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我不想我写的东西引起任何的误会，所以我抛弃了我所有的习惯，以如此直白的语言开始我的话，但这毕竟无法让我感到习惯，如同我第一次在人群众多的马路上裸奔，硕大的生殖器在我的两腿间不停的摆动，同时我不敢左右看，这说明我害怕并且在意别人的看法！

  那我们就以一场失败的马戏一样开始自己的文字，摈弃所有的小丑的搞笑语言来直接开始我们自己以为精彩的部分，不管观众有怎样的看法！

  首先，我必须说明一下我自己，我是一个失败的男人，以为根据我朋友对成功男人的定义：男性，能挣钱，阳具一尺长，身高马大，能满足女人的性生活这样的观点来看，我只有男性这一点还勉强符合一个成功男人的要求，但不符合的要求太多。所以我就自然的归结到了失败男人的行列，所以，从以上你就可以看出我的样子来：男性，不能挣钱，经常饿肚子，长的及其委琐，而且没有一个引以为荣的小弟弟，而且在需要释放性欲的时候必须用手淫来满足自己！可见我及其的失败！     

每天早上，我都会在我最不愿意醒来时候醒来，然后揉着朦胧的双眼去挤公交车上班，这时候我就汇进了人流。他们争先恐后的拥挤着我。如同刚刚蓬勃而出的精液，争先恐后的奔向子宫，欲从十亿同胞中抢一个头名，仿佛这样才可以出人头地，才可以从一个微生物长成一个茁壮的大汉！如果把人都比做精子的话，把这个过程比做人生或者是未来的话，那我想我一定是死在半路的那个不知名的一个，没有自己的未来！

在上班的时候，我总会一直去想我我下班后的事情，在下班后，却一直流连在公司不愿意回去，别人希望我做的事情不做，别人不希望的我做个没完，顺便要说明的时候，我的工作是程序员，但我并不喜欢这个工作，也许我更喜欢去看守收费厕所，守在门口派发厕纸，或者是当个街边小贩，在收摊的时候顺便看看街边的垃圾筒有没有矿泉水瓶，因为这样我就不会担心自己的工资问题，不会抱怨公司工资开的低，也不会为不发工资而发愁！而且可以随时满足的看者蓝天，也许我喜欢这样的悠闲生活！

  写到这的时候，我的朋友对我的文章发表了评语说：你已经完全变态了。你已经完成了由一个人到一个驴的完全的转变，这对我多少都是些实质性的鼓励，我确实很需要这样的鼓励，虽然我拒绝了父母亲戚对我的束缚或者是帮助，他们总是让我去南方某某地的某某工厂去，或者是在家找一个农村的老婆来度完残生，他们企图让我按照他们设计的样式来走完我的未来，但我拒绝了，我也拒绝了朋友对我的帮助，他们企图用他们的施舍来满足他们的企图怜悯的欲望！我就这么孤单的一个人来回，但这并不说明我不怕孤独，我还是依然在孤独的夜晚在黑暗中哭泣，在寂寞的时候在每一个人很多的路口静静的看着一个个热闹的人说说笑笑的走过，仿佛他们都和我认识。来排除我的孤独，我也曾试图设计或者是拼搏自己的未来，但当我失败的时候，我就固守在这个风沙漫天的城市，龟缩在我自己以为安全的壳中，不敢出去，也不敢有任何想法，也许如同你所说，我已经完全堕落了！

  写到最后的时候，有人告诉我，你不能这么写，你应该用好的比喻来设计自己的文章，太多垃圾的东西填充着你的平白的文字，如果在80或者是70年代，这样的文章就会以直露的罪名被禁止发售或者浏览，而作者的我就要到某某农村的农场去改造，被农民老大哥打的满头是包！但幸亏是现在，70或者是80年代的父辈门再也无法主宰我的未来，而且我本来是农村，所以无法象别人一样再发配，所以即使在80年代，我也是敲打一个一个知青的高手，还可以威胁每一个女知青晚上到我的房间等待！

最主要的是，我其实就是这样想的，所以我用了这些不堪入目的比喻，如同我在孤独的夜晚的梦中看不到我的美好的未来的蓝色的月亮，我只能幻想和一个漂亮的女孩子做爱，然后梦遗！  

应该不是从一个人转变从一头驴，而是从一头牛转变成携带口蹄疫的猪