暴笑！！ 网吧老板的口供

问：你的姓名，年龄，住址，职业。
答：老总，小的名叫帅得被人砍，男，今年27，待字闺中，住地球，为响应国家传播知识的号召开了间网吧。
问：你那里今天是不是有未来成年人在你网吧里看黄网啊？
答：没有啊，老总，只是有几个求知欲望强烈的小学生由于对知识的渴望而上网查询了一下人体的生理构造，绝对不是传说中的黄网。

问：那在看黄网隔壁的那两个看网上淫秽电影的你又怎么解释呢？
答：正如刚才我所说的，连未成年的对知识都这么饥渴，那两个成年人怎么能不努力学习呢？他们只是在研究一下在人与人之间的因为产生了某些微妙感情后所做出的反映。

问：你那里的消防情况怎么样啊？
答：绝对过关，别人是双通道，我是一门外加5个窗户，有起事来随时可以从5个窗户直 接从5楼跳到1楼。

问：有没有消防栓啊？
答：小的这里不需要消防栓的，我们这里有卖食品的，库存有2箱矿泉水，要是不够加 上泡尿应该没问题了，我们有3个员工的……

问：出了事怎么办啊？
答：老总，这种事是绝对不可能发生的，记得有一次我倒马桶的时候看见有台电脑旁有 火光闪了一下，说时迟，那时快，我马上把马桶里的液体倒了过去……只见一顾客站起来
大吼：谁***妨碍老子抽烟啊？

问：你的收入怎么样啊？
答：老总，你看看我这面黄肌瘦，骨瘦如豺的苗条身材就知道答案了，一般我晚上都玩 得很晚，为的是省下那顿早餐……

问：你还有什么觉得不满意的要补充的吗？补充一条一会罚款的时候一条加一千好了。
答：我只有宾至如龟的感觉，哪有什么不满的呀？

有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴。
　　上面写着"故障待修,请勿使用"， 可实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
　　于是走近吧台，并且问到："有人在吗？怎么都没人了？"
　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说："我操！……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好！！"

1．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。

2．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！

3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

7．四年级我们第一次写作文，确切的讲是写日记。我们班一个女同学写到：“我奶奶在洗衣服，我看她蹲着很累，我就搬来小板凳把他打到了”。结果全班都被她打倒了。

8．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

9．老大娘拿出四张500元的人民币。

10．我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

11．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

12．小学老师出半命题作文：“我的***”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

13．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

14．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

15．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

16．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

17．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？

18．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

19．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

20．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

21．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

22．日记？？？？第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

23．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

24．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

25．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

26．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”

31．运动场上彩旗飘,老少爷们扔飞镖,你一镖,我一镖,肠子肚子满天飘。

32．两个黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上西天。

33.老师要求以“大吃一惊”为题造句！　　  
　　结果看到这样一句：昨天我不小心摔了一交，摔在了牛粪上，我大吃一惊！　　  
　　老师批语：海量！！！！！
　　  
34.偶小学一篇写猫的作文.里面写到猫捉老鼠一段,有一句应该是“老鼠刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住“,偶笔误,写成“老师刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住。”　　  

35.我小学五年级的日记，老师要求字数的 　　
　　于是：　　  
　　“*年*月*日 天气* 　　
　　今天我和好朋友**做**游戏。　　  
　　第一盘他赢了；　　  
　　第二盘我赢了；　　  
　　…… 　
　　第*盘*赢了。　　  
　　今天可真开心啊！

36.还有小学某年级的寒假作业要写日记　　  
　　记得一篇：　　  
　　*年*月*日 天气* 　　
　　今天我画了一幅画，我是这么画的：　　  
　　（此处为画面内容，现在还记得，就是一堆圆，最下面为10个，一直到顶部为一个，每个圆上画了个蒂冒充苹果）  
　　  
37.初二一次考试，一同学做生物填空题，本来要填的字是“小麦朽病”，结果误填为“小麦性病”，老师愕然。  
　　  
38.一次学校考试，试题中有一题为根据课文中的内容看拼音写汉字：qiang jin fei li(正解为：呛进肺里)，一男生答题为：强*非理！！老师：..............
　　  
39.上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫我的同桌，结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛添过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”  
　　  
40.我一个小学同学写作文，想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”，他写成了“偷米没偷成还被鸡啄了一口”
　　  
41.小学时，老师布置一篇作文：校园的一角。我的同桌写道：我们的学校有4个角……  

42.小时候老师留作业，用“能文能武”造句，同学造出：“昨晚我在被窝里放了个屁，能文能武。”  
　　  
43.偶初中一男生很强，续写一个盲人的故事，当他问及大爷你是做什么的啊，大爷说我是从事路灯工作的~！  
　　  
44.我语重心长的对老师说:今后一定要好好学习.老师给我一个大号的*字.

45.小学时老师让用“ 象。。。。一样”造句 一男生 第一个举手：“解放军象狼一样扑向敌人阵地” 第一个笑晕的是老师

46.(小学时) 啊~~我的奶奶,她就是这么伟大的一个人!我热爱我的奶奶!

47.我的老师,为了给我们改作业,经常昏倒在教室里!她的精神永远鼓舞着我们!  

48.只记得小学写《第一次干什么》我写的是《第一次做饭》，“……爸爸吃两碗饭，妈妈吃一碗饭，我也吃一碗饭，于是我就向锅里加了四碗米……”  

49.偶姑姑班上的小女生写的作文:“我长大了要嫁给孙悟空一样的男人“  

50.信号枪响了，同学们象热锅上的蚂蚁一样奔向终点。----这是我哥哥小学时造的句子。

51.我的学生用“...比..还..”造句: 我奶奶很凶,比狗还凶!

52.百米跑道长又长，运动键儿象豺狼，终点有根火腿肠，谁先跑到谁先尝。

早上起床后吃完饭，玩了一会，写了会作业。中午又吃饭，又玩了一会，写了会作业。晚上又吃完饭，作业写完了，多么有意义的一天啊！

大海航行靠舵手
伴唱:靠他.....靠他.....靠他......
合唱:没有猩猩的夜里，我拿猴子勾引你~~

泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

50年后中国牛B了，日本FQ在网上狂喊，大和民族团结起来，抵制中国货！
50年后中国牛B了，德国《踢球者》杂志头条：世界杯揭幕战爆出最大冷门，沦落
已久的巴西逼平卫冕冠军中国队。该报评论：拥有五大联赛最佳射手的中国队在
首战没有进球是开赛前所有人无法想象的。

50年后中国牛B了，好莱坞明星Goodbye起了个中文名“古德白”进军中国影坛，
让整个好莱坞震惊。据报道，他准备角逐百花奖的影片创纪录的投资2000亿美元
，折合人民币20亿，在美国电影史上前无古人。但有专家担心的指出，这种投资
相对对于中国电影还是太少了。想在北影厂留下掌印还有很长的路要走。

50年后中国牛B了，日本FQ举行游行，抗议中国国家领导人去八宝山革命公墓祭奠
20年前参与东京大屠杀的革命先烈。但是在日本人气最旺的论坛狗朴(GOP)，凡是
关于中国的FQ贴一律不让通过。
50年后中国牛B了，因为眼馋丹麦稀有的没被污染的空气资源，其邻国德国出兵侵
略丹麦，中国维和部队进驻丹麦，1个星期之内把德国人逼到投降。
50年后中国牛B了，德国人因为这次战争对中国怀恨在心，2名德国恐怖主义分子
劫持了一架飞往火星的飞碟，改变航向飞往中国北京，撞毁了著名的西直门立交
桥。

50年后中国牛B了，美国人在叹息年轻人崇洋媚外，削尖脑袋往中国跑，在新西方
中文学校学中文托福的人挤破脑袋。年轻人好好的黄头发非要染黑，说话夹着中
文。还TM有偷渡去中国的。

50年后中国牛B了，奥运会上美国年轻的黑人跨栏选手fly为美国赢得了一枚金牌
，让整个美国热泪盈眶的讨论，原来黑人也是可以搞田径的，并不是亚洲人的人
种就比我们好。
50年后中国牛B了，阿根廷人利用国际足联规则漏洞，让河床队的中国球员刘大民
代表阿根廷出战世界杯，引起了部分球员的不满。但网上调查显示，更多的阿根
廷人希望人才过剩的中国球员可以加入阿根廷籍。

50年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文
版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的
支持并不好。
50年后中国牛B了，在中国湖北孝感学院生命科学系深造的众多美国留学生，纷纷
写信给美国总统小什布，要求回国报效国家，遭到中国科研机构的高薪挽留。小
什布说：“你们在中国研究，条件好，更能出成果，贡献更大。”

50年后中国牛B了，由于在针对“对夏威夷出售095型战略核潜艇及100枚东风II简
化型导弹”的提案上，白宫对北京方面提出最严重的抗议，谴责中国干预美国内
政，中国外交部负责人称此次事件和夏威夷独立无关。

50年后中国牛B了，在对越南进行“斩首”作战第11天，中国人民解放军已经损失
3名军人，在攻占越南首都以后，北京发布新闻会在全球通缉越南前任总统。

50年后中国牛B了，由于干涉到国家政治问题和其他社会因素，日本和美国国家电
视台公布了被禁止的5个中国制作的游戏：其中包括：学雷锋在线；MJJ之锤；中
国麻将；地道战；决战朝鲜。
50年后中国牛B了，中国最高行政长官海**和宋孙英的绯闻被闹得沸沸扬扬，最后
长官被弹劾，成为中国在野党攻击执政党的又一有力武器。

50年后中国牛B了,阿拉斯加与美国分裂了，美国人多次要求中国不要对阿出售武
器，要求中国明确一个美国的立场

50年后中国牛B了，美国西部的一些大学生在一个叫驴扑（LOP）的论坛上大骂耶
鲁，哈佛的同龄人，国家花了那么多钱培养你们，结果却为中国培养了，丫毕了
业都JB跑中国去了

50年后中国B比了，美国的主流电视媒体整天播放一些高楼大厦的画面，还在街头
采访一些黑眼睛，黄皮肤的中国人，这些人惊呼：”诶呀，妈呀，美国这几年发
展太快了，我还以为到铁岭了捏......“

50年后中国牛B了，东京的大街繁华的大街上尽是中餐馆，电视里还详细介绍猪肉
炖粉条的详细做法及其衍生的中国文化，而狗扑（GOP）上的FQ们也大叫，越来越
多的年轻人认为吃寿司很没品位，很俗......
50年后中国牛B了，美，俄在分分合合中建立什么战略伙伴关系，还一直叫嚷：世
界已经朝着多极化发展，中国只是实力稍微强于我们一点点
50年后中国牛B了，美国国务院的新闻发言人整天在记者会上对中国政府的做法深
感遗憾，强烈反对，并静观中国在很多国际问题上的态度......

50年后中国B比了，美国的主流电视媒体整天播放一些高楼大厦的画面，还在街头
采访一些黑眼睛，黄皮肤的中国人，这些人惊呼：”诶呀，妈呀，美国这几年发
展太快了，我还以为到铁岭了捏......“
50年后中国牛B了，号称第一代美国移民的子女们从中国回到美国，他们自豪的称
自己为：CBA(China born American)，他们的老师，一个在北京混不下去跑美国
来教中文的老爷子鄙夷地说，你们丫傻吧，CBA不是中国篮球联赛嘛？
50年后中国牛B了，中方投资的日本门户网站www.riben.com.jp随着中国话的普及
终于在某一天被日本FQ们发现了来源，丫们在网上委屈的呼吁：强烈要求抵制www.riben
.com.jp！
原来它来自中国人对我们的蔑称，我们日谁不好啊日自己。。。
50年后中国牛B了，美国移民的孩子称自己为马桶人，还耐心的*着蹩脚的中国话
解释给别人听，嘛叫马桶人，介马桶人就斯说，俺们有白色的外表，但里面
滴东西，全斯黄色的。。。。

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
　　兔子不解的问：“为什么把腿露在外面？”r
　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”

　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？
　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。”
　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，＊＊真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！

　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月。
　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。

　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”
　　大象说：“嘘！别出声，我＊＊等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”

　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：＊＊想整老子，还好我发现的早，把脚给它踩断了哈！

　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

首先，网上出现了这样一个帖子
   我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…
   
   然后，各式各样的回帖就出现拉
   A回贴如下:
   我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚.说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了
   
   B回贴如下:
   我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万.真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…..
   
   C回贴如下:
   我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理.也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.
   
   D回贴如下:
我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…
   
   E回贴如下:
  你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀. 我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…
   
   F回贴如下：
   我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一天口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子
   
   G回贴如下：
   我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢
   
   H回贴如下：
  我是白痴，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万.一天花他几个亿$
   
   I回贴如下：
   我是一个坐台小姐,几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来,特地给我买了一栋豪华别墅,在我的户头里存进了500万,就那么点钱真不知道他是怎么想的,前几天买了一支口红花了10万,在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了,掉了就掉了吧,才那么几个钱,不过上个星期去拉斯维加斯,赌了一把,手气真背,一下子就输了1000万,害得我只能坐我的专用直升飞机回家,本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的,咳,下次吧,现在我的户头上有2000万,又能玩几把了
   
   J回帖如下:
   我是一个乞丐本来在伊拉克行乞，这些天因为打仗所以转移了地方，本想在国外的再做本行的，因为进行资格审查时查到我有3亿美元（还好只找到我的九牛一毛，不要交税就交死了）的资产不发给我行乞执照，听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了，搬家真不容易，带着我一家大小128口真不方便，因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来，没有地方放，就1折卖给了民航。大家也知道我们这行的，白天干活晚上还是要休息的嘛，所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等小楼，为了工作方便买了几辆小车，人太多嘛所以加长了一点，白天开到北京好工作，呀不能再说了，不要会有人抢饭碗了
   
   K回贴如下：
   俺是一个渔民，从小就在海边长大，没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……………………………………都是俺收集各个国家小人书，边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去，我不爱去，一小时才10000$，没意思，还不如在家打鱼挣的多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的，天生手比较巧，什么遥控模型飞机了，俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里，停的10艘航母也是俺自己一点点做出来的，这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单，是北朝鲜定的10艘，准备今夏交货。每天忙的不行，钱啥的对我来说只是数据，都放在美国花旗银行里了，我要是哪天不高兴，把钱提出来。花旗立刻破产……………………
   
   L回帖：
   俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了.

上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？
网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？
投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？
见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？
后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？
倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？

鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

赖月金（还是男的）
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> > 　　董格球（广东人就喜欢叫球的）
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> > 　　丕卜通（什么玩意）
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> > 　　刘产（大概是工人家庭）
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> > 　　姬从良（很好很好）
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> > 　　庞光大（这样腰可能显得细一点）
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> > 　　李昌富（何必呢）
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> > 　　卞祖赛（吃点药）
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> > 　　范建（……）
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> > 　　夏建仁（多有追求的名字啊）
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> > 　　范统（估计是饭吃得太多了）
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> > 　　尹浩（引号）
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> > 　　项洁雯（想接吻）
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> > 　　林守业（家里一定是开商店的）
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> > 　　朱逸群、杨宜知（肯定是动物爱好者）
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> > 　　秦寿生（不知道他父母怎么想的）
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> > 　　吴安全（据说还是个司机）
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> > 　　子腾（本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜）
> >
> > 　　费彦（开学点名笑翻了一片；经过1个月军训,改名：费红忠，原来没笑翻的这

花生

　　动物园的警卫在猴山附近抓住三个捣乱的顽童，将他们带到园长办公室。园长是个很喜欢小孩子的老头儿。他问那个看起来最大的小孩：“你叫什么名字？”
　　“我叫张小明。”小孩说。
　　“你做了什么坏事呢？”
　　“刚才我想把花生扔到猴山上。”
　　“哦，这也不是什么大不了的事，“园长慈祥地摸摸张小明的头。“回家去吧，记住以后别这么干了”。这时候警卫插话说：“不，应该通知他的家长，因为……”园长打断他的话：“我说不用就不用，你小时候就没有做了一件淘气的事情吗？”警卫只好气鼓鼓地不说话。
　　 张小明走了，园长又问第二个较大的小孩：“你呢？”
　　“我叫王小强，我跟小明一样，也是想把花生扔到猴山上。”
　　“你们不应该随便喂东西给动物吃，知道吗？”园长笑眯眯地说，“回家去吧。”
　　 于是王小强也走了。这时候园长看着第三个、也是最小的一个孩子，发现他还是像刚进来的时候那样，吓得直发抖。园长很奇怪：“你叫什么名字？怎么怕成这样？”
　　“我……我叫华小胜”，那小孩战战兢地说，“同学都叫我‘花生’”。

退伍美国大兵

　　一美国大兵从伊拉克退伍回到美国，朋友介绍了一个女友和他一起吃晚饭，并忠告他：“你在伊拉克呆的时间久了，有些事你可能不习惯了：1、下车时要给她开车门；2、吃饭时不要东张西望；3、她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”
　　第二天，朋友问大兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”
朋友：“你没有给她开车门？”
　　大兵：“有呀！车胎突然爆了，我以为还是在伊拉克，跳下车，拉开车门挡枪子，正好给她车门了。她夸我动作敏捷，不愧军人出身。”
　　朋友：“很好。吃饭时，你东张西望了？”
　　大兵：“还好呀。吃饭时，我听见啪的一声，不由自主的张望了四周，原来是她开啤酒罐，幸亏刚好看见了她父母过来，借机请她父母入席，掩盖过去了。她夸我眼力好。”
　　朋友：“这不也不错吗？你没有抢先帮她忙？”
　　大兵：“有呀！她想给父母开啤酒，我请过来给他们开”
　　朋友：“不是很完美吗？”
大兵：“可是出于多年的习惯，我一拉开啤酒罐，就向他们砸了过去，自己躲到了桌子底下…”

各有苦衷

　　一个赌棍输的只剩10元，不得不回家，在巷子里遇到强盗。强盗拿匕首逼他交出身上所有的钱。发现只有10元，强盗不想要。
　　赌棍苦苦哀求：“把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇到强盗的。”
　　强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会相信我才抢到这么一点东西吗？

超级紧急的电话

　　一天，110报警电话总部的其中一台电话响了，只听见电话里有人大喊：“不好拉，不好拉，快救命啊，救救我啊~！”。
　　接线员：“这位小姐，别着急，有什么事慢慢说。”
　　电话里说：“不好了，警察，一只猫爬进我们家了。”
　　接线员安慰道：“一只猫爬进你的家？这不是什么大事。”
　　电话里头说：“是大事，是大事。”
　　接线员说：“这真的不是什么大事，请问小姐你是？”
电话里说道：“它进来了，进来了，救命拉，救命拉，我是鹦鹉！我是鹦鹉！”

史上最恶心的8个笑话
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有　　规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他
　没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食
“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天
结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员
“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花　　生，把花生都吃完了
当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的
巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗
”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的
绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士
旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹
狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心
那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗
刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一　　个打发走了。一会儿，又来一个乞丐
也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说
“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，　　发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因
老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说
“ 输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

女流氓（有点荤）

第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!

　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!

　　有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!!

　　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？
　　
　　mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
　　
　　高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“我操！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
　　
　　某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
　　
　　高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！”
　　
　　初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～
　　
　　偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……
　　
　　偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”
　　
　　高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： 　爱 不是想出来的！ 爱 是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！

日本人也算人？"我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴的说道，"算，算，算是吧。"我拍拍他的肩膀，"这不是你的真心话。"上帝涨红�