26 和尚洗头用飘柔 和尚不色叫嫖客 (据说现在和尚收入相当于外企副总)
> 27 哈里波特大 (没看出来啊)
> 28 撑水，扁 (呵呵,你扁他,我叫我兄弟不管.我兄弟是公安)
> 29 驴，修炼 (你来吧,我把风给你)
> 30 狂飙的蜗牛 (请松开手刹)
> 31 妈，他摸我。 (靠,有种摸老娘)
> 32 茎侯佳阴 (兄弟,不能守株待兔啊)
> 33 卖女孩的小火柴 (人贩子艺名叫小火柴)
> 34 踩姑娘的小蘑菇 (田伯光)
> 35 笑熬浆糊 (我单位全用固体胶水)
> 36 两母牛盘腿对坐－比较牛比！ (建议中国体*队来学学,以提高难度.)
> 37 咬住JJ猛舔不放 (靠,多长时间没过组织生活了?)
> 38 高效安全无污染 (广告,不可信)
> 40 煮人为快乐之本 (110吗,快快)
> 41 恩……快点噢YES (听说前一阵子小姐全学外语)
> 42 温柔一刀 (再温柔也不让)
> 43 六卖神剑 (小段是不是要价高了点?)
> 44 笑熬浆糊拎壶冲 (要批量生产)
> 45 主席夸我聊天聊得好~ (你们在哪儿聊了?)
> 46 以茎制洞 (专制)
> 47 发粪涂墙 (你丫拉不出立邦漆来再说)
> 48 钢板日穿 (I服YOU)
> 49 一日就是一天！！ (请教兄弟,服的什么药?哪买?)
> 50 别拿发型挑战我 (老子长年光头)
> 51 月，经常挂在天上。 (想起了日本国旗)
> 52 梦，遗落在草地上。 (校长说,我校南草坪上常发现有安全套,这个不好嘛.要讲卫生)
> 53 松下裤带子 (想干什么?)
> 54 **列夫斯基 (认的路吗/.]]?)
> 55 日后再说 (我想起码看看口袋里钱够不够)
> 56 四裤全输 (是有点惨)
> 57 被姑娘采的小蘑菇 (也算幸福)
> 58 唐伯虎点蚊香 (什么牌?枪手?)
> 59 队长别开枪 (你这个叛徒)
> 60 拿假钞换贞* (损了点)
> 61 借酒温书 (噢)
> 62 流精岁月 (岁月如歌,噢YE)
> 63 创不可贴 (恩.据说包了创可贴的比不包的伤口好的慢)
> 64 疯牛涕淌 (呵呵,感冒了,因为风流--)
> 65 PK时发型不乱 (偶是光头)
> 66 百年竖人 (一夜竖人,你也太慢了)
> 67 爱生活更爱拉登！ (拉登来中国的原因)
> 68 人是逼出来的 (只能说大部分是)
> 69 贱男春 (好酒)
> 70 哈里波霸 (嘿,又来一个,看来好这口的挺多)
> 71 十年树木，百年树袋熊 (靠,真***顺口)
> 72 鱼和胸罩不可兼得 (那---我要后面的)
> 73 别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱 (城里管不了,到这儿了爷说了算)
> 74 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车 (晕死,到底那个快?)
> 75 老鼠上了猫 (猫是三陪?.本山说老鼠是三陪啊)
> 76 少年包工头 (有出息,我这儿有个厂房,,请来投标)
> 77 拿什么拯救你的爱人 (关你屁事)
> 78 拿什么拯救你和我的爱人 (法律?)
> 79 你拿什么拯救我，爱人 (有点头晕)
> 80 拿什么拯救你，我的大兵瑞恩 (哈哈,票房)
> 81 是你让我明白爱情这东西，四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底，也不愿再伤心一次。你应该在车底，我应该在车里，让我开车压死你！
> 82 千斤拨四两 (别闪着,兄弟)
> 83 化腐朽为绵掌 (高手)
> 84 牛不群
> 85 马无季 (一个老了,一个不务正业)
> 86 给我一个支点，我可以撑起地球仪 (吹吧,别人吹,你也吹,靠)
> 87 悄悄地进庄，打飞机的不要 (应该提倡,相对卫生)
> 88 人过留名，雁过留声机 (老式的)
> 89 常在河边走，哪能不诗人？ (我是大诗人,我家住海边)
> 90 考拉是条狗 (地球人都知道)
> 91 卡拉是条ok (噢)
> 92 爱护环境，人人有病 (人人有病,爱护环境)
> 93 千里送鹅毛，纯粹是** (小心禽流感)
> 94 谁再用我心爱的土琵琶，弹着一曲东风破 (靠,那不是琵琶曲)
> 95 刀是什么样的刀，金丝大环刀；剑是什么样的剑，闭月羞光剑……人是什么样的人，飞檐走壁的人，美女爱英雄~~~~ (是精神病院吗??)
> 96 内行看门道，外行看老道 (老道很热闹)
> 97 内行看门道，外行看人行道 (红灯)
> 98 内练一口气，外练一口屁 (你丫从那儿给我出来一口屁)
> 99 起来，不愿坐着的人们 (是想躺着)
> 100 太平间公主 (看看,说了不要找江湖医生做隆胸嘛)
> 101 只羡慕鸳鸯不献血 (鸳鸯体检不合格)
> 102 早知今日,何必当鸡 (不当鸡怎么知今日?)
> 103 穷人的孩子早出家 (是不是管饭?)
> 104 敢笑黄安不丈夫 (他是有点奶油)
> 105 吃的是草,挤出来的是青春痘 (我没吃啊,怎么也是一脸)
> 106 绞尽乳汁 (一周岁要断奶)
> 107 中暑山庄 (生意怎么样?)
> 108 降龙罗宾汉 (外国的?)
> 109 车到山前是死路 (也算条路吧)
> 110 塞翁失身，焉知非福 (肯定是福)
> 111 一顺到底才叫床 (哈哈,爽)
> 112 我拿什么整死你，我的爱人 (看你丫那德行吧,不定谁整死谁呢)
> 113 成吉思春 (人之常情)
> 114 动力火锅 (锅底收钱吗)
> 115 阴道小丸子 (小儿不宜,*)
> 116 善解人衣 (教教我,老师)
> 117 做贼肾虚 (不太影响)
> 118 米老鼠和刘老根 (老少兼宜)
> 119 肾虚道长 (肯定常下山)
> 120 射精英雄传 (也是李亚鹏主演?)
> 121 神精大侠 (比杨过厉害吧)
> 122 路边野花不要，踩！ (可以采)
> 123 常在河边走，哪能不失足 (我就失了,555)
> 124 伟大的大伟 (杨利伟?)
> 125 大能猫
> 126 小白免
> 127 大灰很 (变种)
> 128 武大娘 (武松的娘?)
> 129 少年包青蛙 (口黑口黑)
> 130 爱新觉罗.释迦牟尼 (你佛慈悲)
> 131 外婆家的铜锣湾 (没去过)
> 132 猪是马季 (为什么?)
> 133 时间就是生病 (什么时间)
> 134 一针溅血 (哇考.多粗的)
> 135 狗直能生狗 (弯了也生不出你)
> 136 别人笑我太疯癫，我笑他人太风趣 (笑的都对.)
> 137 我们都是神枪手，没一个子弹消灭一个战友 (连长.他抢子弹)
> 138 此地无银三百两，隔壁王家卫曾偷 (早看他不是个好东西)
> 139 唐伯虎点电视 (哇,太落后了吧,没遥控?)
> 140 其实不想走，其实想坐车 (不利于减肥)
> 141 听张国荣讲鬼故事 (也只能讲讲那个了,还有就是不要使用小灵通)
> 142 我姓病，病尉迟 (看你就有病)
> 144 清明上坟图 (上坟回来去上河.)
> 145 我妹有钱，我不要脸 (你妹妹是干什么的,浮想让我连篇)
> 146 大哥，我是你叔叔 (我是你大爷)
> 147 流星，蝴蝶，结 (巴)
> 148 圆月豌豆 (暗器?)
> 149 当年的逗泥湾，到处是荒山 (我也在那呆过,真荒)
> 150 五四爱国运动会 (请问一下要不要赞助,我是农夫山泉的)
> 151 坚持到底
> 152 爱在戏院前 (很容易出事的地方)
> 153 三十六计，西游计 (也就是说往西边走好,)
> 154 我妈升了，我爸上调了 (可能全是你妈的功劳)
> 155 cctv果冻爽 (第三产业?)
> 156 黔驴妓院 (收费怎么样?)
> 157 黄色娘子军 (新时代的东西,比红色那支力量强.)
> 158 有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场 (没钱就自杀?)
> 159 在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛 (解释一下,是他老婆和别人大喜的日子)
> 160 要命没有，要钱有一条 (没多有少吧)
> 161 你妹发骚 (不是我勾引的?真的)
> 162 都来发烧拉稀 (这也跟风?)
> 163 来瓶82年的矿泉水,别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的 (医生呢,这孩子又说胡话了)
> 164 九九一十八 (大家见谅.四则运算他就会两则)
> 165 人，最宝贵的是生病 (医学上说,人要是一年总不感冒也不是好事)
> 166 我什么都有，就是没钱 (那样的话,要钱也没什么用)
> 167 男生进女厕，心情多快乐 (快乐一会吧,马上跑)
> 168 少年不流氓，发育不正常 (早熟也不好)
> 169 别人笑我太疯癫，我笑他人太正经 (太不正经)
> 170 我就站在布拉格黄昏的火葬场 (汗.)
> 171 我永远做不到 你永远硬不了 ，永远硬不了 (两无能)
> 172 相声是一门人体艺术，讲究坑`蒙`拐`骗…… (越来越难了)
> 173 嘿，蛋炒饭 (扬州蛋炒饭?给偶也一盘)
> 174 春天花开会 ( 人大还是政协?)
> 175 我在马路边丢了一分钱(没人捡)
> 176 我要回唐山 (机票打三折)
> 177 以前我长发飘逸，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，想把我摸成罗那尔多啊你，好好好，你摸吧，你就是把我摸成
> 光头裁判克里纳我也不说你了。(结论:头发越少,眼睛越好.)
> 178 王小鸭 (一样可爱)
> 179 出学留国 (打印复字)
> 180 寡妇门前趣多多(光棍多)
> 181 独脚戏 (好看吗?)
> 182 可爱的蓝精神病 (见过个可爱的蓝精子)
> 183 这个字念“瓿” (认识)
> 184 一千块一夜 (贵了点)
> 185 黑洲非人 (差不多)
> 186 何仙姑倒拔垂杨柳 (鲁达的表妹?)
> 187 生于忧患，死与安而乐也。(就说你死在裤裆里得了)
> 188 画足添蛇( 结果一样)
> 189 卡拉是调料 (鸡精?)
> 190 鲁智深三打白骨精 (这才叫乱打)
> 192 九千九百九十九朵煤气罐 (小心泄漏)
> 193 新婚之夜，查里一世 (插里一试,老土了,一试不是处,哈哈)
> 194 我有一只小小鸟 (想要硬却怎么样也硬不了)
> 195 夜阑卧听风吹雨，星矢冰河入梦来 (没看明白.怎么改的)
> 196 风声雨声黄秋声，声声入耳；国事家事少林寺，寺寺关心。(黄秋生演的和尚)
> 197 我这个人有人气，还有脚气 (我也有,常捏)
> 198 肤白貌美气质佳 (征婚广告全是这么说的,没一个是)
> 199 前凸后翘腿子长 (现代词叫魔鬼身材)
> 200 千里之外取人贞* (我五体投地)
>
> 201 哈里模特 (那国的)
> 202 请领导讲话 (我要说的是三点:什么?三点全脱?)
> 203 洞房不败 (累死你丫的)
> 205 房事勤!! (送上六味地黄丸)
> 206 假发飞扬 (假长发)
> 207 化骨绵脚 (手脚并用)
> 208 拖也拖不动司机！(拖车司机)
> 209 卖了裤子来上网 (那能上几小时)
> 210 下载我的初吻 (用蚂蚁分五下行不行?)
> 211 羡慕那具尸体 (来来来,成全你)
> 212 咳出只高跟鞋 (靠,你丫干什么了.)
> 213 拿西经书占位 (不明白)
> 214 没大事不失恋 (迟早出大事.)
> 215 她们逼我做卧底 (看你卧的地方)
> 217 久硬真茎 (衡量这东西的唯一标准)
> 219 招j不带卫生纸 (你丫有种别带钱.)
> 220 粑粑（注：这个很阴险，用智能的一不小心就会打成‘爸爸’）
> 221 经血是子宫孤独的泪水 (靠,你也想的出.)
> 223 儿童不遗 (我记的你是8岁)
> 224 精液你会不会来 (真实在.你就是盼那个)
> 225 九阴争茎 (说明一点,现在什么生意都难做啊,)
> 226 用卖*的钱去嫖娼 (羊毛出在羊身上)
> 227 嫖完娼后再卖* (羊身上出羊毛)
> 228 扮完病人扮护士 (就是病人)
> 229 大意失贞* (靠,明明是故意的)
> 230 很有粪量的人 (一眼就看出来了,你先请)
> 232 bt就是b里有个t (NND)
> 233 梅川酷子 (没穿裤子)
> 234 日川冈坂 (上面有位日穿钢板)
> 236 一年硬两次一次硬半年 (一天也不休?)
> 237 永远不要相信那些留了一个礼拜血还不死的动物 (哈哈,我日你NN)
> 238 xx楼主mm的00 (这个ID也能留下?)
> 239 xx楼下的 (不认识)
> 240 卖身葬楼主 (楼主的马甲)
> 241 爱鼠标的女人（这个id得配合签名图）
> 243 死孩子皮卷蛆蘸脓吃 (老子三天也吃不下饭了)
> 244 惨死在乱轮下的交警 (惨)
> 245 猪是的念来过倒 (兄弟们动手,打这丫个生活不能自理)
> 246 我实在是非常想看一看到底在这里申请多长的id才会受到限制是不是一定要长到海枯石烂泪成灰而骨化石才会遭到天谴 (不能超过六个字)
> 247 扎女孩的小辫子 (结扎)
> 250 玩命干上帝 (是挺玩命的)
> 251 伟大的刘伟 (好下流)
> 252 深深乳沟 (你也好这口?)
> 253 用性体验生活有滋有味 (什么味?日)
> 254 板砖猛抽脸 (抽不了几下吧)
> 256 我来探个头 (踩)
> 257 避孕套我用雕牌 (什么时间投产的)
> 258 今年过节不手* (意思是今天回家了,三年没回家了,)
> 259 我的jj叫神舟5号 (气死杨利伟)
> 260 女王请再用力一些吧 (凤在上?还是真凤?你就想吧)
> 261 吾射不亦精乎 (有小姐自东北来)
> 263 靠！怎么搞的！ (我怎么知道)
> 265 直到舒服为止 (中间泄了怎么办)
> 266 空穴来封 (扫黄打非)
> 267 深入且持久 (恩,三农问题也用这词)
> 269 男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房 (鬼才信)
> 270 不如来比比男人的东西 (无聊到这程度啊)
> 272 我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码 (跟着去倒是没说不让)
> 273 床前明月光地上鞋两双抬头望明月低头吃香蕉 (光线行不行,别咬下来)
> 274 上帝啊如果你开眼的话请你赐给我一个爷们吧 (真急了)
> 275 几十个美女说我帅，我没承认，他们就用砖头砸我，说我虚伪 (也真是虚啊.)
> 276 今天早上喝的是稀饭中午拉的是稀屎晚上吃的是屎泡饭 (哇,吐.)
>
> 279 我的id是最长的绝对是的绝对是的绝对是的 (复制二百个,绝对是的)
> 280 永远不要相信那些硬了一会儿就软绵绵的东西 (什么东西)
> 283 你们的名字长我比不了我的名字短我认输ok (我认输)
> 284 为了能上老大杂烩我连pp都卖了我容易吗我 (不容易,有人买吗?)
> 285 我想起个好名字可是我想不出起个什么好名字 (我也想不出个好名字)
> 286 不知道我的id到底能够有多长估计不会很长 (把三国演义复制一遍不知道够不够长)
> 287 自从上网以后不管到哪里注册我都要为起什么名字而烦恼 (说的也是,)
> 288 高举建设有中国特色的社会主义大旗的农民 (这农民还是农民啊,能当总理了)
> 289 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子 (嘿嘿,看不出来,)
> 290 男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房年薪百万名字长那个也长(条件还行.)
>
> 293 帅得不敢上厕所 (怕屎)
> 294 下半身思考的有为青年 (下面比上面有头脑)
> 295 白色粘稠状液体 (高质蛋白.)
> 296 朕射你无罪 (你射谁也没罪,靠)
> 297 变形精缸之一柱擎天 (弓虽)
> 299 观阴，入来，淌三丈 (佛曰:我日你娘)
> 300 一天就是一日，一日就是一天 (这是西北农村给妇女普及文化的一课)
怕狗 有一家来了一位客人，主人因家贫雇不起仆人，又不愿让客人看笑话，便到邻居家临时
借来一个家童冒充自家的仆人，并让家童到后房里去取茶。家童欲行又止，犹豫不前。
主人见他在客人面前这样不听使唤，遂大声喝斥道：“你这个狗奴才，为何不去拿
茶？”家童应声答道：“不是我不愿去，是我害怕您家的这只凶狗。”
客人一听，便明白了是怎么回事，直笑得前仰后合，捧腹不已。
早来可先坐交椅 从前有个人，债台高筑，又还不起债，家里整天挤满了讨债的人，他也不当作一回事。
这一天，来讨债的人特别多，椅子、板凳上全都坐满了，更有甚者竟坐在门槛上不走。
这人就找了个机会，私下里对坐在门槛上的债主说：“您明天早来些。”那债主心领神会地
点点头，以为明天一定会先还清他的钱，心中暗喜。结果，这位债主不仅自己嚷嚷着走，而
且还劝说别人也散去了。
第二天天刚亮，这位债主就到了借债的这家，向欠债人问起昨天相约的意图。欠债人这
才告诉他说：“昨天您坐在门槛上，真是辛苦了。我心里很过意不去，所以请您今天早些
来，好先占把椅子坐坐。”
洗澡水漱口
有个人在澡堂洗澡时，竟用手捧着洗澡水漱口。众人都紧皱眉头看着他，对他的这个举
动感到非常恶心。这人却说：
“诸位不必发愁，等我漱完以后，吐到外面去就行了。”
到底几岁
有个男人娶了一位大龄女人为妻。坐在床上，男人见女人脸上有很多皱纹，就心犯嘀咕
地问：“你有多大年纪？”女人答道：“四十五六。”男人说：“你在婚书上写着三十八
岁，现在你又说是四十五六，依我看还不止这个岁数，你可要对我说实话。”女人就感到难
为情地说：“实际上是五十四岁了。”
男人还有些不放心，就再三追问，女人只是说五十四岁。
到了夜晚，二人上床后，男人更不放心，就心生一计说：“我要起来把盐瓮盖好，不然
会被老鼠吃去的。”那女人忍不装扑哧”一笑说：
“我活了六十八岁了，还没听说过老鼠偷盐吃呢。真是好笑！”
钟馗与醉鬼
玉帝端坐在凌霄殿中，对天神们说：“地狱之鬼，全由阎罗统率，只有阳世之鬼，无人
管束，越出越奇。我想派钟馗到下界，将阳世之鬼全部捉住吃掉，这就可以惩治厉鬼恶行，
也能够免除生灵之害。”众天神觉得奇怪，就问：“下界有阴阳之分，阴界有鬼，阳世有
人，阳世又哪里来的鬼？”玉帝说：“阳世之鬼反而更多，譬如啬刻鬼、势利鬼、乌烟鬼、
赌鬼、醉鬼，等等，都是阳世之鬼，怎能不除！”于是命令钟馗到下界捉鬼。
钟馗来到下界，命令地狱鬼卒把阳世之鬼全部捕来，只有醉鬼不见到案。钟馗责问鬼
卒，鬼卒说：“这醉鬼没有一天不饮酒的，没有一次不喝醉的，夜间大耍酒疯，白天混沌装
死，实在难以捉到。”钟馗听了，只得吩咐道：“暂且把捉来的这些阳世鬼全部烹食，先回
奏玉帝要紧。”
钟馗正走在归途中，忽然前面窜出一个人来，将他扭住不放，口中自称是醉鬼。钟馗
说：“我正要捉你还捉不到，你反而竟敢来纠缠我？”醉鬼迷迷糊糊地问：“你是何人？”
钟馗大声说：“我就是奉玉帝之命专门来捉鬼的钟馗。”醉鬼一听，笑嘻嘻地说：“你真姓
钟？是大钟，还是小钟？”钟馗感到问得奇怪，就说：“你问这做什么？”醉鬼告诉他说：
“如果是大钟，我与你豁三寸拳；如果是小钟，我与你豁五十拳；豁完了，再说。你吃
我不吃我，我不管这么多。”
不利语
有个人一贯好说不吉利的话，人家都很讨厌他。
邻里有个富翁新建了一所厅房，这天正好庆贺完工，这个好说不吉利话的人也去凑热
闹，结果敲打门好大一会儿，人家怕他说不吉利的话，也没给他开门。他气忿忿地骂道：
“浪牢门，为何关得这样紧，想必是人都死绝了。”富翁在院里听了，气愤不过，就打开门
出来责怪他说：“我家新建此房花费千金，多不容易！你竟说出这样不吉利的话来，真是太
不近人情了。”那人分辩说：“这房如果出卖，顶多值五百金罢了，你怎么要一千这样的大
价？”富翁更生气了，说：“我又没说要卖，你怎么竟估起价来了？”那人也生气了，说：
“我劝你卖本是好意，如果遇上一场天火，你这厅房连屁也不值。”
还有一家，五十岁时才生了个儿子，亲戚朋友都去庆贺，那个好说不吉利话的人也要
去。他的朋友劝他说：“你一贯好说不吉利的话，还是不去为好。”那人央求说：“我与你
一块去，到时候我一言不发还不行吗？”朋友这才答应让他同去。到了那家，从入门叩喜到
入席吃酒，那人始终未说一句话，朋友对他很满意。临离开时，那人才向主人辞谢说：“今
天我可一句话也没说，我走后，你的娃娃要是抽四六风死了，可不与我相干。”
还是不立功为好
晋元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上赐文武群臣汤饼宴以示庆贺。
有个叫殷羡的大臣进前拜谢说：“祝贺陛下后继有人！臣辈无功受赐，惭愧，惭愧！”
晋元帝开玩笑说：“你这是说的什么话！这样的事情难道也能让你们立功吗？”
半发”也好
孙女士家新装电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利，丈夫便开导
她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人倘能全发，那当然是大
吉；但如果一人发了也是大好事。”
孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。
“防盗”
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个
地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子
里’。”
“国法”与“家法”
儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”
“那个夫人是男的”
妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位
有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑
进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
“谁的蛋坏了？”
一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡
蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我
换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人
了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了
一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员
说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？
'”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：
“哪位领导是坏蛋？”。
“永恒”的前提
““爱情是永恒的”这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”
《史记》是什么
儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
10%
顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：
“最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事
实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，
你们知道总统信中写些什么吗？”
大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道！”教授说：“那么，你
们都没有收到信了。”
98足坛十大黑色幽默
徐根宝：煮熟的鸭子差点飞了
大连万达老板王健林与徐根宝两情相悦“私订终身”，谁知“婚礼”
上徐根宝手上的戒指活生生给扯下来——即将召开的上任“新闻发布会”
不开了，差点成为中国足坛任期最短的教练，盖因“私订终身”“婆婆”
不悦也。好在王健林和徐根宝“非你不嫁非你不娶”，颇有当年司马相如
卓文君当垆卖酒之情深意笃，有情人终成眷属，根宝和万达得以明媒正娶，
像很多童话里写的：“从此，他们一起过着幸福的日子”了……
子虚乌有的“30万元巨奖”
今年年初，北京某公司在未得到中国足协和戚务生本人允许的情况下，
召开新闻发布会，宣布将给予去年国家队主帅戚务生30万元巨奖，补偿他
在十强赛期间的辛劳。对此起商业炒作行为，全国传媒一致予以谴责并不
予正面报道。
建议戚务生教练堂堂正正领回这30万元，并据此设立“国家队教练基
金”。霍顿执教中国队一年可得25万英镑，而中国籍的教练到国家队只有
一天60元的训练补贴，凭什么同工不同酬？长此下去，中国教练谁还愿意
上国家队？
范志毅随地吐痰没被罚款
中国最出色的球星范志毅今年运气不错，除了如愿进入“水晶宫”外，
三遇麻烦最后都平安无事：一是年初在上海与球迷争执动手打人，当场以
2000元“私了”，不必劳烦法官；二是联赛对泰山队客场时，泰山队洋将
巴力斯塔投诉范志毅向他脸上吐痰，泰山一心想讨公道，但谁也没有证据，
“你哪只眼睛看见我向他吐痰了？”一时传为市井名言；三是在英国有人
说他“推”裁判了，而韦纳布尔斯比小范更厉害，他问那个倒霉的裁判：
什么“好像”推我了？如果有谁动手推我了，我一定会清清楚楚地知道是
谁推我了！
火车站戴着红袖章的老太太抓随地吐痰的，抓一个是一个，从来十拿
九稳，建议以后每个甲a 赛场都聘请一位值班老太太，也要戴红袖章，当
场罚款5元，要备正式收据以免争议。
俞元聪无辜被误“终身”
北京裁判俞元聪在足协杯大连万达与辽宁队的比赛中的确有“技术失
误”，按规定需给予短期停赛处罚，但由于万达俱乐部怒火冲天，中国足
协在没有任何“证据”的情况下，突然宣布对俞元聪给予停赛处罚。妙处
在于：是终身停赛还是短期停赛？“国庆”节前不说，怒气冲冲原本准备
进京申诉的部分大连球迷高兴了一阵，不去了，等到“国庆”节后，中国
足协才说是“停一年”，很顾全大局，很有“处理”艺术。
张斌苦审陈亦明之“将计就计”
陈亦明一声“滥杀无辜”的怒吼后，准备上中央电视台说个明白，
《足球之夜》主持人张斌摆出独立检察官斯塔尔的架势“智审”陈亦明，
百般诱导暗示，想弄出点足坛黑幕来。没想到，陈亦明比克林顿精明沉着
多了，就是“不说”，裤头的“拉链”始终严严实实，没像克林顿一样弄
出什么“拉链门事件”来。
想起几年前一则旧笑话：“敌人给俺灌辣椒水，俺不说，上老虎凳，
俺还是不说，后来，敌人使出了美人计，俺将计就计……最后，俺还是没
说！”——真够坚强的革命好汉陈亦明，他那句“尽在不言中”可获“九
八中国足坛奥斯卡奖之最佳台词奖”。
留洋证书受到质疑
从今年开始，中国教练经常有人出国“镀金”，短期“留学”后即带
回种种“证书”，但“群众的眼睛是雪亮的”，留洋证书很快受到种种质
疑并传为足坛笑话。
裁判赛后换装突围
9月份甲B联赛江苏主场对红岩赛后，球迷对当值裁判不满起哄，围住
体育场不让北京籍李姓裁判退场，经验丰富的南京警方采取两大应急措施，
一是先关掉场内灯光，二是让裁判换上便服，结果，裁判安然撤离现场。
6个手指惹恼黑衣“法官”
前两年，某财大气粗的俱乐部总经理在一次比赛中急中生智，在场边
向当值主裁判打出6个手指的手势，六万还是六千？只可意会，不可言传，
该裁判自然“意会”了。但赛后那总经理却像没那回事一样，似乎只是双
方的“误会”而已，惹恼了该裁判。今年，每逢他执法该队的比赛，就拼
命吹罚该队，令该队叫苦不迭，愤而上诉。
“法官”荣获“推普奖”
在广州一场比赛中，裁判的判罚引起球迷的起哄，广州球迷用“省骂”
向裁判表达不满，该裁判心理素质较佳，充耳不闻，坚持自己的判罚，有
球迷马上改用普通话“黑哨”两字起哄，居然引来全场球迷之“共鸣”，
这属多年来广东球场仅此一见的“推广普通话”成功行动，令人啼笑皆非。
“铁打的营盘流水的兵”
甲A最后一轮赛前，四川全兴队主帅迟尚斌和八一队主帅刘国江在训练
场边相遇，此场比赛当时为全国万众瞩目。
刘国江：“解放军是所大学校，这些年出了很多兵，你也是当过兵
的。”
迟尚斌不慌不忙：“铁打的营盘流水的兵啊。”刘国江黯然。
此为’98中国足坛“最佳对话”，不知诸君以为然否？ ’
98足坛十大流行语
中国足坛以惊人的速度创造着一些新流行语，像以前的“假球黑
哨”、“假A假B”、“雄起”、“下课”以及包括“定位”之类的词汇，
现在已经有点“落伍”了，1998年中国足坛最令人过耳不忘的，当是以下
这十大新流行语：
消极比赛：“消极”两字含多种意义内涵，也有多种不同的处理办
法，充分体现出中文之博大精深，类似“假球”。在“消极”的后面，是
少数人胆大无比又利益巨大的“积极”。
不玩：今年有几个足球老板宣布“不玩”中国足球了，其实不是“不
玩”，而是“玩不起”，或者是不想被人“玩”，或者是玩一回“对中国
足球说不”，或者是不想玩后又“玩”了。
官哨：前深圳金鹏队老板利焕南所发明，与“黑哨”有区别，此词被
中国足协职业部主任马克坚痛斥为“胡说八道”。
策反：记者在报道某队翻译致电陕西国力队外援毛罗要求他“放水”
时，用了这个类似“地下党”的工作用语。这也成为今年足坛一种新的
“炒更”行当，例如：有的球员转会后没收到原本所许诺的签字费，于是
总是向比赛对手暗示他“可以做点地下工作”让自己的队输个明白，这也
是“策反”之一。
摘牌：转会新用语，有人将“牌”与以前人口市场上的“草标”相提
并论。
联盟：以前中国队在国际比赛中吃过“西亚联盟”的苦头，现在联赛
中传闻也有所谓“烟草联盟”，有所谓地下的“昆明会议”。
证据：这是今年联赛引发最多问题的东西，也是1998年中国足坛之
“哥德巴赫猜想”，它肯定就藏在甲A甲B的中间，但至今为止谁也没有
找到它的办法。
江湖规矩：足坛已成一个“江湖”，“规矩”最后其实只有一条：
千万不能说出来，说出来大家都一起玩完。很多人之所以肆无忌惮，
就因为自己是处在一个多米诺骨牌阵中，自己倒的话，肯定会碰倒其他
人，所以，最终其实没人敢“碰”他，人在江湖，身不由已，很多东西，
也就只能是“尽在不言中”了。耿直的贾秀全就坏了“江湖规矩”，所以
国力保级实属意外和万幸。
做：几支队联手，将某支队给“做”下去，有了“江湖”，有了“联
盟”，自然就有了“做”。
司法介入：这是中国足坛1998年最需要、但据说是操作难度最大的。
没有这个“介入”，中国足球将走向绝路。
BP机
大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。
正疑惑间。
但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，赫然写着：公园有
纸，速打的来。
CIA审核
CIA审核三名应征者，他们将这三名分别带到主考官面前；
第一位进来后坐下……
“你爱你的太太吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“你爱你的国家吗？”主考官又问。
“是的，长官。”
“那一个是你的最爱？”主考官问。
“国家，长官。”
“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房，过了５分钟仍旧一片静寂；
这男子领带松开且满身是汗地回来，他放下枪后就离去。
接着，第二位进来后主考官问他同样的问题，其回答也是一样；
主考官给他一把枪，要他去解决他的老婆，这男子放下枪说：“我无
法做到！”
第三名男子进来后，同样的对话；
主考官仍旧给他一把手枪去杀他的太太，这家伙进去房间后没多久便
传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他
并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”
COPY啦
根据来路不明的消息，周阿发曾拍过一个未公开的广告……
周阿发：“各位泡面的弟兄们，你们是台湾资讯奇迹幕后的无名英
雄……”
老外：“可是你们盗拷原版软体！！；”周阿发：“NO！！我们
保护原版软体，所以我们把原版软体锁在保险柜，我们只用备份的……”
此时台下响起一片欢呼声：“啊 COPY啦！COPY啦！……。”
ding
大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了"。
售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。
E．T。
有一天，一个地球人跟ET吃饭ET：pui……
地球人：现在在吃饭耶，不要吐口水好不好ET：pui……
地球人：你再吐的话，我会生气喔ET：pui……
地球人：你再吐的话，我会跟你翻脸喔ET：pui……
地球人：你真的再吐的话，我会kick your ass 喔ET：嘻嘻！我没有
ass 地球人：哪你怎样大便？
ET：pui……
MicroSoft
话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官
WilliamHGatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
并在其上渡过了他们的HONEYMOON。
当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。
其中一个问Mrs．Gates：“请问你们的蜜月过得如何？你对
Mr．Gates个人的印象如何？”
Mrs．Gates答：“Micro-Soft”
Pig 的“拼法”
在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋
爱。花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女
方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好
戏弄他一番。
女青年问：“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧：“没问题。”
“猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男
青年回答到。
女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”男青年说：“pig应该是拼
p、i、g。”女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年说：“pig 是
I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”……
VCD
小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日后，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小
学语文课本第三册！”
Ｅ大呼上当，遂晕倒。
阿不拉
有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先
把它埋在土里．他想一想，又在上面插一告示牌“这底下没黄金"以为这样
安全。
结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄
金。”
阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌“黄金不
是阿里巴巴拿走的"便离开了等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看
了告示牌，忽然很得意说：
“我知道黄金是谁偷了！”
他马上拿了扩音器往村里大喊：
“村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！”
阿达
有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：
“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？”
他儿子就说：“记起来了。”
过了一会有一位教授来了他就问：“令尊在吗？”
阿达就说：“没有令尊这种药。”
教授又问：“那令堂在吗？”
阿达也说：“也没有令堂这种药。”
教授一听就知道他是阿～～达，就走了。
他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。”
阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？”
他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：
“令尊就是我，令堂就是你妈。”
第二天他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在嘛？”
阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
爱的奉献
甲：“我们全家人都喜欢动物。”
乙：“都喜欢些什么动物呀？”
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的
爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆，
然后说：“我对你的爱，永远没有起点"。
爱妻六大守则
太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，一定是我看错。
如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。
爱犬职命
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突
然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不
象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无
奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
爱说笑！
有一位台湾人叫"阿忠"(台语)和家人移民到美国一天早上阿忠在家门
前扫地突然看到隔壁的邻居就和他打招呼"我阿忠啦！"(台)隔壁的邻居就
回他"Good morning”阿忠听不懂英文就觉得很奇怪第二天阿忠又遇到隔壁
的邻居就说"我阿忠啦！"(台)隔壁的邻居就回他"Good morning"阿忠又觉
得很奇怪晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思他女
儿回答“那是和你道早安啦！”
到了第三天阿忠在一次遇到隔壁的邻居就说"Good morning”阿忠这次
心想这次不会错了吧？但邻居却回他"我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
按时到达
这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有
一家披萨店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过
三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫
披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：“小姐我十二分钟就
到了，这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了，这是你的披萨"或是"
小姐我十五分钟就到了，这是你的披萨"一副"怎么样，我没有超过三十分
钟"又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟后果然有人敲门，"小姐我十二
分钟就到了，不过我忘记带披萨”
按图索骥
老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车
都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？
“营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
八哥
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：
“先生！你这只八哥也得付税金。”
“应该付多少啊？”
“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
此时听见那只八哥嘶哑的叫着：
“大傻！千万别吝啬啊！”
拔牙
牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等病人
喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？＂”看谁还敢拔我
的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。
爸爸是球
王老先生70大寿，儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿
女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此
时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢
去，此时是足球。”
这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸
疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”
爸爸睡着了
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个
小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
白痴部长
政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。
甲说：你是个大白痴！
乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。
白费心机
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他
的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
白看
球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太
婆探头问道：“进了多少球？”“零比零，打平了。”“白看。”
白衣女子
一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开
车回家，当时为午夜十二点。
刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优～觉
得怪怪的，赶快离开这里回家～～～”这时，路旁突然有一位身着白衣的
女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子
前面。
司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？
这时，那女子无声无息地上车了～～～“我要到松山机场～～～”那
女子开口说话。
司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。
“喔～～好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。
“……”
车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血
色，脸色苍白，觉得自己好像载到了
为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的
不安。
这时，后座的女子说话了：“我生前最喜欢吃苹果了～～～”司机一
听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！
那女子续道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了～～～”该到什么地
百分之五十
某病人焦虑的问医师：这种病手术后的存活率有多少？
医师答道：百分之五十！
病人紧张的追问：那你有把握吗？
医师信心十足的说：没问题，这次一定成功！
因为前面已经死去四十九个！
百货公司
一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一
一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：说了半天，府上究竟缺少什
么？，主妇直接了当的说：钱。
半疯
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊甲：“既然是半疯的人，那为何不
把自己的小麦倒入别人的麻袋里”乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
棒球好手
一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。
他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。
宝贝
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说，哇！好丑的宝宝！
妈妈听了就好难过唷就一直哭，一直哭．后来车子停到某一站，
上来了一些新的乘客．有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她
说：这位太太你为什么哭得这么伤心呢？？凡事都要看开点，没有解决不
了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！
我去帮你倒杯冷开水！！心情放轻松点嘛！！过了一会ㄦ，那个乘客
真的倒了一杯水给她，说：好了！！别再哭了！！把这杯水喝了就会舒服
点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！！
报偿
“自然总是使人得到报偿．比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一
只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵
就会变得更聪．以此类推。”
“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿
总较长一些。”
报仇
话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：
“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就
让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏
唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来……
邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次”说
完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：
“……我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎……”
报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣．一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然
后对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
结果跳蚤依然会跳。
他再切断二只，又对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断二只脚，然后又对跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
这时跳蚤再也跳不动了。
于是，他写下了心得：“跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了”口
抱错了
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知
昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
抱怨
敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。
其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院
了，我为什么不能进？”
登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无
女，当然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”
老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有
儿子！可他就是我儿子呀！”
爆笑的警察局录因！
喂！！你好，这里是**分局。，我是陈警员，现在我在家里，不在分
局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到口毕一
声后，要报案请按１，要骂人请按２，要打屁聊天请按３，要谎报请按
４，打错电话请挂上后重拨。谢谢！！所以！！你看你需要何种的情形而
定！！
悲剧
某人自杀以后，留下下面的记录：
“我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。
我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚──因此就成了我的女
婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。”
“我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的
舅父，因为他是我的继母的儿子。”
“我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是
我的孙子，因为他是我的女儿之子。”
“因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲──我是
我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子──而因为一个人的祖母的丈夫是他
的祖父──所以我是我自己的祖父！”
背不动就滚
假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚
珠，但行李又重又大。
我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：
“我指的是轮子！”
被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者
来招呼，便起身问老板：“对不起，请问──我是不是坐到观众席了？”
本能的回答
一般人在酒醉之后，有的会酒后乱性，有的则会说出真心话……
何先生在睡前喝一点酒之后，觉的头脑发晕，先行去睡觉睡到半夜，
何先生突然起床赶紧穿好衬衫．裤子。”你半夜起床穿衣服干嘛，要去
哪？”
何太太莫名奇妙的问。”我要赶快回家去"何先生很本能的回答。
笨医生
医生：“喂！快醒醒！”
病人：“什么事？”
医生：“时间到了。该安眠药了”病人：“啊。不说我差点睡得忘
笨贼
某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处
行劫。
“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再
来！”
强盗惶惶而出。
鼻子为什么是扁的？
有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻子和
我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候有一天不
小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”
比富
儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱
们的生活比外国强多了。”
父亲：“外公是怎么说的？”
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些
都是外国人舍不得花钱买的。”
比较脏
有一个人跟他人打赌，说"我能用牙咬我的眼睛"，别人不信，赌了一
百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋
地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧
到医院，找看喉咙的大夫．大夫给他检查了一下，说：
“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
到了那里，大夫一检查，"你这已经到了肠子里了，再换个大夫看
吧。”
到了治肠子的大夫那儿，"咳，下去了，你去肛门科吧。”
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，"小伙子，趴这儿，把裤子脱
下来。”
小伙子依言而行．大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一
声：
“我X！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”
比谁的比较快
有三个小孩在比谁的阿爸比较快！
第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子
跌到地面之前把杯子接住。
第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在200外射中一头鹿，在
鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住。
第三个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到
家了。
避雷针
妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死！”
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”
避孕示范
女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套
往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。
结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的
避孕套对女指导员说：
“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”
蝙蝠
有一个西方的小朋友不幸么折了，小朋友天真无邪，所以很自然地就
上天堂了！
上帝见了说：好可爱的小朋友啊！金头发蓝眼珠白皮肤，来，给你一
对翅膀去当天使吧！……
又有一个东方的小朋友不幸么折了，上帝见了又说：好可爱的小朋友
啊！黑头发黑眼珠黄皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！……
过不久有一个非洲的小朋友也不幸么折了，上帝见了也说：好可爱的
小朋友啊！黑头发黑眼珠黑皮肤，来，给你一对翅膀去当……蝙蝠……
吧！
便宜的东西
情人节时……
女：亲爱的……！我喜欢大大的玩偶！
七夕时……
女：亲爱的……！我喜欢法国香水！
生日时……
女：亲爱的……！钻石代表永……！
圣诞节时……
女：亲爱的……！我……
男：等一下，宝贝……！你有没有喜欢便宜的东西？
女：有啊！我最喜欢你了！
变心
“我的男友变心了，他说要杀我。”
“他出差还没回来，你怎么知道的？”
“他信上写的。”
“信上？”
“是的，他说：‘见面时我一定要刎你’。”
辨别雌雄
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只
母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过
了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
辩解
妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，
我真不明白。”丈夫辩解说：
“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你
肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
标’”交代
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”
“我说：‘今天’……”
“怎么只说了两个字？”
“嗨！下面都由她说了。”
别打我了
父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。
子：那这次您就别打我了。
父：为什么？
子：因为我考了0分。
父：……
别有用意
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开
药方的时候安静些。
病人
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人ricky 当医生传唤他时，他满面愁
容的说：
“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”
医生回答他说：
“喔……没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
玻璃嗜好
话说从前有个神经病，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，
附近的邻居都很头痛，于是将他送到精神病院去治疗……
半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：
“如果现在让你出去，你要作什么？”
他回答：“先把医院的玻璃全部打破！”
医生想这还得了！于是继续把他留在医院。
又过了半年医生再问他说：
“如果我放你出去，你会作什么？”
他说：“先回家然后把家里的玻璃打破！”
医生想还没治好，又把他留在医院里。
再过了半年医生再一次问他：
“现在如果你出去的话，你会作什么？”
他说：“我要到旅馆去！”
“然后呢？”医生问道。
“开个房间！”
“再来呢？”
“叫个小姐！”
医生觉得很好奇于是再问他：“再然后呢？”
“把她的裙子脱掉！！”
医生瞪大了眼睛！他继续说：“扯下她的吊带袜，作个弹弓，把
旅馆的玻璃都打破！”
剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。
大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？
老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把
泪。
心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向
老妈讨救兵。
老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，
美中不足的就是要时常换气，好累人喔。
老妈说：我ㄌㄟ……
博爱座
一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过
去坐，他告诉她：
“那是博爱座，是给老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，
我不能坐。”
没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子啊！”
父亲：“……！＠＃＄％＆”
补了上次
丈夫偶尔做了一次莱，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐
放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的．不是淡就是威，还有个准儿
没有？”
“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”
补习的代价
在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：
“你们是否知道一个叫毕升的人？”
“不知道。”大家齐声回答。
“唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道毕升是发明
印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？”
“不知道。”大家又回答。
“马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一样晚上去补
习求知，一辈子都不会有学问的……”
焊接工二齿不高兴地说：
“哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你是否知道一
个叫臭虫的人？”
“不知道。”
“好吧！我乾脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡觉的人。”
不必了
学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！”妈妈：“你快把它弄出
来。”
学友：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”
不必着急
A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士：“管他呢。假如你
不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更
着急。”
不错的笑话（１）
（１）吃花生：
一对父子看电影时，小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生，于是从地上
捡起来。父亲看到了，对孩子说：不要这样！真丢脸！……给父亲半粒啦
快点！！
（２）短：
爸爸，母鸡的脚为什么那么短？儿子问傻子！因为母鸡的脚如果很
长，生蛋的时候蛋就会破掉了！！
（３）计程车：
计程车司机说：到了，３５元。
啊！对不起，请稍微开回去一点，我只带３０元。
不弹价更高
母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，
给我两法郎呢！”
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？”
不敌而亡
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：是病死的？
乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
不能看书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他
们说道：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。”
“你去告诉他，＂一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书
了。”
不如不问
小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。
忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天
万一出了什么事情，你一个人最想去哪里呀？
只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！
不是我的
在拥挤的火车上……
一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：
你不知道我怀孕了吗？(想要他让座……)只见男子很紧张的说：孩子
不是我的！
不是我的
有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个
乡下人身边有一只看起来很凶的狗，他就问：“请问你的狗会不会咬
人？”。
那个乡下人说：“我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人”。
没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。
“你不是说你的狗决对不会咬人？”
“对，但那不是我的狗。”
不是有意的
Ａ：你来北京办事？
Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。
Ａ：那老沙也来了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。
Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！
Ａ：对不起，我不是有意的。
Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？
不太会说台语
有一个老先生不知什么缘故突然呼吸有一些困难倒地，被送去医院的
急诊室有一个新来的实习生，不太会说台语。
(以下请念台语，护士语调快一点，老伯慢一点）
阿倍！啊倍（台语）免惊，我是护你死（护理系）
的学生，在医生还没来之前我给你勇气（氧气）
，死死ㄝ（吸一吸）你会敢尬（感觉）真快活，来啊快死！快
死！（台语，原快吸！快吸）
，死死耶（吸一吸）你会真爽快老伯：卖啦！卖啦！我……
还没说完，护士强力把氧气罩罩上，并说什咪！麦芽！没号啦！（没
效啦），来！！我给你勇气（氧气），死死耶（吸吸）你就没痛苦ㄌ。
来！！快吸！快吸（快死！快死）……
护士脸上还带者鼓励的笑容……也不知何故，老伯用力一甩，并努力
的向急诊室外跑喊者：救命啊……
不痛的
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮
的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛”护士说：“放心好了，我做
了二十几年的护士……”
某甲说：“太好了，我放心了”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪
般的一声惨叫……
护士才缓缓接道：“没有一次不痛的……”
不要护理我
护士：“祝贺你生了一个女孩！”
产妇：“啊！那你就别护理我了。”
护士：“为什么？”
产妇：“您快到门口护理一下我丈夫吧！”
不孕遗传
没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会
遗传呢？”
不知咬不咬人
一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门
内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们
也很想知道，因为它是今天才来的！”
猜鸡
两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问道“老波，你
袋子里装的是什么？”
老波答“哦，老兰，是鸡。”
老兰再问“老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只
吗？”
老波答“如果你能猜中，那我两只全部给你！”
老兰看看袋子，歪头想想说“五只……”
财迷心窍
明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。
突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不
及。
她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，
可是竟是两枚五元硬币。
她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：
“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎么办？”
明明的父亲一听大叫：“快，继续让他吃硬币！”
踩下去！！
话说台南某幼稚园，一位小朋友正将一塑胶袋丢入一满满的垃圾桶。
老师见状立刻说道：把垃圾袋踩下去！！
小朋友于是乎将刚丢入的塑胶袋从垃圾桶中拿出放置地上用力的踩下
去……。
然后一脸迷惑不解的看着老师。
餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积
少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。
一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四
红字：欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。
残酷人生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜
的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没
说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０
年前的今天，他上吊了。”
他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水
如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时
候，你为什么不上吊？”第二个答道。
厕所有人摸我屁股！
一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他
只有摸黑去上噜，当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他
连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：“安官！安官！厕所有人摸我屁
股！”
安官：有这种事情？！你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去
睡吧！"隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决
定下一次遇到这种事，大伙一同去抓鬼。
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情……
一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸
他屁股，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，
有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，
大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往
里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三，四秒，只听见班长说：“XXX
勒！！啥么鬼摸屁股！
是大便满出来了啦！”
插队
一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：喂！老板，给我一百元给
狗吃的牛肉然后，她转身向另一名等待的妇人说：你不会介意我插个队
吧！！
那妇人冷冷地回答：当然不会，既然你那么饿了，让你先买无防……
茶壶
一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。
走着走着突然发现一个茶壶。
甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！
(就像阿拉丁的那一只啦！)精灵说：“主人，你们把我救了出来，我
可以给你们一人一个愿望。”
在精灵说完的时后，乙突然起了贪心的念头。
于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”
精灵说：“没问题。”
于是精灵就对着甲说：“你要甚么愿望呢？”
甲说：“我希望我的身材是382438。”
忏悔
小春到教堂找神父忏悔：
“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”
神父问她：“发生了多少次关系？”
她答：“六次。”
神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂”两遍好了，这样圣母玛丽亚
就会原谅你啦！”
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：
“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”
“发生了多少次关系呢？”
她说：“五次”神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂”……”说着
就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：
“宣读圣母颂就可免罪了吗？”
神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里
来宣读“圣母颂”两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
长寿的秘诀
一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：
“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只
活到五十岁。这又是为什么呢？”
“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
厂长的“优选法”
某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一名
厂长助理，厂长依据“优选法”，亲自主持考试。题目很简单：当遇到上
级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
工程师答：“按上级指示办。”
技术员说：“灵活机动，通融着办。”
猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”
唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的走了，他凑近厂长，
亲热地说：“一切按您的意思办。”
厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”
唱歌
妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”
夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
嘲近视诗
笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁。
日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝。
因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉。
更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮。
吵嘴后
一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不
理他。
后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，
问：
“你到底找什么呀？”
“谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音。
车翻了
黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，
便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，
“报纸上有什么新闻？”那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的车子都
是轮子朝天。”
车厢里
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了
人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与
此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖
目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是
明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
闯空门
有一个小偷闯空门偷东西，把想要的东西都收拾好，便开始吃主人家
冰箱的东西……
这时有一名强盗闯进来，把小偷当成主人，不由分说地便把小偷绑起
来了！
小偷告饶，强调他也是小偷，不是主人！！
强盗不相信，逼问小偷贵重物品的放置处，小偷只好把他偷的一包东
西献出来……
这时有警察经过，发现有人抢劫，便把强盗捉起来，并放开小偷，请
小偷去警察局做笔录。
原来警察也把小偷当成主人了！？
小偷只好将错就错，跟着去警察局……
称赞！
一位先生对着王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的……
王小姐娇羞地说道：谢谢……。
没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
王小姐：……
成功的秘诀
一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在
露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友
说：“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天
气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。
成功专家
成功专家有日在演讲台上说：“把每一天都当成生命末日般去努力，
一定会成功的。”
听众：“才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。”
成就感
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名真没
劲。”他告诉我说：“怎么能说没劲，你没看到他们７个人被我追得直跑
吗？”
乘车过五国
重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。
久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下
车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客，又多
一国，“伊拉客”也。
---------
乘电梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，
必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我
乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”
吃饭
有个老外肚子饿了，走进一家小吃店……
看了价目表之后，牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗牛
大便……。
吃鱼的好处
甲：“你知道吃鱼有什么好处吗！”
乙：“吃鱼可以预防近视。”
甲：“为什么？”
乙：“你见过猫有近视吗？”
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多
了！”
赤裸裸的一无所有
甲：“你一生中啥时最贫穷？”
乙：“刚出生时。”
甲：“为什么？
乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”
甲：“你咋知道的？”
乙：“我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”
抽象
我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快
一个钟头了。
服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。
他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”
出租车笑话
一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司
机说了半天也无法让司机明白他要去的地方．他只好张开双臂，比划飞机
的样子．司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”司机一遛烟把外宾拉
到了目的地．外宾下车一看，傻了眼：
初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工
作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：
“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
触动
（儿子赖在床上不做作业。）
父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
儿子：“才不想工作呢。”
父亲：“那你顶好也不要结婚、成家！”
儿子：“才……不要结婚呢。”
父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”
传话
Ａ对Ｂ说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小
鸡。”Ｂ告诉Ｃ：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了
小鸡。”Ｃ又对Ｄ说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！”Ｄ又对Ｅ
说，Ｅ告诉了Ｆ，Ｆ告诉了Ｇ……
恰好Ｇ巧遇Ａ，告诉Ａ：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！
创世纪
有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，任旧自称是上帝。
医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是
便召他到办公室加以检视。
医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作
声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：
“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”
医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”
病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”
吹牛不上税
有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高；”苏州人
回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”
接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见
识一下。”
山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来
了。”
吹牛世家
一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有
恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算
啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原
来是一架波音777。”
吹嘘自己
老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：
“爸爸！快拉弓箭！”
只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。
老王故做惊讶，对小儿子说：
“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”
聪明的儿子
有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲
才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把
信丢进邮筒了吗？”“当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字
吗？”“我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢？”
“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁
呢！”
聪明的公猪
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公
猪用用，生小猪后，送两只为报酬。”
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……
第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追
加一剂，如何？”于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。
聪明的猴子
有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前……
旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？
这只猴子拿起核桃后，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！
游客们都觉得：“哇！这只猴子怎么这么恶心呀？”
于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀？？”
管理员说：“拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！
它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以……这次
要先确定核桃出得来，它才会吃进去！”
聪明的乡下人
一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁问
一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比我们
乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我
一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多识广，觉
着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上飞？”城里
人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我
也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”
聪明的鹦鹉
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时
都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷
冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？
窜台
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩
上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶
匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘
内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开
为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西
红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
存钱
姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她
说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后，也悄声回答
说“这是你的存摺，再见。”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。
“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要
是它听到我有余钱，它会又出毛病了。”
他把手指放在嘴唇上，踮着脚尖走出银行。
错误
某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？＂
此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第
二次错误
搭车
一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：
请问到城里还有多远？
步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。
我能搭乘您的马车吗？
别客气，上来吧，年轻人！
外地人上了车。过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：
请问还有多远？
噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！
搭配
女：我和你结婚还有个条件。
男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
女：这个条件很简单，我要带妈来，因为她只有我这么一个女儿。
男：这？
女：怎么，不同意？
男：你不知道吗？现在商店里都反对搭配呢！
答记者问
一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当
架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”“为
什么？”“没达到目的呗！”
答录机
家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。
内容如下：
“喂～爸爸不在家……妈妈不在家……哥哥不在家……
我也不在家……有事请留话，谢谢！”
一日不在，伯母打电话进来说：
“喂～喂～找爸爸听电话，爸爸不在家！
那妈妈呢？妈妈不在家，只有你和哥哥在家呀！
哥哥不在家，怎么只留你一个人在家？
我也不在家，有事请留话，谢谢。”
“#
打分
在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。
但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬
起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子
上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的＂分数＂：10分、9
分、8．5分、10分、10分、9．5分。
打高尔夫球
犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行
的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷
偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他
偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好
惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩几乎洞洞一进，长
老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎
洞洞一进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里
呢？”上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋
滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚
吗？”，上帝笑笑说：
“你想想，他能去和谁说去？”
打火机
某日在保徜球馆内：
ａｉｒ：有没有打火机？
ｋｅｎ：打火鸡？连个ｘ都打不出了？那有什么火鸡？
打架？
“为什么打架？”法官问。
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：
“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电
话亭内赶了出来……”
“这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出
来……”
打瞌睡
某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗？
记者：那你其他二十三个小时在做什么？
明星(害羞状)：打瞌睡
打猎
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。
老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如
果听到有"呜呜……”
的声音，那里面一定有熊．你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到
熊的。
过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。
年轻猎人说，我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石
头，听到里面有"呜呜……”
的声音，我就跳到洞口……
可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车！
打猎
有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！
便拿起了枪，对着熊开了一枪……
熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！
熊说：“我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。”
猎人心想：“留的青山在，不怕没材烧。”
于是很勇敢的选了第二条路。
次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。
没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！
于是熊又开出了条件……
猎人心想：“君子报仇三年不晚。”
于是很英勇的选择了第二条路。
再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。
心想：“这次非得把你干掉！！”
他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！
依例……熊又开出了那两个条件……
猎人也是依例……选择了忍耐……
再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！
心想：“这次一定要轰烂你！”猎人才刚踏进了森林，就被熊一
把抓住熊就生气的问：“嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。”
大恩人
甲：“我救了不少人耶！！ ”乙：“哦？说来听听。”
甲：“我落榜了。”
代替
结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深
受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替
他的丈夫”。
“但是会得到同意吗？"妻子泪眼汪汪的问。
“这还要得到谁的同意呢？"志明疑惑的说。
“当然是殡仪馆啊！”
袋鼠的袋子
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
黛玉葬花
话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在
埋甚么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……。”宝玉赞叹的说：“你的心
肠真好！”黛玉松了口气心想不小心的破的古董“花瓶”，埋起来应该没
人看到吧！
担心
“当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？”
审问官很严厉地询问小偷。
“会呀！我实在很担心这条珍珠项，是不是真货。”
担心过度
一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：
“看报导……某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一真的被
拍到，那该怎么办？”
老公一脸不屑头也不回的说：
“放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”
弹琴
妈妈：大呆，把手洗乾净才能弹琴！
大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！
倒车(2)
集市上很拥挤。
司机将货装好准备离开，开始倒车．车后不远处是一卖梨的农民老大
爷。
“倒车……倒车……"车内传出女声的警示信号……
不想车倒的太多，车后的老大爷被撞倒，梨也都被压坏了。
司机赶忙下车把老大爷扶起，并连连道歉。
“你闪开……
老大爷一把推开司机“我找那女的．都倒到哪儿了，她还叫倒，
倒……”
倒车
司机和一个口吃的同事一起出车。
在一个丁字路口，因为要变向，所以要现倒一段车，而车后是一堵大
墙。
要倒的恰到好处才可以。
于是司机请同事帮忙“你帮我看一下，到了告诉我一声……”
“……”
汽车启动，倒车……
“dao……dao……dao……dao……dao……dao。”口吃同事口中不
停。
司机依言倒……倒……倒……倒……倒……倒……
“轰……"大墙被车撞得轰然倒地……
“dao……dao……dao．到了”ps：本文无意取笑口吃者。
倒计时
有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后
叫他进办公室。
“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”
“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”
“十……”医生说。
“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”
“九，”医生说，“八，七，六……”
倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下
来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱
歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做
了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应
该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：
“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠
病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定
掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医
生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然
后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医
生。”
到底把它变到哪去了
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术
师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
打个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：
“在他的后面！在他的后面！”
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。
鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：
“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”
到台中
有一天，Amy由高雄搭野鸡车北上……
一上车因为有点睡意，就向身旁的先生说：
“麻烦到台中时叫醒我。”
那位先生也很爽快地答应了。
没想到那位先生只搭到彰化，所以临下车前请司机要记得叫醒Amy。
司机满口答应……没想到车开到林口才想到要叫Amy！！
司机心想：“反正等会还要原车南下，就等到台中时再叫她……”
于是车在台北调头原车南下了……
到台中后司机立刻去叫醒Amy：“小姐台中到了。”
Amy面带笑容地道谢，却弯腰从行李中拿东西，没有下车的意思！？
司机满脸疑惑的问：“小姐你不是要到台中吗？”