发新话题
打印

[TIPS]本站搜集的经典笑话大全

有一次在网吧玩cs,不巧碰到警察和工商局的临检。
那个网吧共有3个房间,外面一间,里面有两间。网吧老板看到警察来了,连忙叫最外面的那间房里所有机器都停了。当他正和那些警察说话的时候,突然听到里间有人吼了一句:
“怎么这么多警察啊~~找死!”

那些警察当时脸色就变了,老板看到了连忙解释说他们正在玩游戏,然后继续交谈,检查证件,查完了之后,大部分警察都走了,剩下一个警察他好象跟老板认识,谈着谈着,突然听到里间又是一喊了:

“就剩下一个警察啦!一起上用刀子捅了他!!!”

TOP

网上变态网名一览:

善解人衣

松下裤带子

粑粑(注:这个很阴险,用智能的一不小心就会打成‘爸爸’)

儿童不遗

扮完病人扮护士

很有粪量的人

把把帅交出来

bt就是b里有个t

梅川酷子

一日就是一天

一年硬两次一次硬半年

人都是逼出来的

猪是的念来过倒

我实在是非常想看一看到底在这里申请多长的id才会受到限制是不是一定要长到海枯石烂泪成灰而骨化石才会遭到天谴

扎女孩的小辫子

卖姑

娘的小火柴

采姑娘的老蘑菇

玩命干上帝

深深乳沟

用性体验生活有滋有味

板砖猛抽脸

辣b!小心!(蜡笔小新)

我来探个头

女王请再用力一些吧

靠!怎么搞的!

“日”后再说

直到舒服为止

男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房

不如来比比男人的东西

穿过你的黑发的我的脚

我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码

床前明月光地上鞋两双抬头望明月低头吃香蕉

上帝啊如果你开眼的话请你赐给我一个爷们吧

几十个美女说我帅,我没承认,他们就用砖头砸我,说我虚伪

今天早上喝的是稀饭中午拉的是稀屎晚上吃的是屎泡饭

烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶

永远不要相信那些硬了一会儿就软绵绵的东西

老甜甜

你们的名字长我比不了我的名字短我认输ok

为了能上老大杂烩我连pp都卖了我容易吗我

我想起个好名字可是我想不出起个什么好名字

自从上网以后不管到哪里注册我都要为起什么名字而烦恼

我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子

男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房年薪百万名字长那个也长

其实名字多长无所谓有没有人中意够不够bt是不是个性都没关系说到底关键是看论允不允许那么长的名字

捞猴子的月亮

帅得不敢上厕所

下半身思考的有为青年

朕射你无罪

千呼万唤“屎“出来

无所谓,会躺着就行了

这次一定要把密码记住

酸菜~上翠花

愤怒的射手

多情贱客无情贱

爱生活,爱拉登

和爹来一发吧,孩子

胸部未见明显异常

根深蒂固

我是你的宠物

越王够贱

宁为龟头,不做羊尾

宝贝我进来

我把青春献给猫扑猫扑却把我关进了小黑屋

将28车骑到年底

拿俺37的脚踹你52的脸

别信我,我在说谎

生你不如生块叉烧

我等到话儿也泄了

一天到晚红烧的鱼

为你直着

淫淫为我为淫淫

都嫖我不嫖

哈里波特大

楼下姑娘接客拉

TOP

有车的人一定要记住呀  
我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很happy。
 
现在唯一困挠我的是,我未来的小姨子,一个20岁的plmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎。
 
直到那一天,我未来的小姨子call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
 
我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。

门外,我未来的岳父大人浊泪横流:好孩子,我们家的测试你已经通了,欢迎你加入到我们的大家庭中……

  这个故事告诉我们的是:把安全套放在自己的车里是多么的重要啊

TOP

一只蚂蚁和大象结婚了,没过几天,大象死了,蚂蚁骂到:靠,真TMD倒霉,这辈子什么都别干了,就埋他了
Charles's Wain

TOP

 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫;搬家了!看见他妈妈又叫:老板也换了!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫;我操还是老客户!
曾几何时,有人对我说:装B遭雷劈。我说:去你妈的。于是,这个人又对我说:如果再说脏话,上帝会惩罚你的。我说:我操上帝。结论:彪悍的人生不需要上帝。

TOP

一个爱尔兰人前来伦敦度假,住进一家高级饭店。服务生拿起箱子,带他去房间。

  爱尔兰人生气地说:“看着点儿!别以为我来自爱尔兰,就让我住进这么个小房间!”

  服务生连忙解释道:“别生气,先生!这是电梯。”


一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

  气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

TOP

    话说古代皇帝如厕是件大事,全程不消皇帝亲自动手, 必有太监在旁伺候,某日,皇帝有尿意,霎时钟鼓齐鸣, 气势惊人,一行太监簇拥皇帝行至御茅厕。

  皇帝如厕,大意不得,一个口令,一个动作。

  太监大喊: 「开-龙-袍!」

  「脱-龙-裤!」

  「掏-龙-具!」

  「洒-龙-水!」

  上完之後,皇帝使一眼色, 太监接著: 「甩-龙-头!」

  一甩龙头...再甩龙头...三甩龙头...

  尿液甩乾净後,於是太监: 「置-龙-具!」

  「复-龙-裤!」

  「穿-龙-袍!」

  「恭-送-皇-帝!」

  皇后看了如此气势,也想效法一番...於是命众宫女准备, 一群宫女护送皇后至御厕。

  宫女齐声: 「开-凤-袍!」

  「脱-凤-裤!」

  「开-凤-眼!」

  「洒-凤-水!」

  如厕完毕之後, 「夹-凤-眼!」

  一夹凤眼... 再夹凤眼...三夹凤眼........

  皇后:「可以了。」

  正准备要恭送皇后之时... 皇后突然有便意..

  於是宫女又开始: 「开-凤-肛」.........
当年少的轻狂离我远去...我开始以黑色坦然面对陌生人...

TOP

没有美女陪伴,没有money买饭,宿舍几个哥们儿寂寞难耐,百无聊赖,宿舍第一猛男曹老大不知在哪捅出了灵感,说要哥几个各显神通给中国大名鼎鼎的中国移动通讯1860人工服务台打电话,无论什么手段,不许说脏话,还得把服务台小姐逗乐了,谁先逗乐合伙请他一顿饭,我乃一文人,耍不得嘴皮子,只能把他们打电话的内容汇总成文,供大家品之一笑,笑不笑由你。

  第一场较量:曹老大VS3323号话务员(曹老大**一口东北口音)


  您好,您有什么事情需要帮助?女话务员一口温柔标准普通话。

  喂!喂!

  您好!

  喂,话务员吗?是我的电话吗?

  是,您有什么业务需要咨询?先生

  我说打你这个电话要钱不?

  您像我们咨询业务是免费的,不收您任何费用!

  哦,不要钱啊!那就好啊!我是一东北人,在外跑买卖,知道不!

  先生请问您有什么业务需要咨询吗?

  有啊,当然有!我想上网啊!你看我能上网不!

  那就要看您的手机支持不支持上网功能了!

  支持肯定支持,就是吧我这个手机贵呀,40和弦地,能唱歌还是彩屏地

  那它支持哪种上网功能呢是WAP还是GPRS呢?

  G(计)P(屁)R(捺)S(乃丝)是啥玩意儿?

  (那边一片寂静,想是话务员正无奈的郁闷,这边兄弟们正捂这肚子被笑憋的脸通红)

  喂!服务员!喂!

  先生那是一种上网功能,没有它你就不能上网,不是G(计)P(屁)R(捺)S(乃丝)是GPRS!

  GPR(捺) S(乃丝)吗?

  RS

  GPR(捺) S(乃丝)

  R

  R(捺)小姐别纠正咧,从上学我就念捺。你看我这个支持啥功能啊?

  先生我是不知道的,因为我不知道您是什么手机,您可以到营业大厅办理一下,到那我们的工作人员会给你开通的,带好您本人的身份证

  啥!还得到那去呀,我到那能碰见你不?

  先生我们这里只是服务台,不可以的!

  那我到那还得花6块钱车费哩,麻烦你先告诉我上网能干啥?

  您开通上网功能之后可以下载铃声图片,还可以玩游戏!

  啥?!还能玩游戏!

  对!

  那能玩CS(乃丝)不?

  (对方又是一阵寂静,估计话务员正在狂笑,可是没有听到声音,失败……)

  不能!请问您还有其他业务需要咨询吗?

  有!

  请讲!

  我就是想问问咋上网!

  (对方挂机,没听到话务员笑声,较量以失败告终)








 第二场较量:董老三VS1127号话务员(懂老三**一儿童口音)

  您好,您有什么业务需要帮助!

  您好,姐姐!

  你好,你有什么事情需要帮助!

  姐姐,我我想发发短信!

  发短信怎么了?

  我不会发!

  你可以让你爸爸妈妈教给你发啊!

  不嘛,我要让姐姐帮我发!我是给我隔壁班的那个那个女生发的,不能让我爸妈知道,姐姐也不能告诉他们啊!

  (对方不语,想是在笑)

  姐姐你不理我了?

  小朋友我们不能帮你,因为我们只是咨询业务!

  那你不能教教我啊!

  你会拼音吗?

  会昨天我们大班的刚学的a o e……我会读了,姐姐你看我都会读。

  (对方又一阵寂静,然后挂机,第二场继续以失败告终)





第三场较量:魏老八VS1021号话务员 (魏老大刚开是接了一个是个男话务员,气晕,直接挂机,后拨通了1021,终于是个女的说话了。老八一口河北纯正地方方言,没说过普通话)

  您好,您有什么事情需要帮助?

  喂,你好啊?听地懂俺说话不?

  先生可以的!

  刚才那个说听不懂俺缩(说)话哩!

  现在还可以,您有什么业务需要咨询啊!

  俺这四(是)标准话不?

  先生(话务员有点笑的意思,气有点喘),您的话我可以听清,请说您想咨询的业务好吗?


  你们缩(说)地四(是)标准话吗?俺听周(这个)别扭!俺就四想问一下啊,这个短信包是走摸(怎么)回四(事)啊!

  短信包是你办理之后短信包月的一项业务!

  不四给个包啊?

  不是!(话务员笑着喷出了气说)不是!

  哦,不四给个挎着地包啊?

  不是!

  他们缩(说)短信包短信包发发短信给个包哩!

  不是!

  俺寻思它给个包哩,俺这快要放假咧,俺包不够我寻思给个包哩!

  没有的!

  它走摸(怎么)个包月法!

  这个呢您需要办理一下,您要是没有办理呢,也没有关系的,它不是给书包!

  哦,不四啊!

  请问您还有其他业务需要咨询吗?

  有,俺这四动感地盘地卡,俺地底盘听俺地,俺能上网不!

  那要看您的手机支持不!有没有GPRS功能?

  俺不知道啊!

  那您看一下您的手机说明书!

  俺这个没,没有缩(说)名苏(书)啊!俺这四(是)四手地手机拉,买地旧地。

  那您可以到我们营业大厅办理一下,带上你的机主身份证!

  哦,还得去那啊,娘哎!离俺这老远哩,俺没法去哩,俺这四(是)个村儿!要四上了网要钱不?

  您开通这项业务是不要钱的,您要是下载里面的东西安数流量收取,1KB3分钱!

  KB四嘛玩意啊?

  这是名词,代表您下载东西的多少!

  哦,俺还四不知道!那俺还四不开通咧!

  没关系的!请问您还有什么业务需要咨询吗?

  有,这个手机卡四嘛玩意啊?四先有地手机啊还四先有地卡啊?

  (对方一阵巧击键盘的声音,并发出无奈的笑声)

  这个问题不在我们服务范围之内!

  哦,不在范围子(之)内啊!那他们跟俺说俺这手机有蓝牙四(四)走摸(怎么)回四(事)呢?

  蓝牙是你手机本身自带的一种功能,它可以传输信息!

  哦,明白点咧,有绿牙不!

  呵呵,没有,先生您要是没有其他业务请您挂机,我们只允许10分钟通话时间,现在是9分18秒,您要是不明白的话请您一会继续拨打!

  哦,那麻烦你了小姐啊,再见吧!你地笑好甜啊!(挂机)

  (费尽周折,终于逗笑了一个……)
当年少的轻狂离我远去...我开始以黑色坦然面对陌生人...

TOP

第一天,董卓强暴了我,我哭了。
第二天,董卓又强暴了我,我忍了。
第三天,董卓再次强暴了我,我习惯了。
第四天,董卓说他要强暴我了,我笑了。
第五天,我还想让董卓强暴我……然而吕布把他杀了!

TOP

杨先生出差前的夫妻对话


杨:亲爱的,明天一早我要出差
杨嫂:噢,到哪里出差?
杨:一个遥远的地方
杨嫂:很远吗?有多远?
杨:近点的二百公里,远点的有三百公里吧
杨嫂:多给你带点衣服吧
杨:不用,单位特意给我做了新衣服,全套的
杨嫂:你出国呀,是哪个国家?
杨:哪个都不是
杨嫂:多带点钱吧
杨:用不着花钱
杨嫂:和同事开车去?
杨:不是,就我一个人,坐船去
杨嫂(疑惑):你到底去哪里出差?
杨:秘密,现在还不能说
杨嫂:告诉我哪边总行吧,东西南北哪个方向?
杨:都不是
杨嫂:事儿多吗?会不会很累、很辛苦?
杨:不会,就在船上躺着,有时侯往下看看,其他的也没什么事儿
杨嫂:会不会很寂寞?
杨:不会,很多人看着我呢
杨嫂:自己路上小心点
杨:这由不得我
杨嫂:你什么时候回来?
杨:后天一早
杨嫂:到哪里去接你呀?
杨:草原
杨嫂(忍无可忍):杨liwei,你到底要去哪里?去干什么?
杨:地球人都知道!
BLOG: http://blog.csdn.net/hkbyest

TOP

C君去医院割包皮,剃毛的时候(割包皮要先把阴毛剃光,然后缝线上去)是一个漂亮护士,成年男士嘛,血气方刚,看到漂亮MM拎着他那东西,心术当然就不正了,脑子歪几歪,那话儿“蹭”就竖起来,本来做这种术前备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应,只不过C君最后竟然射精了搞得护士手上衣服上都是,气得那护士直发抖,心里说“看我怎么收拾你”。

  手术过后C君住院,第二天那护士MM走到C君床前,拉高护士裙露出大腿、底裤,嗲嗲的说:你觉得这内裤好看吗?C君一看,热血沸腾只听下面“啪啪”几声,惨了,爆线了.....只好推进手术室再缝一次,痛苦......

  第二天,护士MM又过来了站在C君床前,解开二个扣子,波涌跃然而出,嗲嗲的对着C君说:“你看看人家的身材如何呀?”,“ 啪啪”C君下身一串声响,又爆线了……

  做完第三次缝线的那天晚上,护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前……
 
  至于发生了什么事就不得而知了,总之最后C君足足住了一个多月的医院,据说那话儿都已经缝得无落针之处了……
爱情都是寂寞撒的谎言!  Www.Vip8.orG  

TOP

鬼魂索命

  从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

  可是有一天,他女朋友无情地离开了他,甚至连一个理由都没给他。

  看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。

  本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。

  从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身裸体、披头散发、红舌垂地、十指如钩来向他索命。

  噩梦把他折磨得形如销骨,一天他找来一个道士以求摆脱。

  道士要他做三件事:

  第一,把他女朋友的尸体好好安葬;

  第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉;

  第三,把藏起来的血衣洗干净。

  所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!

  他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。

  马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。

  在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么搓就是洗不掉。

  这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打得左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。

  闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞地指着他厉声道: “你知道为什么洗不掉血迹吗?”

  他被吓呆了,一句话说不出。

  女朋友继续道: “因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。”
谁再说我是流氓豆,我就对谁耍流氓。

TOP

夜遇女鬼

  夜已经很深了。一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。

  司机没有目的地开着车,突然发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种不愿想起的东西,那就是鬼!!!

  可最后司机还是决定要拉她了。那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说: “ 请到火葬场。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有尽快地把她送到目的地。

  那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,到距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说: “小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问: “那多少钱?”司机赶紧说: “ 算了,算了,你一个女人,这么晚来这里也不容易,算了!”“那怎么好意思。”“就这样吧!”司机坚持着。

  那女人拗不过,“那,谢谢了!”说完,打开了车门……

  司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后座,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?

  司机的好奇心使他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快地走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血地站在他的面前开口说话了。

  “师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
谁再说我是流氓豆,我就对谁耍流氓。

TOP

有两个人

  在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那儿出事。不久前一对年轻男女不小心骑车被撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然说: “妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说: “小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志,让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方地领他走到那儿,记者问: “在哪儿?”小志指指上面,记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子,上写:交通安全,人人有责.
谁再说我是流氓豆,我就对谁耍流氓。

TOP

三个鬼的投诉

  有一天,三个鬼在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望能让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂。

  于是,第一个鬼开始说了:我生前是一个清洁工,工作很辛苦的,从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃,是那种吊在外面的高空危险工作,在30多楼。突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓,很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去。

  哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该绝,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!

  第二个鬼说:我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮,身材很棒,但就是有点水性杨花。我有轻微的心脏病,有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫你死定了!于是把他的手一揎。心想,13楼,看摔不死你!结果等我一看,他居然没死,被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了,大笑不止。谁知笑得心肌梗塞,笑死了!

  第三个鬼说:我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里混,刚刚办完事,她老公突然回来了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了。我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了,我就这样连人带冰箱摔死了!
谁再说我是流氓豆,我就对谁耍流氓。

TOP

厕所遇鬼

  楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法,楚阳向只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:“要红色的手纸还是白色的手纸?”楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。”

  看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了。

  鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:“要《青年日报》还是《中央日报》?”

  “我一直用体育类报纸。”

  夜里,楚阳向第三次上厕所。

  “要《青年体育》还是《中央体育》?”鬼问。

  “……我……我只想撒尿。”
谁再说我是流氓豆,我就对谁耍流氓。

TOP

猛鬼电话

  以前打电话,号码不像现在是用手按的,而是用手指插进一个有洞的圆盘拨的。话说从前从前……

  小明家的电话号码是444-4444,常常有奇怪的电话打进来……

  某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。

  电话那头用凄惨的声音说:“请问这里是444-4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!……”

  小明: “你去找别人帮你,不要来找我!”

  那人: “我只能打电话到444-4444,没办法打给别人。”

  小明吓死了,赶快挂上电话,只能打到444-4444?难道是鬼?!!

  过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响……小明只好把电话接起来。

  那人: “请问这里是444-4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!……我的手指卡在电话拨号孔里了!”
谁再说我是流氓豆,我就对谁耍流氓。

TOP

见鬼

  两位男子在万圣节化装舞会后走路回家。

  当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声“叩-叩-叩”的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出的,他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。

  其中一位男子便说:“我的天啊!先生,我们以为你是鬼呢,这么晚了,你在这做什么啊?”老人骂道: “ TMD,他们把我的名字拼错了!!!!”
谁再说我是流氓豆,我就对谁耍流氓。

TOP

鬼火

  在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发炸。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音: “ 妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
谁再说我是流氓豆,我就对谁耍流氓。

TOP

洋娃娃

  有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑,忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月……

  等病好了以后,他回计程车行工作,结果他的同事对他说: “你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她刚把她的洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。”
谁再说我是流氓豆,我就对谁耍流氓。

TOP

苹果很好吃

  话说在一个月黑风高的夜晚,就在那条最长最可怕的路上……

  计程车司机开车经过那里……

  有个妇人在路旁招手要上车……

  嗯……一路上……蛮安静的……

  直到那妇人说话了……

  她说: “苹果给你吃……很好吃的哦……”

  司机觉得很棒……就拿了……

  接着吃了一口……

  那妇人问: “好吃吗?”

  司机说:“好吃呀!”

  妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

  哇……&*$#@……

  司机一听到,吓得紧急刹车,面色泛白……

  只见那妇人慢慢把头倾到前面……

  对司机说……

  想知道她说什么吗?……

  “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了!”
谁再说我是流氓豆,我就对谁耍流氓。

TOP

  小花:虫虫,等你死了,我会买个巨大的花圈给你。

  虫虫:谢谢,那得花多少钱哪?

  小花:只要你死了,花多少钱我都愿意。

  虫虫:……

  小花:怎样,语塞了吧?

  虫虫:我是在想,你得接多少客才能凑上个花圈钱。
谁再说我是流氓豆,我就对谁耍流氓。

TOP

  虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

  小花:没有,我没用。

  虫虫:你真没用?

  小花:我真没用!

  虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。
谁再说我是流