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信息来源：世界各地注意 TIPS中做灌水回复的一律封杀................ F4：四个SB与一个BZ的故事居然能充诉整个中国，当我看到有F4介绍的相关网页，第一个动作就是ALT＋F4。 老师：硅和水生成什么？
学生：王八汤。 师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？
生：因为那时候男人也梳辫子。
师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？
生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。 English决定命运
有些学生初学英文时喜欢用汉语标音，学到了“English”一词时:
学生甲标以“阴沟里洗”
学生乙标以“应给利息”
学生丙标以“因果联系”
学生丁标以“硬改历史”
结果二十年后:
学生甲成了卖菜小贩，
学生乙成了银行职员，
学生丙成了哲学教授，
学生丁成了政客。 一天中文老师给同学们说了个上联：东当铺西当铺东西当铺，当东西。
同学们踊跃举手，其中一个学生道：南通州北通州南北通州，通南北。
这时一个调皮的男生大声说到我这个更好：男学生女学生男女学生，生男女。
听毕~~~老师无语 严重警告：此报仅供黑社会内部参考，如有偷看，左眼看者挖其左眼，右眼看挖其右眼，双眼看者挖其鼻屎，黑道弟兄共遵，关二哥为证。
新闻1）著名社团竹联帮领袖雷豹先生1月23日在他的生日宴会上被杀手暗杀，身上连中二十多刀。据社团医生诊断后认为，此为一业余杀手所为，因为雷豹在中刀之前就因惊吓过度心脏病发作而死，身为一位职业杀手一定不会浪费时间与力气在一个死人身上捅如此多的窟窿，同时，大多数刀口在2-3厘米深，根本不足以致命。家属现悬赏1000元捉拿此人。我黑社会弟兄也一致认为这种业余杀手实在有辱门风，有意清除此败类。有线索请与本报联系或致电雷豹先生1399229378，死活不论。（此电话现由雷夫人使用，有想尝试一夜情的兄弟也可拨打。）
新闻2）1月30日世界6000万黑社会的偶像本拉登曾用品义卖会在倭国军国博物馆举行，拉登先生使用过的机关枪，迫击炮，手榴弹，手枪，匕首，修脚刀，指甲剪等武器以及内裤，袜子，卫生巾等日常用品在几分钟内被拉先生众多的崇拜者一扫而光，为了争夺拉登使用过的纯铜大痰盂，山口组和三合会还在现场发生了火拼，双方各有死伤。据了解此次义卖全部收入将捐给小砍刀儿童杀手学校的贫困学生，用于购买教学用军火。
新闻3）香港九龙花旗银行有一批价值2亿4千万的钻石珠宝将于2月12日晚8点30分到达维多利亚港，负责押送的是12名该银行押款员，配置武器：AK47狙击步枪（各有100发子弹）运款车车牌号：EA2303 .装甲厚度：12。24毫米。我报纸抢劫专家特提供4种抢劫方案放到官方网站上，包括详细的进退路线，人员分配，武器配置等等，欢迎下载。
新闻4）为配合新游戏《Quak 14》上市，美国斯兰特家族金牌杀手爱克里.贝拉将在教父礼堂做《杀手之路----怎样在游戏中获得实战经验》的讲座，届时还将有免费抽奖活动。一等奖：美制飞毛腿导弹一枚 二等奖：以思列R29微型冲锋枪一支 三等奖：女主持人胸口摸一下。该游戏设计人员称，该版本的游戏真实性极强，中弹后会流出真实的鲜血，如果不及时退出游戏甚至可导致死亡。
个人求职：
杀手甲：32岁，香港九龙人士，貌忠厚老实，内心毒辣。8岁开始用刀----削苹果。有杀人抢劫经验，欲在亚洲地区寻打手或杀手职业，薪水面谈。
开锁专家乙：78岁，中国山西人士。原为一盗窃集团技术顾问，因其他成员已经退休或老死，现欲跳槽。开锁经验丰富，用各种工具开各种锁数千把，曾创造1分钟铁钉开锁奇迹，被道上誉为“开锁先疯”。求职意向：盗窃团伙或修锁配钥匙店。月薪两万元以上（大买卖要求提成百分之十）。
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1。你想象小马哥那么帅吗？请购买我公司的“小马牌”风衣。该风衣出厂前经过12只冲锋枪的交*扫射，其窟窿比小马哥的还多，令你风度翩翩，潇洒自信。小马哥，杀手都知道啊！
2。你最近一直有不好的预感，觉得自己要出事吗？“挂了”保险公司现在为你提供巨额保险，使你纵横江湖，没有后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。买了的兄弟高兴的说：“买了‘挂了’保险后，每次出门啊都盼着挨刀，嘿，还真对的起咱的肚子 一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报
告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰
长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对
方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即
道:「考!我是灯塔,有种你就撞上?试试?」 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地
说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我
要变形了！ 已经失传的一个经典相声段子
: 甲：唷，这不是小王吗？
: 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
: 甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
: 乙：托您福，还硬朗着呢。
: 甲：你爸爸也喜欢下象棋。
: 乙：是啊？
: 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
: 乙：(小声)我怎么不知道？
: 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
: 乙：那不和棋了吗？
: 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
: 乙：啊？？那怎么下呀？
: 甲：呵呵，你爸爸有主意。
: 乙：什么主意？
: 甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
: 乙：没听说过！
: 甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我
: 的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸
: 象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你
: 爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
: 乙：你给我滚！ 天才学生的天才回答（肚子笑痛）
1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个X 他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长
4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知
5. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。
6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。
8.上句：穷则独善其身 一同学接下句：富则妻妾成群
9.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒
10.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针
11.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
12.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神
13.蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒）
14.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
15. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？ 答：斩草不除根。（那几天看武侠小说看多了） 星座宝宝的天生本质（暴笑版）[转载]
[白羊座] 5岁的白羊爱看“军事天地”，迷上了战斗飞机，情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”爸爸面对这种问题回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，白羊正跟小朋友谈话，一驾战机横空飞空，他兴奋地指着大叫：“看哪！我要买一辆——等我老爸一死我就买。 ——到底是素有“战神”之称的白羊，兴趣爱好够暴利，所说的话也真是非常911。
[金牛座] 小牛牛从小就想赚大钱，听爸爸说写稿能发财。于是，八岁的牛牛写了他的处女作，可不知往哪儿寄，便去问爸爸。爸爸说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”接着，小牛牛找来了个大信封，把稿子装进去，封了口，又在右上角贴了邮票，然后在信封上工工整整地写了七个字：“中国人民银行收。” ——真行，居然找了中国的银行老大，你没有经济头脑，谁还有？你不仅金，而且够精！
[双子座] 6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道：“你少碰我脑袋！”小双子一本正经地说：“和尚 动得，我动不得？！” ——不亏是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。更难得的是他还会十分搞笑的“活学活用”！鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要“永不瞑目”！
[巨蟹座] 巨蟹妹妹和邻家小哥哥从小要好。一天，他们在一块玩过家家，小哥哥对她说：“等我们长大后，我们真的结婚，你嫁给我，好吗？”巨蟹娃娃想了想，摇摇头说：“我想和你好。不过，我还是不能嫁给你。我爸爸常说， 肥水不流外人田。再说你看我们家女的只嫁自己人。我妈妈嫁给我爸爸，婶婶嫁给伯伯，奶奶嫁给爷爷。 ——注重家族到这种程度，真是令人感动。不过，如果真这样，巨蟹的孩子肯定残疾！
[狮子座] 一日课上，老师问4岁的小狮子：“谁是兽中之王？”小狮子满怀信心答道：“当然是动物园园长！” ——不错吧，上幼稚园时就已对人事机构如此明了，绝对是大将之才。
[处女座] 代课老师对学生说：“志明有5个橙子，圆圆给了他10个，他给了小胖7个，现在志明还有几个？”对于这么复杂的问题，班上无人能回答。最后，小处女说：“我们的老师教我们算术时是用苹果的。” ——处女为什么你面对问题时，总是注意些非主题。难怪成人后，人人说你爱小题大做，祀人忧天呢？
[天秤座] 一日，小天秤对哥哥说：“老哥，问妈妈要钱买冰激淋吃！” “你自己为什么不去问妈妈要。你又不是不知道，她不光是我妈妈，也是你妈妈！” “说得对，但你和她认识的时间更长呀！” ——果然社交高手，小小年纪就懂得办事要讲交情深浅。
[天蝎座] 天蝎宝宝小时淘气，父亲狠狠地揍他，他咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，要怎么打怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。” ——绝吧，真是君子报仇十年不晚，他不亏复仇高手中的高手。
[射手座] “孩子，”父亲对射手宝宝说：“刚上一年级你就留级。学了一年了，识数还刚到10。 这样下去，你将来能干什么呢？” “去当拳击比赛裁判员。” ——热爱运动的他，无论处于什么样逆境中，总是个不折不扣的乐天派。
[摩羯座] 小摩羯：“今天老师教我们说‘是的，先生’和‘不，先生’。” 父亲：“你学会了吗？” 小摩羯：“不，先生。“ 父亲：“不能管爸爸叫先生。” 小摩羯：“是的，先生。” ——真不理解，为什么他总是那么听老师的话，做学问总是认真刻板，不懂变通。
[水瓶座]地理考试时，老师要学生简略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小水瓶这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候，突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓得他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。 ——另类吧！水瓶和他的好友双子一样是绝对不会交白卷的，即使不知道答案，凭他的顶级创造力和想象力，其答案也铁定有“语不惊人，死不休”的效果。
[双鱼座] 一日，本人与高中男同学一起坐公车，因为该同学很胖，又不修边幅，上车不久，就遇上邻家双鱼小妹用很幼稚，可爱的声音对我同学说：“阿姨，这个座位让你坐。” 我同学觉得很奇怪，为啥这小妹妹会想要把座位让他，于是，便好奇地问：“你为什么要让座位给大哥哥呀？” 没想到小双鱼妹妹竟然理直气壮地回答说：“老师说看到孕妇就要让座！” 全车一片哗然。 同学无地自容。 ——那一刻，本人终于明白为什么常有人说双鱼的善良，有时是种负担。好人有两种，其中一种就是烂好人，大概指的就是双鱼这种乱发慈悲心的人吧！ 日本人的性观念
日本人的那种不忌乱伦的性观念，是有深厚历史渊源
最近日本爆发知名大学的男生组成跨校社团，长期且定期开party并轮奸女生的消息，举世震惊。不过这事发生在日本也没什么好惊奇的...
去日本玩的时候，韩国导游引述他们祖先的话说，日本人好战，古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，人丁越来越少。当时，有个国主就出了一个国策，让所有的男人「不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系」，用这个伟大的国策来维持日本的出生率。所以，在休战期间，日本女人都习惯了
「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，後来就演变成了现在所谓的「和服」。
很多女人被人「无论何时何地」後，对方还来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山
口」、「竹下」、「近藤」……等等的姓氏。
日本姓氏果然饶富深意...
姿态篇：伊吹 面出 伏下 妹尾 足立 足代
野兽派：狮骑 猪上 鸭下 犬伏 熊代 神马
团体票：二口 三位 六条 八尾
错别字：？
精品篇：大波 穴迫 白户 荒玉
衰到家：鸨田 井口 大户 平原
赶场忙：三宅 四家
老少配：狮子王
克服万难：井上 雪野 中江 河内
发生意外：忽滑谷
挑错季节：秋贞
操劳过度：目黑 赤尾
来历非凡：皇太后 皇太子 国师
男人吹牛：铁炮 巨炮 大炮 长根 长久 久我二瓶 十时
荤素不拘：寺内 寺门 寺下 小寺 大寺 三宝 一法师 小野寺 大道寺
东大寺 药师寺 善养寺
因此，我们终於了解：日本人的那种不忌乱伦的性观念，是有深厚历史渊源的 历史上最牛X的小孩(爆笑)^ω^
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来."
服务员说:"对不起,经理不在."
小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来."
服务员立刻找来了经理.
"给俺找个小姐."小孩说.
"我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说.
小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐."
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
"给俺找个带病的."小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的."
小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的."
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?"
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:"没,没,没."
小孩拍出5000元钱说:"说,俺是不是肯定带病了?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~经理收起钱激动的说.
"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
……
……
……
……
小孩一拍桌子骂道:"TMD.让你压死俺养的小青蛙!!!!!"~ 高人论时政之一------勇敢的愤青
甲：（表情异常愤怒口中念念有词没听清说什么）
乙：您这是跟谁啊？
甲：我靠！美国这只纸老虎竟然入侵伊拉克，我要跟小布什拼了！
乙：那小布什不在这儿呀。
甲：我跟你说，那厮要敢上中国访问，我拿刀子捅他。
乙：有志气。我等您的好消息。
甲：不光是小布什，克林顿我也要捅，还有老布什。这么说吧，连里根那个老不死的也别想有善终。
乙：那里根已是废人一个，您就饶了他吧。
甲：不行！一个都不能少！否则岂不坠了我“总统煞星”的威名！
乙：这名头够响亮。想起来了，那萨达母也是总统。
甲：这你就不对了。萨达母是朋友，伊拉克是友邦。那“侧应”你懂不懂？那“佯攻”你懂不懂？那“包抄”你懂不懂？这国际战略深了去了，我跟你说不清楚。
乙：我也确实没听懂。我估计那个自称总统的陈水扁一定在您名单上。
甲：你还真说对了。那陈水扁死定了，我抽空就去台湾，把他至少大卸八块！
乙：您一个人能杀掉这么多总统，死了都值。
甲：小瞧我？我要死得重于喜玛拉雅山。我已给自己选了一块风水宝地---特拉维夫菜市场。那里是我最后的归宿。
乙：您要干什么？
甲：我要背一麻袋炸药，跟那菜市场一块升天。以此声援我的老友----阿拉法特。
乙：您真有种。希望您别伤着中国人。
甲：那就顾不得了。成大事者不拘小节，哪来那些婆婆妈妈。再说了，那些在以色列打工的全是汉奸，我也是捎带为中华民族除害。
乙：这说法新鲜，我长学问了。您瞧，那边儿过来个警察，还拿个警棍。
甲：我靠，你别吓唬我，我最怕警察。
乙：您真逗，您是视死如归的人体炸弹，还能怕警察？
甲：你白痴啊？这是中国，警察就是祖宗。我的本事全在国外，在国内我就是一孙子。
乙：（晕倒）
高人论时政之二------反美反到骨头里
：我这个人哪有一个特点。
乙：什么特点？
甲：逢“美”必反。
乙：什么意思？
甲：这还不懂？象“美国”、“美术”、“美人”、“美眉”、……这么说吧，连“美发”我都反对。
乙：连“美发”都反对？
甲：反对！要不我怎么剃一光头呢。
乙：嗯，这倒省事儿。我说，您具体都怎么反对美国呢？
甲：具体地说，我用“裸”来表达我的情绪。
乙：用“裸”来表达？
甲：是的。要问我反美有多深，“赤裸”代表我的心。
乙：我还是不明白。您给细说说。
甲：这么说吧：比如美国死几个人，象发生个校园枪杀案什么的，只要让我知道了，当天晚上我一定半裸入睡。
乙：呕，原来是这么个意思。
甲：再比如美国摔下来一架客机，死上几百号人，那对我来说就是特大喜讯。当天晚上我一定全裸入睡。
乙：您真有个性。
甲：这不算啥。我的惊人之举那是在“911”。当天晚上我一宿没睡，第二天天刚亮我就上街裸奔，最后一直跑到派出所。
乙：啊？跑到派出所？
甲：没办法，不去不行，那警察非让我去。
乙：明白了，被抓了是不是？
甲：被抓不要紧，只要裸体真。我现在已立下宏愿。
乙：什么宏愿？
甲：等哪天我中东那伙亲戚一次把美国搞定十万人，……
乙：你要怎么样？你还要怎么“裸”？
甲：光“裸”是不行了。我不光是不穿衣服，我直接就撕下我这张人皮。我还要这人皮干什么？多余是不是？累赘是不是？
乙：整个一疯子。
甲：你别拦我。拦我我跟你急。谁拦我我跟谁玩儿命。回见！
乙：您上哪儿去？
甲：我回家！
乙：家哪儿啊？
甲：北京周口店！
乙：我说呢。原来是一猿人。
高人论时政之三------如何修理台湾
甲：我最近有点儿烦。
乙：烦什么？
甲：为台湾的事儿。
乙：巧了，我也为台湾苦恼。
甲：我为台湾可是食不甘味夜不能寐。
乙：那不算啥，我为台湾那是三天不吃饭凌晨常梦游。
甲：光吹没意思，咱来点儿实在的。我昨天写了一篇“攻台方略”。
乙：我今早儿写了一篇“毁台细则”。
甲：我的“攻台方略”那是摧枯拉朽所当披靡。
乙：我的“毁台细则”那是无论巨细片甲不留。
甲：我的“攻台方略”如果实施保证二十四小时拿下台湾。
乙：我的“毁台细则”如果执行二十四小时之后你根本就找不到台湾。
甲：我的口号是“宁可冬天没棉袄，穿背心也要拿下台湾岛”。
乙：我的口号是“宁可夏天穿棉袄，核冬天来了是最好”。
甲：我为台湾准备了四艘航母八艘巡洋舰十六艘驱逐舰。
乙：我为台湾准备了三十二颗原子弹六十四颗中子弹一百二十八颗氢弹。
甲：我的登陆部队人数是1M。
乙：我的核弹总当量是1G。
甲：我的大部队登陆之后连陈水扁的小姨子都别想跑。
乙：我的核弹全抛出去连吕绣莲家的苍蝇都消失。
甲：拿下台湾后我要灭了台独分子的九族。
乙：那台湾根本就没一个好鸟，一堆儿全蒸发了眼不见心不烦。
甲：我爱台湾，我要搂着台湾睡觉。
乙：我爱台湾，我喜欢对着台湾发飙。
甲：台湾啊，美丽的宝岛我的阿娇。
乙：台湾啊，不把你捣个稀烂我怎么能睡得着觉。
甲：你中有我我中有你血浓于水情莫深焉？
乙：宁为玉碎不为瓦全实在不行全体玩完。
甲：今天先说到这儿，我要到单位开大门。
乙：**，你不说我还真忘了，我们单位那锅炉再不加水可要炸了。 偷情的千姿百态
1
最悲惨的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。
“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。
老公进来一眼就看了，很惊讶：这是什么？给我解释一下。
女人很镇静：哦，我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“塑像”说：
“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”
2
最勇敢的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。
很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……
男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？
旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
男人：……那怎么了，我怕下雨！！(
3
最尴尬的偷情
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。
结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。
不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！
老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…… 某国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。
等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。
只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”
只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”
只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”
只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“干净，干净！”
只见妓女戊队伍的标语口号是：“无资金，无贷款，自带设备搞生产。”开发局长见了，高兴的说：“欢迎，欢迎！”
只见妓女己队伍的标语口号是：“下岗妹，别流泪，跟我走进夜总会。”社保局长见了，高兴的说：“总会，总会！”
只见妓女庚队伍的标语口号是：“虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。”经贸局长见了，高兴的说：“拉吧，创吧！”
只见妓女辛对伍的标语口号是：“灾不招，祸不惹，坚决不当第三者。”妇联主任见了，高兴地说：“省心，省心！”
只见妓女壬队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。”工商局长见了，高兴地说：“提倡，提倡！”
只见妓女癸队伍的标语口号是：“丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。”组织部长见了，高兴地说：“谢谢，谢谢！” 前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，
一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” 小资，就是巴黎；
无厘头，就是周星驰。
小资，就是早上起来穿着职业套装拼命挤公共汽车上班；
无厘头，就是在公车上给老婆婆让完座再用眼睛死死地盯住她，直到她说她真的已经不累了。
小资，就是没考过英语四级说话间还要加几个英文单词；
无厘头，就是说话间不仅要加几个英文单词，还要把英文单词用中文字给念出来，俺的死蛋？
小资，就是挤公交车到女朋友家然后一起打车到目的地；
无厘头，就是打车到女朋友家然后一起挤公交车到目的地。
小资，就是拿出整整一个月薪水买件亚名牌服装；
无厘头，就是在自己每件衣服上都要用圆珠笔画个nike的钩儿。
小资，就是仅仅用得起派克笔买不起劳力士手表；
无厘头，就是要在人多的地方不停地看画在自己胳膊上的劳力士。
小资，就是喜欢珍藏经典的DVD，喜欢看美片，而且只看英文原声的，绝不看中文配音的；
无厘头，就是喜欢珍藏周星驰的喜剧，而且只看粤语原声的，要不就是石斑鱼配音的。
小资，就是到酒吧喝那种30块一瓶的克罗娜、百威喝穷也醉不了还硬着头皮跟哥们儿说再干；
无厘头，就是喝醉了跑到厕所里看见别人小便说你喂虾米还接着给我倒，听见别人**说你TMD喂虾米又给我起了一瓶捏？
小资，就是通常固执而与众不同，“我只喝那种放冰块的苦咖啡”，“这种Pisa我只在一家店里才吃”，这是小资常用的句式。
无厘头，就是通常随便而无条理，“偶只喝那种放咖啡的苦冰块”，“屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃Pisa？吃屎吧你！”
小资，就是约几个朋友泡洋快餐店，要只自己的话宁可吃5块一盒的盒饭；
无厘头，就是自己拿个饭碗和要饭的坐在一起，和他比比看谁挣的钱多。
小资，就是把厕所不叫厕所叫卫生间或洗手间；
无厘头，就是把大便叫撇条把小便叫嘘嘘把小资不好意思讲的东西叫小底迪。
小资，就是工资不叫工资叫薪水；
无厘头，就是把钱不叫钱叫马泥。
小资，就是到请朋友吃饭前先去打探“工薪消费”到底有多工薪；
无厘头，就是在饭店订个包间，再一个人去只点一盘花生米。
小资，就是并不是大款还要摆出大款的谱儿；
无厘头，就是要在穿T恤衫的时候扎领带，或在套西服的时候穿球鞋。
小资，就是把偷情不叫偷情，叫“我和她不就是负距离接触了一回么”；
无厘头，就是在洞房花烛夜，对着自己的妻子叫“哇，你咋受伤了？”
小资，就是明明贵的离谱的东西说起来还非要在前面加个“才”（才**块）。
无厘头，就是当众对着卖黄瓜的小贩高呼：哇，黑心弟奸商！你抢劫啊~~~？？?
小资，就是叫办公室里的内勤Tom，叫门卫阿姨Sandy；
无厘头，就是管自己的妈妈叫妈蜜，管别人的妈妈叫老木。
小资，就是即使住在火柴盒一样的公房里也要说那是一处地处闹市的小公寓房；
无厘头，就是进了茅房，也要说“嗯——香喷喷，好吃看得见！”
小资，就是攒了半年钱花3000块买个低档电脑还要多掏1块钱搞个品牌机的标签贴上去；
无厘头，就是去饭馆吃完饭，还要随手把桌上的牙签都拿走，让那些臭饭馆都赔死！
小资，就是用五月花餐巾纸，或者用有绣花边的、绣有自己名字缩写的手绢；
无厘头，就是去餐厅对服务生说小姐再给我多拿点儿卫生巾来。
小资，就是管足球叫波；
无厘头，就是管波叫咪咪。
小资，就是问同伙要不要抽烟，也绝对不会直接问“抽烟吗？”，他们会说“来根三五？”
无厘头，就是从不抽洋烟，只知道“软中华，硬玉溪，这样的干部才牛逼”
小资，就是盒饭不叫盒饭，叫便当也是一种美德~~~~~~~~~~
无厘头，就是盒饭不叫盒饭，叫米田共他上辈子~~~~~~
小资，就是即使《挪威的森林Norwegian wood》看不懂，但也要当成最愿意谈论的话题；
无厘头，就是疯狂痴迷《大话西游》，把台词倒背如流，听见了别人说的话要说：“收到”。
小资，就是所谓的骑士精神knight errant，就是你恋爱的对象一定要没有结果；
无厘头，就是所谓的犬儒主义Cynicism，就是观念反转、思维跳跃、调侃自嘲、玩世不恭。
小资，就是在喝咖啡和红酒的时候，不在乎几个人喝，而在于眼神中的交流。前者不含酒精，但却容易醉人；后者只重味道，往往稀释了纯度；
无厘头，就是谨遵星爷的教诲，只喝娃哈哈茶饮料——不用沏的龙井茶。
小资，就是台湾腔：“为省馍会酱紫内？”
无厘头，就是用石斑鱼的调调：“给个理由先！”
小资，就是去贵得吓死人的外国名牌专卖店买了一条中国丝绸做的红内裤
无厘头，就是痛打别人老木后拿块抹布擦了擦地上的血做了条红内裤。 175994352(★狂人★) 18:43:08
是的吗。我没有听说过啊。
175994352(★狂人★) 18:43:14
哈哈哈哈哈
124839278(冰血封情) 18:54:22
流氓豆 是本世纪做出名的影视歌三栖明星。
他是永恒集团公司流氓豆系列品牌的官方形象代言人
175994352(★狂人★) 18:54:33
哦，是吗。
124839278(冰血封情) 18:55:36
流氓豆系列产品从国内到国外，从地球到火星，从IT到饮食，从军事到医疗……都有产品！
就比如说最常见的纯净水吧
124839278(冰血封情) 19:00:51
流氓豆系列纯净水
是抽取长白山5大连池深层地下水，经过28.5层高温净化，口感超爽！
请注意，永恒牌流氓豆系列纯净水，4种防伪方式。谨防假冒。
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您还可以刮开商标，按照提示代码拨打1355733411x电话防伪
流氓豆提醒大家，打击假冒伪劣产品，人人有责…… 一个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便到男厕所。到了那里，我砰的一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：
“喂，哥们儿，你好吗？”
我通常是不在厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道：“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当做的事情时，隔壁又发话了：
“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧。于是，我虽然不情愿，但还是回答他：“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了啦，于是狠狠地回敬了他一句：
“无聊！请别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：
“对不起，哥们儿，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在答我的话……”
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一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）
突 然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车......
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老师叫小明用要求和恳求造句。
小明答道：“今天妈妈卤的鸡翅膀太恩（硬）了，恳求不动，要求不得！！” 还 活 着
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否 仍有呼
吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入
睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不
好？让你知道我还活着 啊！”
白 费 心 机
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结 果他的女
友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
如 此 凑 巧
父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，
好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”
水 蜜 桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜 桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄 女天真地回
答：“上面都有细细的毛。”
毛 巾 汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒 气的锅子
问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：
“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
救 爸 爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来， 她母亲问
道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我 们怎样才能把
爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？” 怎 能 不 哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说， 他平日一
定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说： “不，按规
定，他要负责为大象挖个墓坑。”
相 像
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过，”朋
友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼 就好了。”
旱 鸭 子 专 用
暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解， 问他为
什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水， 用途也和
一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不 装水。”“那
不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水
游泳池，所以特 地为他们建造了这个。”
魏 什 么
有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒 暄起来，
老翁：“您贵姓？”“我姓魏。” “魏什么？”“为什么？难道姓魏也要
讲原因吗？”
第 八 十 三
报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八 十二人.
....。”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条
“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗
巨案，受骗者已达八十三人！”
别 有 用 意
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我不是要
看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在 我开药方的时候安静些。 忙 中 出 错
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时 大声说：
“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开 手上的晚报来
看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还 在公司门口，他大
为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在 司机。
糊 涂 教 授
“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。
好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是 正好相反。”
幸 好 没 有
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓 地冲下楼
梯，疯狂似地敲我的房门。 房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 房客：
幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
技 术 惊 人
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
何 不 早 说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时 间才打开
所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这 是一家制造保
险箱的工厂！”
乘 电 梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定
要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电
梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。” 高 兴 太 早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年 边接受检
查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你 说得对，是近
视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那 么我可以免服兵役
了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加 肉搏战。”
腿 与 蛋
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法 能帮助那
些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火 腿蛋来给他们
吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副 产品，而我却要不
见了一条腿。”
追 车 的 人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽
车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲
小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁
吁，“我是司机！”
有 备 无 恐
８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力 充沛，每
天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿 子担心他会迷
途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问 他有没有遇到麻
烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了 这条街的街名。”说
罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面 原来写着：“ＮＯＥＸＩ
Ｔ（此路不通）。” 倒 霉 的 病 人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨 下来，不
料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医
生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉 科医生。当这个病
人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医 生给他做了检查。“非
常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责 范围内，你应该去找胃病专
家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠
子里了，你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非
常抱歉，牙齿已不在肠子里，它 肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门
科专家。”最后，病人趴在 肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的
姿势，医生用内窥镜检 查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这
里长了颗牙齿，应 该去找牙科医生。”
没 空
“你怎么一天到晚老是玩？” “晚上光睡觉，没空玩嘛！”
口 快 心 直
我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看 哪！将来
我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿
子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着 大叫：“看哪！
看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
残 酷 人 生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是 甜的，于
是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句
话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲， 就在２０年前的
今天，他上吊了。” 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴
里，骤然， 泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你
父亲上 吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
学 习 母 鸡
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到 小虫，统
统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也统
统给小妹妹吃好了。” 躲 蛇 妙 法
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破
再逃走。”
专 家 本 色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧
不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工 对着电视机默
默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
未 出 过 国
医生：“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲：“怎么可能？他从来未出过国
啊！”
被 冷 落 的 顾 客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无 侍者来招
呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众 席了？”
广 告 费
有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登
哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛 答。“那么就
刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的， 每寸５元。”
“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说， “我的丈夫有６尺
５寸长啊！”
客 气 的 马
－－昨天你骑马骑得怎样？ －－不太坏。问题是我那匹马太客气了。 －
－太客气了？ －－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
形 象 比 喻
我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。 一天，爷
爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马 的性格应和骑
马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的 马是什么样？”一
个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一 头骡子。”
愿 望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者：
“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是 没有头发就
好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
不 得 要 领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防
队急救部门的接话员问。 “在我家。” “我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！” “噢！难道你
们没有救火车吗？！” 防 不 胜 防
－－你的脸色不太好。 －－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动
静，她就惊叫起来， 以为是贼来了。 －－小偷行窃是不会出声的。 －－
我也是这么对她说的，可那更糟了。 －－怎么了？ －－从此，她夜里听
不到声音，就把我叫醒。
组 装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟 或妹妹是
如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再 生出身子，最
后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，
对吧！”
勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队 员无法靠
近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶
来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十 英尺的地方才停
下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火 扑灭了。 第二天公
司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队 长，两千元如何安
排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消 防车的刹车修好。真他
妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
精 神 对 抗
－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。 －－那您怎么
办？ －－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
妙 计
陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人
说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工 人：“那么，
挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点， 一起埋下去不就
行了。”
淡 得 有 味
父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的 东西，所
以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸 上记着：“父
亲生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。
原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上”。
削 蹄 割 尾
有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下 面四点忘
了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写 了一封回信，
故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我 的四个蹄子，我也
要割掉你的尾巴。
有 为 青 年
──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
──真了不起，你是干什么的呢？
──以前擦皮鞋，现在是理发师。
高 贵
──从今以后，我的身价要比以前高贵了。
──升官了吗？
──不，你看，我镶了三颗金牙。
油 彩 未 干
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛 司机：
“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿 的都是旧衣
服。” 一 看 便 知
一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板 说：“我
要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把 他戴的那顶讨
厌的帽子去掉。” “好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他
的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是
反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
“防 盗”
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我 那个地方
最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱
子里吗？”有位邻居问她。 “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字
条‘黄金放在黑皮 箱子里’。”
希 罕
盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名
字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌 这个名字，
后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的 名字，最后年老
卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，
就叫我包氏好了。” 他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑
上，可是只刻 “包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的
丈夫，于 是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的
女人 一眼。 现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！” 当贞子从电视里爬出来的时候，不要惊慌。
办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！
办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！
办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！
办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她！
办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下了摔死！
方法六：把电视机弄得像酒吧一样，挂起来，爬一半就摔死她！
方法七：三个人摆一桌麻将等她出来，三缺一，她一定不会拒绝的！
方法八：把电视对着点了火的壁炉……
方法九：嗨~~你怎么才出来。我都等了一宿了。快点爬呀你，慢慢腾腾的，你瞧你今天又没化妆。拜托你有空去做个面膜。你看你穿的跟个鬼似的，吓到我没关系，要是吓到花花草草就不好了，对了今天**没来吗……
贞子：我走错地方了。
方法十：盯着从电视里爬出来的帧子：原来电影少女也有恐龙级的啊！！
贞子：……
方法十一：今天你吃了吗？
贞子：……
没吃回家吃去吧。
方法十二：当时贞子离我的床只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那个女人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……
贞子：你再往前半步我就把你给杀了！
偶：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的牙在我的咽喉上咬下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
（“呛啷”一声假牙落地，贞子感动得泪流满面。）
贞子：那么你怎么向你娘子交代呢？
偶：一定要交代！所以我一定要带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。
贞子：你不会骗我吧？那我回去洗个澡，换套新衣服了！！
偶：拜托，洗个头吧，来，拿瓶飘柔去用。
贞子：你要等我啊！！！（爬走！） 一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥 拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一 天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献 的份上，决定替它收尸。
农场主走到公鸡身边，垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定. 俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩），上大学之前俺都不曾离开过农村，即使上了大学，第一个学期还是象一个乡村少年，不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪，但这事叫俺惊奇了好长一段时间，因为俺和GF拍了半年的时候还没有牵过手。
开始进入正题，在上大学之前，俺当然从未听说过卫生巾，因为我们高中是没人用那玩意的，再说了，就是真的有人用，俺也不知道啊，不过当时的确很少人用。上了大学，这个词俺听的多了起来，但俺并不了解它的真正用途，所以对它也没有什么特别的；在俺的脑袋里头，卫生巾就是高级的卫生纸，是有钱人用的卫生纸，俺没钱，当然不去买啦，但是，说实话，俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。
在这种向往持续了大约一个学期之后，俺终于等到机会了。大一的寒假，俺在广州读大学的GF留在学校赚钱，当时拍拖不久，有不经常见面，当然十分想念，于是，我决定到广州“探亲”；在借到学生证、买好车票后，万分激动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费水平多高啊，那里的人应该人人都是用卫生巾的吧，要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了，而且，也给我们家乡的形象抹灰啊，不行，不管它有多贵，我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷一卷的），让广州的小子看看，俺那地方一样都用卫生巾。主意拿定，俺立即就去了学校的小卖部，当时那里边只有4、5个女生买零食，正在那里叽叽喳喳，俺有点失望，俺可是第一次买这么高档的生活用品啊，当然想多欣赏一下别人羡慕的目光，不过算了，反正主要是展示给那些广州人看的，于是俺就指着包装最华丽的卫生巾对售货的小姐说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷，俺这次买东西没问价钱），旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来，齐刷刷的把头转向俺，售货的小姐也做了同样的动作，俺心里那个得意啊，心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底，俺故意抬头挺胸不看她们，只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后，那小姐终于缓过劲来，稍有些脸红的说：13块6，俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级，竟然如此之贵，心里有点后悔，但是，为了一个字：酷，俺一狠心就把钱拿出来了, 然后俺自豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目，俺就更自豪了。快到寝室的时候，俺把那宝贝藏了起来，怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。
火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起，两男一女，其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来，俺是不准备用那宝贵的卫生巾地，但是，火车里暖气太足了，感觉脸上有点粘粘的，挺不好受地；这时，同坐的几个拿出了纸巾，俺想，反正那包上面写的有12片嘛，用一片无妨，不过想到一片一块多，的确心疼啊，但是，当时顾不上那么多了，于是，俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时，那两男一女都瞪大眼睛看着俺，俺心里想：你丫傻了吧你，俺用的纸比你的高级；然后，俺开始优雅地想撕开口，但遭遇小小尴尬——撕不开，这当然难不倒俺，俺拿出指甲剪，剪了一个小口出来，然后用力顺那小口一撕，大功告成了！于是俺拿了一个出来，不由的暗自赞叹：这么厚，这么软，怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意，但又不能细心研究（那样就证明俺是第一次用这种高级玩意的，其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地），俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴然后，俺想，有胶贴的那面是让使用者方便存放吧，俺很为自己的聪明骄傲，因此，俺就大方的把它贴在车壁上，心想，正好靠窗，爽。
在他们惊奇和羡慕的眼光里，俺第一次来到了广州，按一向独立，这次也不例外，不用GF接，俺自己就来到她寝室楼门口，不过这寝室男生免进，好在看寝室的大姐是俺老乡，她好心地把俺GF叫了下来，然后，GF就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产，然后，就在看寝室大姐的小房间里，俺开始大包小包的往外拿东西，当俺拿到那包卫生巾时，俺故意把它放到一个显眼的地方，GF大惊：你买这个干什么？俺答到，拿来用啊，众人皆爆笑……
这事眨眼间过去6年了，现在想起来，哎…… 太监床下十小时！~
有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下第二天早上被发现…
皇上道 : ”好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
太监跪倒在地答道:”回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”
皇上："你都听到了什么 ?"
太监："一更天,您和娘娘在赏画."
皇上："此话怎讲 ?"
太监："听您和娘娘 ? 来让我看看双峰秀乳."
皇上："二更天呢 ?"
太监："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此话怎讲."
太监："听娘娘说 : 你快上来呀!"
皇上："三更天呢 ?"
太监："你们好像在吃螃蟹."
皇上："此话怎讲 ?"
太监："听您在说 : 把腿掰开!"
皇上："四更天呢 ?"
太监："四更天好像您的岳母大人来了."
皇上："此话怎讲 ?"
太监："奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"
皇上："五更天呢 ?"
太监："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此话怎讲 ?"
太监："奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!" 小朋友超强震撼语录
他正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士
中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！
我说：“好像是”。
“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣
就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
我说：“是啊，书上就这么写的”。
小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”
我晕：“应该是吧...”
小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不
是？”
我彻底晕倒！！！ 我他妈的那么爱你,你他妈的爱理不理
我她妈的为你沦陷.袮他妈的装没看见
我他妈的为你自尽,你他妈的愣不相信
我他妈的为你跳楼,你他妈的才肯回头
妳她妈的回心转意:我他妈的早已断气 斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年
小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西
蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！
5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的
奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？
钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽 小日本最痛恨的五个笑话 (1)
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。"
第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。"
第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
小日本最痛恨的五个笑话 (2)
一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"
接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜
欢听这件事。"
小日本最痛恨的五个笑话 (3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，
日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇
摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
小日本最痛恨的五个笑话 (4)
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。
"
嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" 此段另附tw版flash：
小日本最痛恨的五个笑话 (5)
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出
来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手说好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去
了！！...... sunlion 2004-09-01 20:24:12
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..." 接听打错电话的几种方式……！
NO.1 温柔应对打错的电话――
一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。
“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦?大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的忙音。
NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚――
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
“你是那位？”
“我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。”
“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
NO.3 这样做是不对的――
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦......网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“扑通”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......
NO.4 以彼之道还至彼身――
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是**家。”
“我想通知......”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）操作失误喊（返回）”
“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，系统忙，请您挂机，稍后再拨......” 某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」
虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
。。。。。。。。。 一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。
这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。
领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。
大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！” 第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得……
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气得说不出话来！第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？”
第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
补（真实）：上次偶碰到一真事，偶在公交站等车。结果感觉后面有人拉我书包带，偶回头看，果然站着一贼眉鼠眼的家伙，看着我。我问他：“干吗啊你？！”你猜他说什么///
他问我：“你把钱搁哪了？”
狂晕。。。 1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家———因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2.有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家———快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
3.为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。
4.为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。
5.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品———挖耳勺一个。后来，俺还不断伸出俺的黑手。
6.单位每个月可以报销200元的出租车费。俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都很纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头。
8.中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭———每次都是刷两次他的卡。
9.单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了。
10.俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴。
11.俺时常从网上down些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。
12.俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。
13.俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的车都是大解放。
龌龊后遗症如下：
1.上个周六，俺加班上网至深夜，跑肚去wc，厕所里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺竟然找不到一点儿手纸！最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸呀！俺也只好用它了。
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说：“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的。” 3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使。”
4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了。
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺被调工作当库管了。可气的是，俺交给领导的库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！
6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番。
7.单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈来了？”电话那边沉默了半
天，俺娘说：“咱家没这门亲戚呀！”
8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了。
9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走。
10.俺的那辆破驴擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了。
11.所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点儿问题，c盘d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！
12.那天俺在网上看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那儿。
13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任突然回单位了。领导就是领导，没说自己如何如何，先劈头盖脸地骂我一通：“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且很喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的！”
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说：“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药。就让她直话直说。原来她想让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室。俺也正愁家里的废纸太多，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了 昨天我差点和她上了床(少儿不宜)
我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
现在唯一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸T_Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。
直到那一天，我未来的小姨子Call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流：好孩子，我们家的测试你已经通了，欢迎你加入到我们的大家庭中……
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这个故事告诉我们的是：把安全套放在自己的车里是多么的重要啊! 金庸笔下的武侠如何杀苍蝇（经典暴笑）
最残忍的打法--梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按5个洞。
最破财的打法--一灯：几记一阳指过后，苍蝇倒是被烧焦了，可是屋里的彩电 ，空调，墙皮，地板无一幸免。
最仿生的打法--欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，苍蝇飞过时，成蛤蟆状跃起，然后张开嘴，苍蝇横尸其中。
最不可思议的打法--周伯通：左手抓东边的苍蝇，右手抓西边的苍蝇，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着苍蝇放风筝。
最高效的打法--洪七公：亢龙有悔,飞龙在天，神龙摆尾......尘土飞扬落定后，手上沾了18只苍蝇。
最变态的打法--黄药师：抓住苍蝇后，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然后从窗户扔出去。
最精湛的打法--哲别，郭靖：轰上天后，用煎射之！
最辛苦的打法--全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵型，直至将苍蝇累死。
最无耻的打法--完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其杀掉。
最悲壮的打法--赵敏：将苍蝇压在身下后，使一招天地同寿，将自己小腹刺入，再把苍蝇刺死。
最浪费的打法--黄蓉：做一桌好菜，帮苍蝇撑死。
最怀旧的打法--郭芙：先爱上公苍蝇，再鄙视母苍蝇，再用剑砍下公苍蝇的右腿。
最古墓派的打法--小龙女：养一只玉蜂军，再在每只蜂的翅膀上刺上“龙家军”3个字，再指挥蜂军同苍蝇作战。
最唐僧派的打法--傻姑：苍蝇姐姐，你什么时候带我去找我的爸爸妈妈呀，把苍蝇烦死。
最有药用价值的打发--尹志平；把苍蝇制成西班牙金苍蝇放在蜂蜜里，给小龙女吃。
最气势恢弘的打法--成吉思汗：用十万蒙古骑兵的铁蹄把苍蝇活活踏死。
最狡猾的打法--韦小宝：先跟苍蝇称兄道弟，然后用蒙汗药将其蒙翻，再用宝刀刺死。
最佳音效打法--谢逊：用摇滚狮子吼大喝一声“你是火星小P苍蝇！”将苍蝇震死。
最佳收益打法--虚竹：把苍蝇倒过来跟自己头顶相接，然后使苍蝇把它毕生功力传送给自己后精尽蝇亡而死 转帖一个笑话以解心情之闷：你没听过一个笑话么?某女未穿内裤在餐馆吃饭,某男坐其对面,视之,心养,以足触之私处.隔数日,该男足养无比,寻医.医者曰"乃患梅毒也",该男哭问"为何?",医者曰"何怪之有?前日一女,私处曾患脚气也" 中国一共有12 亿人口, 其中有三亿退休, 那就只剩下9亿人工作了； 8亿人在农村, 那就只剩下一亿人在工作； 二千万是学生, 那只剩下八千万人在工作；这八千万当中有四千万是政府工作人员, 那只剩下四千万人在工作； 三千万人工作在机关事业单位,只剩下一千万人在工作； 剩下的人里,有三百万是军人,只剩下七百万人做工作； 在任意的时间里,全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗, 只剩下四百一十四万六千二百零四人人在工作； 其中四百一十四万六千二百零二人正在坐牢,就只剩两个人在工作---你和我； 而此刻,你却正坐在计算机前面浪费时间！只剩我一个人工作要养活全国！ Japanese 是以下单词或者词组第一个字母的缩写
Junks（垃圾） Adults video(色情电影） Prostitute（婊子） Ass(蠢驴）
Neuropathy（神经病） Evil（罪恶） Scamp（流氓） Excrement（大便） Japanese 是以下单词或者词组第一个字母的缩写
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