信息来源：世界各地

注意 TIPS中做灌水回复的一律封杀................

F4：四个SB与一个BZ的故事居然能充诉整个中国，当我看到有F4介绍的相关网页，第一个动作就是ALT＋F4。

老师：硅和水生成什么？
学生：王八汤。

师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？
生：因为那时候男人也梳辫子。
师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？
生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。

　　English决定命运

　　有些学生初学英文时喜欢用汉语标音，学到了“English”一词时:

　　学生甲标以“阴沟里洗”

　　学生乙标以“应给利息”

　　学生丙标以“因果联系”

　　学生丁标以“硬改历史”

　　结果二十年后:

　　学生甲成了卖菜小贩，

　　学生乙成了银行职员，

　　学生丙成了哲学教授，

　　学生丁成了政客。

一天中文老师给同学们说了个上联：东当铺西当铺东西当铺，当东西。

同学们踊跃举手，其中一个学生道：南通州北通州南北通州，通南北。

这时一个调皮的男生大声说到我这个更好：男学生女学生男女学生，生男女。

听毕~~~老师无语

严重警告：此报仅供黑社会内部参考，如有偷看，左眼看者挖其左眼，右眼看挖其右眼，双眼看者挖其鼻屎，黑道弟兄共遵，关二哥为证。


新闻1）著名社团竹联帮领袖雷豹先生1月23日在他的生日宴会上被杀手暗杀，身上连中二十多刀。据社团医生诊断后认为，此为一业余杀手所为，因为雷豹在中刀之前就因惊吓过度心脏病发作而死，身为一位职业杀手一定不会浪费时间与力气在一个死人身上捅如此多的窟窿，同时，大多数刀口在2-3厘米深，根本不足以致命。家属现悬赏1000元捉拿此人。我黑社会弟兄也一致认为这种业余杀手实在有辱门风，有意清除此败类。有线索请与本报联系或致电雷豹先生1399229378，死活不论。（此电话现由雷夫人使用，有想尝试一夜情的兄弟也可拨打。）

新闻2）1月30日世界6000万黑社会的偶像本拉登曾用品义卖会在倭国军国博物馆举行，拉登先生使用过的机关枪，迫击炮，手榴弹，手枪，匕首，修脚刀，指甲剪等武器以及内裤，袜子，卫生巾等日常用品在几分钟内被拉先生众多的崇拜者一扫而光，为了争夺拉登使用过的纯铜大痰盂，山口组和三合会还在现场发生了火拼，双方各有死伤。据了解此次义卖全部收入将捐给小砍刀儿童杀手学校的贫困学生，用于购买教学用军火。

新闻3）香港九龙花旗银行有一批价值2亿4千万的钻石珠宝将于2月12日晚8点30分到达维多利亚港，负责押送的是12名该银行押款员，配置武器：AK47狙击步枪（各有100发子弹）运款车车牌号：EA2303 .装甲厚度：12。24毫米。我报纸抢劫专家特提供4种抢劫方案放到官方网站上，包括详细的进退路线，人员分配，武器配置等等，欢迎下载。

新闻4）为配合新游戏《Quak 14》上市，美国斯兰特家族金牌杀手爱克里.贝拉将在教父礼堂做《杀手之路----怎样在游戏中获得实战经验》的讲座，届时还将有免费抽奖活动。一等奖：美制飞毛腿导弹一枚 二等奖：以思列R29微型冲锋枪一支 三等奖：女主持人胸口摸一下。该游戏设计人员称，该版本的游戏真实性极强，中弹后会流出真实的鲜血，如果不及时退出游戏甚至可导致死亡。

个人求职：
杀手甲：32岁，香港九龙人士，貌忠厚老实，内心毒辣。8岁开始用刀----削苹果。有杀人抢劫经验，欲在亚洲地区寻打手或杀手职业，薪水面谈。
开锁专家乙：78岁，中国山西人士。原为一盗窃集团技术顾问，因其他成员已经退休或老死，现欲跳槽。开锁经验丰富，用各种工具开各种锁数千把，曾创造1分钟铁钉开锁奇迹，被道上誉为“开锁先疯”。求职意向：盗窃团伙或修锁配钥匙店。月薪两万元以上（大买卖要求提成百分之十）。

广告：
1。你想象小马哥那么帅吗？请购买我公司的“小马牌”风衣。该风衣出厂前经过12只冲锋枪的交*扫射，其窟窿比小马哥的还多，令你风度翩翩，潇洒自信。小马哥，杀手都知道啊！
2。你最近一直有不好的预感，觉得自己要出事吗？“挂了”保险公司现在为你提供巨额保险，使你纵横江湖，没有后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。买了的兄弟高兴的说：“买了‘挂了’保险后，每次出门啊都盼着挨刀，嘿，还真对的起咱的肚子

一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报
告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰
长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对
方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即
道:「考!我是灯塔,有种你就撞上?试试?」

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地
说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我
要变形了！

已经失传的一个经典相声段子
: 甲：唷，这不是小王吗？
: 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
: 甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
: 乙：托您福，还硬朗着呢。
: 甲：你爸爸也喜欢下象棋。
: 乙：是啊？
: 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
: 乙：(小声)我怎么不知道？
: 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
: 乙：那不和棋了吗？
: 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
: 乙：啊？？那怎么下呀？
: 甲：呵呵，你爸爸有主意。
: 乙：什么主意？
: 甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
: 乙：没听说过！
: 甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我
: 的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸
: 象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你
: 爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
: 乙：你给我滚！

天才学生的天才回答（肚子笑痛）
1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个X 他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了

3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长

4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知

5. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。

6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!

7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。

8.上句：穷则独善其身 　　一同学接下句：富则妻妾成群

9.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒

10.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针

11.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。

12.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神

13.蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒）

14.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

15. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？ 答：斩草不除根。（那几天看武侠小说看多了）

星座宝宝的天生本质（暴笑版）[转载]
[白羊座] 5岁的白羊爱看“军事天地”，迷上了战斗飞机，情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”爸爸面对这种问题回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，白羊正跟小朋友谈话，一驾战机横空飞空，他兴奋地指着大叫：“看哪！我要买一辆——等我老爸一死我就买。 ——到底是素有“战神”之称的白羊，兴趣爱好够暴利，所说的话也真是非常911。

[金牛座] 小牛牛从小就想赚大钱，听爸爸说写稿能发财。于是，八岁的牛牛写了他的处女作，可不知往哪儿寄，便去问爸爸。爸爸说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”接着，小牛牛找来了个大信封，把稿子装进去，封了口，又在右上角贴了邮票，然后在信封上工工整整地写了七个字：“中国人民银行收。” ——真行，居然找了中国的银行老大，你没有经济头脑，谁还有？你不仅金，而且够精！

[双子座] 6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道：“你少碰我脑袋！”小双子一本正经地说：“和尚 动得，我动不得？！” ——不亏是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。更难得的是他还会十分搞笑的“活学活用”！鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要“永不瞑目”！

[巨蟹座] 巨蟹妹妹和邻家小哥哥从小要好。一天，他们在一块玩过家家，小哥哥对她说：“等我们长大后，我们真的结婚，你嫁给我，好吗？”巨蟹娃娃想了想，摇摇头说：“我想和你好。不过，我还是不能嫁给你。我爸爸常说， 肥水不流外人田。再说你看我们家女的只嫁自己人。我妈妈嫁给我爸爸，婶婶嫁给伯伯，奶奶嫁给爷爷。 ——注重家族到这种程度，真是令人感动。不过，如果真这样，巨蟹的孩子肯定残疾！

[狮子座] 一日课上，老师问4岁的小狮子：“谁是兽中之王？”小狮子满怀信心答道：“当然是动物园园长！” ——不错吧，上幼稚园时就已对人事机构如此明了，绝对是大将之才。

[处女座] 代课老师对学生说：“志明有5个橙子，圆圆给了他10个，他给了小胖7个，现在志明还有几个？”对于这么复杂的问题，班上无人能回答。最后，小处女说：“我们的老师教我们算术时是用苹果的。” ——处女为什么你面对问题时，总是注意些非主题。难怪成人后，人人说你爱小题大做，祀人忧天呢？

[天秤座] 一日，小天秤对哥哥说：“老哥，问妈妈要钱买冰激淋吃！” “你自己为什么不去问妈妈要。你又不是不知道，她不光是我妈妈，也是你妈妈！” “说得对，但你和她认识的时间更长呀！” ——果然社交高手，小小年纪就懂得办事要讲交情深浅。

[天蝎座] 天蝎宝宝小时淘气，父亲狠狠地揍他，他咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，要怎么打怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。” ——绝吧，真是君子报仇十年不晚，他不亏复仇高手中的高手。

[射手座] “孩子，”父亲对射手宝宝说：“刚上一年级你就留级。学了一年了，识数还刚到10。 这样下去，你将来能干什么呢？” “去当拳击比赛裁判员。” ——热爱运动的他，无论处于什么样逆境中，总是个不折不扣的乐天派。

[摩羯座] 小摩羯：“今天老师教我们说‘是的，先生’和‘不，先生’。” 父亲：“你学会了吗？” 小摩羯：“不，先生。“ 父亲：“不能管爸爸叫先生。” 小摩羯：“是的，先生。” ——真不理解，为什么他总是那么听老师的话，做学问总是认真刻板，不懂变通。

[水瓶座]地理考试时，老师要学生简略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小水瓶这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候，突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓得他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。 ——另类吧！水瓶和他的好友双子一样是绝对不会交白卷的，即使不知道答案，凭他的顶级创造力和想象力，其答案也铁定有“语不惊人，死不休”的效果。

[双鱼座] 一日，本人与高中男同学一起坐公车，因为该同学很胖，又不修边幅，上车不久，就遇上邻家双鱼小妹用很幼稚，可爱的声音对我同学说：“阿姨，这个座位让你坐。” 我同学觉得很奇怪，为啥这小妹妹会想要把座位让他，于是，便好奇地问：“你为什么要让座位给大哥哥呀？” 没想到小双鱼妹妹竟然理直气壮地回答说：“老师说看到孕妇就要让座！” 全车一片哗然。 同学无地自容。 ——那一刻，本人终于明白为什么常有人说双鱼的善良，有时是种负担。好人有两种，其中一种就是烂好人，大概指的就是双鱼这种乱发慈悲心的人吧！

日本人的性观念
日本人的那种不忌乱伦的性观念，是有深厚历史渊源
　　最近日本爆发知名大学的男生组成跨校社团，长期且定期开party并轮奸女生的消息，举世震惊。不过这事发生在日本也没什么好惊奇的...
　　去日本玩的时候，韩国导游引述他们祖先的话说，日本人好战，古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，人丁越来越少。当时，有个国主就出了一个国策，让所有的男人「不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系」，用这个伟大的国策来维持日本的出生率。所以，在休战期间，日本女人都习惯了
　　「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，後来就演变成了现在所谓的「和服」。
　　很多女人被人「无论何时何地」後，对方还来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山
　　口」、「竹下」、「近藤」……等等的姓氏。
　　日本姓氏果然饶富深意...
　　姿态篇：伊吹　面出　伏下　妹尾　足立　足代
　　野兽派：狮骑　猪上　鸭下　犬伏　熊代　神马
　　团体票：二口　三位　六条　八尾
　　错别字：？
　　精品篇：大波　穴迫　白户　荒玉
　　衰到家：鸨田　井口　大户　平原
　　赶场忙：三宅　四家
　　老少配：狮子王
　　克服万难：井上　雪野　中江　河内
　　发生意外：忽滑谷
　　挑错季节：秋贞
　　操劳过度：目黑　赤尾
　　来历非凡：皇太后　皇太子　国师
　　男人吹牛：铁炮　巨炮　大炮　长根　长久　久我二瓶　十时
　　荤素不拘：寺内　寺门　寺下　小寺　大寺　三宝　一法师　小野寺　大道寺　
　　东大寺　药师寺　善养寺
　　因此，我们终於了解：日本人的那种不忌乱伦的性观念，是有深厚历史渊源的

历史上最牛X的小孩(爆笑)^ω^
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来."

　　服务员说:"对不起,经理不在."

　　小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来."

　　服务员立刻找来了经理.

　　"给俺找个小姐."小孩说.

　　"我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说.

　　小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐."

　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.

　　"给俺找个带病的."小孩说.

　　“我们是五星级宾馆,没有带病的."

　　小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的."

　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.

　　小孩随便找了一个和她搞了一通.

　　第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?"

　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:"没,没,没."

　　小孩拍出5000元钱说:"说,俺是不是肯定带病了?"

　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~经理收起钱激动的说.

　　"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?"

　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~

　　"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?"

　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~

　　"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?"

　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~

　　"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?"

　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~

　　……
　　……
　　……
　　……

　　小孩一拍桌子骂道:"TMD.让你压死俺养的小青蛙!!!!!"~

高人论时政之一------勇敢的愤青

甲：（表情异常愤怒口中念念有词没听清说什么）
乙：您这是跟谁啊？

甲：我靠！美国这只纸老虎竟然入侵伊拉克，我要跟小布什拼了！
乙：那小布什不在这儿呀。

甲：我跟你说，那厮要敢上中国访问，我拿刀子捅他。
乙：有志气。我等您的好消息。

甲：不光是小布什，克林顿我也要捅，还有老布什。这么说吧，连里根那个老不死的也别想有善终。
乙：那里根已是废人一个，您就饶了他吧。

甲：不行！一个都不能少！否则岂不坠了我“总统煞星”的威名！
乙：这名头够响亮。想起来了，那萨达母也是总统。

甲：这你就不对了。萨达母是朋友，伊拉克是友邦。那“侧应”你懂不懂？那“佯攻”你懂不懂？那“包抄”你懂不懂？这国际战略深了去了，我跟你说不清楚。
乙：我也确实没听懂。我估计那个自称总统的陈水扁一定在您名单上。

甲：你还真说对了。那陈水扁死定了，我抽空就去台湾，把他至少大卸八块！
乙：您一个人能杀掉这么多总统，死了都值。

甲：小瞧我？我要死得重于喜玛拉雅山。我已给自己选了一块风水宝地---特拉维夫菜市场。那里是我最后的归宿。
乙：您要干什么？

甲：我要背一麻袋炸药，跟那菜市场一块升天。以此声援我的老友----阿拉法特。
乙：您真有种。希望您别伤着中国人。

甲：那就顾不得了。成大事者不拘小节，哪来那些婆婆妈妈。再说了，那些在以色列打工的全是汉奸，我也是捎带为中华民族除害。
乙：这说法新鲜，我长学问了。您瞧，那边儿过来个警察，还拿个警棍。

甲：我靠，你别吓唬我，我最怕警察。
乙：您真逗，您是视死如归的人体炸弹，还能怕警察？

甲：你白痴啊？这是中国，警察就是祖宗。我的本事全在国外，在国内我就是一孙子。
乙：（晕倒）



高人论时政之二------反美反到骨头里

：我这个人哪有一个特点。
乙：什么特点？

甲：逢“美”必反。
乙：什么意思？

甲：这还不懂？象“美国”、“美术”、“美人”、“美眉”、……这么说吧，连“美发”我都反对。
乙：连“美发”都反对？

甲：反对！要不我怎么剃一光头呢。
乙：嗯，这倒省事儿。我说，您具体都怎么反对美国呢？

甲：具体地说，我用“裸”来表达我的情绪。
乙：用“裸”来表达？

甲：是的。要问我反美有多深，“赤裸”代表我的心。
乙：我还是不明白。您给细说说。

甲：这么说吧：比如美国死几个人，象发生个校园枪杀案什么的，只要让我知道了，当天晚上我一定半裸入睡。
乙：呕，原来是这么个意思。

甲：再比如美国摔下来一架客机，死上几百号人，那对我来说就是特大喜讯。当天晚上我一定全裸入睡。
乙：您真有个性。

甲：这不算啥。我的惊人之举那是在“911”。当天晚上我一宿没睡，第二天天刚亮我就上街裸奔，最后一直跑到派出所。
乙：啊？跑到派出所？

甲：没办法，不去不行，那警察非让我去。
乙：明白了，被抓了是不是？

甲：被抓不要紧，只要裸体真。我现在已立下宏愿。
乙：什么宏愿？

甲：等哪天我中东那伙亲戚一次把美国搞定十万人，……
乙：你要怎么样？你还要怎么“裸”？

甲：光“裸”是不行了。我不光是不穿衣服，我直接就撕下我这张人皮。我还要这人皮干什么？多余是不是？累赘是不是？
乙：整个一疯子。

甲：你别拦我。拦我我跟你急。谁拦我我跟谁玩儿命。回见！
乙：您上哪儿去？

甲：我回家！
乙：家哪儿啊？

甲：北京周口店！
乙：我说呢。原来是一猿人。


高人论时政之三------如何修理台湾


甲：我最近有点儿烦。
乙：烦什么？


甲：为台湾的事儿。
乙：巧了，我也为台湾苦恼。


甲：我为台湾可是食不甘味夜不能寐。
乙：那不算啥，我为台湾那是三天不吃饭凌晨常梦游。


甲：光吹没意思，咱来点儿实在的。我昨天写了一篇“攻台方略”。
乙：我今早儿写了一篇“毁台细则”。


甲：我的“攻台方略”那是摧枯拉朽所当披靡。
乙：我的“毁台细则”那是无论巨细片甲不留。


甲：我的“攻台方略”如果实施保证二十四小时拿下台湾。
乙：我的“毁台细则”如果执行二十四小时之后你根本就找不到台湾。


甲：我的口号是“宁可冬天没棉袄，穿背心也要拿下台湾岛”。
乙：我的口号是“宁可夏天穿棉袄，核冬天来了是最好”。


甲：我为台湾准备了四艘航母八艘巡洋舰十六艘驱逐舰。
乙：我为台湾准备了三十二颗原子弹六十四颗中子弹一百二十八颗氢弹。


甲：我的登陆部队人数是1M。
乙：我的核弹总当量是1G。


甲：我的大部队登陆之后连陈水扁的小姨子都别想跑。
乙：我的核弹全抛出去连吕绣莲家的苍蝇都消失。


甲：拿下台湾后我要灭了台独分子的九族。
乙：那台湾根本就没一个好鸟，一堆儿全蒸发了眼不见心不烦。


甲：我爱台湾，我要搂着台湾睡觉。
乙：我爱台湾，我喜欢对着台湾发飙。


甲：台湾啊，美丽的宝岛我的阿娇。
乙：台湾啊，不把你捣个稀烂我怎么能睡得着觉。


甲：你中有我我中有你血浓于水情莫深焉？
乙：宁为玉碎不为瓦全实在不行全体玩完。


甲：今天先说到这儿，我要到单位开大门。
乙：**，你不说我还真忘了，我们单位那锅炉再不加水可要炸了。

偷情的千姿百态
1
最悲惨的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。
“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。
老公进来一眼就看了，很惊讶：这是什么？给我解释一下。
女人很镇静：哦，我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“塑像”说：
“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”

2
最勇敢的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。
很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……
男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？
旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
男人：……那怎么了，我怕下雨！！(

3
最尴尬的偷情
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。
结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。
不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！
老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

　　某国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。
　　 等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。
　　 只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”
　　 只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”
　　 只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”
　　 只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“干净，干净！”
　　 只见妓女戊队伍的标语口号是：“无资金，无贷款，自带设备搞生产。”开发局长见了，高兴的说：“欢迎，欢迎！”
　　 只见妓女己队伍的标语口号是：“下岗妹，别流泪，跟我走进夜总会。”社保局长见了，高兴的说：“总会，总会！”
　　 只见妓女庚队伍的标语口号是：“虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。”经贸局长见了，高兴的说：“拉吧，创吧！”
　　 只见妓女辛对伍的标语口号是：“灾不招，祸不惹，坚决不当第三者。”妇联主任见了，高兴地说：“省心，省心！”
　　 只见妓女壬队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。”工商局长见了，高兴地说：“提倡，提倡！”
　　 只见妓女癸队伍的标语口号是：“丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。”组织部长见了，高兴地说：“谢谢，谢谢！”

前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，
一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。

接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”

大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

小资，就是巴黎；
无厘头，就是周星驰。

　　小资，就是早上起来穿着职业套装拼命挤公共汽车上班；
　　无厘头，就是在公车上给老婆婆让完座再用眼睛死死地盯住她，直到她说她真的已经不累了。

　　小资，就是没考过英语四级说话间还要加几个英文单词；
　　无厘头，就是说话间不仅要加几个英文单词，还要把英文单词用中文字给念出来，俺的死蛋？

　　小资，就是挤公交车到女朋友家然后一起打车到目的地；
　　无厘头，就是打车到女朋友家然后一起挤公交车到目的地。

　　小资，就是拿出整整一个月薪水买件亚名牌服装；
　　无厘头，就是在自己每件衣服上都要用圆珠笔画个nike的钩儿。

　　小资，就是仅仅用得起派克笔买不起劳力士手表；
　　无厘头，就是要在人多的地方不停地看画在自己胳膊上的劳力士。

　　小资，就是喜欢珍藏经典的DVD，喜欢看美片，而且只看英文原声的，绝不看中文配音的；
　　无厘头，就是喜欢珍藏周星驰的喜剧，而且只看粤语原声的，要不就是石斑鱼配音的。

　　小资，就是到酒吧喝那种30块一瓶的克罗娜、百威喝穷也醉不了还硬着头皮跟哥们儿说再干；