某精明人造假钞，一不留神做了一张面值是十五元的，他自作聪明，要去蒙乡下人。到乡下，迎头撞见一农民兄弟卖白薯，一块钱一个，他买了一个，掏出那张十五元的让人找，结果农民兄弟找了他两张七元的。

我家决定开通ADSL，因资金紧张，只能按月交费，120元/月。同居女友告诉我一次性 交一年可以按70元/月，一次性交半年费用可以按80元/月算。她要我一次性交一 年。我不同意，说最多只能一次性交半年。她就骂我不是男人。可是，我又不能告诉 她，我没钱。郁闷啊！到底一次性交多久（半年？一年？）才算男人？
　　。。。。。
　　。。。。。。。。
　　
　　想歪的老规矩面壁一个小时。

老师：“孔夫子曾说过君子如何？小人又如何？”

小强：“偶知道！偶知道的啦！”

老师：“OK！你说。”

小强：“君子常当当；小人长鸡鸡。”

单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他。密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看 看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只 母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干！

一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。
　 这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。
　 领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。
　 大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！”

一陕西男子下江南，到一酒店用餐：
男：馍馍多少钱？
服务员：摸摸五十
男：下面呢？
服务员：一百
男愤然：水饺呢？
服务员：睡觉二百
男：一碗二百？
服务员：一晚四百

在 一个小村庄了 一个男人被压路机压死了 只有下半身在外面， 这时来了三个村姑
第一个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公
第二个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公
第三个村姑扒下男人的裤子说 他肯定不是咱们村的

本人平时会参加些免费有奖活动。。这不今天刚发到一份信
邮票上盖的是福建的章。。。收信人的地址手写的（写的字跟我的差不多）
寄信人地址：内详（拷。。猜不出是谁打开来看）
  内容如下：
  一张漂亮的宣传纸上写着“香港亿海集团”。。。。。活动兑奖 （共四个）
。。。里面有：电话（029-62641788   013665931415）。。。。。。
。。。上面还有公证员：陈水华（工证号：05862）梁燕真（工证号：05863）公证处电话：029-626711

刮奖区（看着眼睛发亮嘴边带流点口水）一刮。。中了二等奖现金支票16.8万元。。（下面还有防伪密码）看来是真的。。。还不用买彩票也会中奖爽啊。正准备跑过去打电话咨询怎样兑奖（长途电话很贵的，到隔去不用钱。）可不能拿着过去很危险的，放那？？刚好吃完快餐，饭盒还没扔用它先压着跑到隔壁。。。。。老头正跟人通话装没事顺手看下旁边的报纸（你看得进）。。。等了两分钟。。不放心过来看下。一进门碰到阿姨提着一大袋垃圾（每天都会来的，不过从来不收我桌上废纸之类的东东。）走回到桌上一看。。饭盒不见了那张漂亮的中奖纸也不见了（16.8万呀）。找桌上没有。。地上也没有。前面的同事见我流汗在找就问找什么。。我说我有张写着电话号码的纸压在饭盒下不见了。他哦！刚才搞清洁的阿姨看到你不在，以为你吃完有其他事帮你收走了。。。追出去。不见跟去管理处问，那阿姨回去吃饭了。。没她电话。。。
16.8万元用来垫快餐饭盒。。够太方不

声明：本人今天确实收到这张中奖。。二等奖16.8万元。。也真的它来垫饭盒。。。谁有我们公司清洁阿姨的电话请在今下班前回我

>> 1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
>> 2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
>> 3. 站的更高，尿的更远。
>> 4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
>> 5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
>> 6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背
叛的筹码太低……
>> 7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
>> 8. 走自己的路，让别人打车去吧.
>> 9. 水至清则无鱼,人至贱则无敌!
>> 10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田  
[s:70]

色狼上街闲逛，看见一药店的漂亮的女售货员，于是准备去调戏她一番。
　　色狼（假装害羞）：请问这里有避孕套卖吗？
　　女售货员：有。
　　色狼：可我第一次用这个，不知道怎么用，你能示范一次吗？
　　女售货员（好奇的看了一眼）无动于衷地说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。
　　色狼：……
　　色狼不甘心就此败下阵来。
　　色狼：可我不知道买什么型号的？
　　女售货员：如果不知道要什么型号，先回去拿尺量好尺寸再来。
　　色狼：……
　　色狼脸上无光，一狠心将那玩意掏了出来。
　　女售货员瞟了一眼：对不起，先生，本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话，我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。
　　色狼灰溜溜地走了……

我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。  

客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”

店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”  

客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”

店长傻了，脸色发白，不知如何是好。

我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”

客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”

我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”

客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……

某日``村子里买了1头驴```一头公驴  一头母驴```

结果第二天公驴死了```村长又没在``副村长没办法就给村长发短信``

公驴已死``是再买头公驴```还是等你回来??

地点:中央戏剧学院的话剧排练场
事件:一场文艺剧目的排练
人物:一男一女
女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的．
男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧．
女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！
男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿

引用:

引用第241楼eviloctal于2007-04-24 18:22发表的 :
地点:中央戏剧学院的话剧排练场
事件:一场文艺剧目的排练
人物:一男一女
女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的．
男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧．
.......

这个是那天让郁闷了一天的我第一次笑的笑话。呵呵。

面试官：熟悉哪种语言
应聘者：Java。
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在  平常不带包 也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
M：知道什么是继承么
Y：我是孤儿没什么可以继承的
M:知道什么叫对象么？
M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
M：知道多态么？
Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和Java有什么关系？？ [s:121]

太陽給草打電話

太陽：喂，草你嗎，我日。

草：我草，你誰啊？

太陽：我日啊；

草：你到底是誰啊，我草；

太陽：我日，我日啊；

草:我草.我草。

太陽的媽媽接過電話：我日他媽呀，你是草吧，草你媽呢！

不要摸了

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着
男的看到女的的头发如此柔顺
便忍不住偷摸了一下
女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”

男的听了心更痒，于是又偷摸了一下
女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了
又再摸了一下，突然那女的站起来
粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

某日，寒风凛冽，冻的我的嘴巴也不能说话了。

我女朋友和我聊起了短信的事。

我结结巴巴的问了一句：“一毛一条钱？”

她盯着我楞了一会，哈哈大笑。

因为我急，再加上嘴巴实在冷。把原文：“一毛钱一条？”给倒说了。

后来…就“一毛一条钱了。”

试问：一条钱是what?

又是某一日，早晨寒风凛冽啊！

那个冷，风吹的我嘴巴也张不开。

到了学校。我的脸部已经僵掉了。

做在我前面的同学站着问我：“同学，今天要交什么作业啊？”

我捂着嘴巴，盯了他半天，他见我不回答就说：“不说算了。吝啬死了。不是就是问你个作业嘛，至于那么高调吗！”

早自修下课了。

…

第一节课好了。

…

当到了第3节课下课的时候我终于对着他说了一句：“同学，刚才我嘴巴冻僵了，并非不想告诉你，但是我嘴巴就是动不起来。”

对方当场晕倒。

1.小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
police：后来呢？
小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

2.演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

3.生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

4.人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

5.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

6.处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬

7.女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！

8.有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

9.有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

10.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。