礼拜五,某英语口语课,老师出了一个题目，用A,B,C,D,E造句，连成一段话。

　　当然如果能连到W,Y,Z更好。
　　　　
　　于是下面议论纷纷~~~~~~~~


　　这时,不知是哪个汗的不行的喊了起来:“A呀，好大一个B呀,使劲往里C呀,一塞塞到D呀,淫水往外E呀!

只有CS老鸟才看的懂的A片


       男（四下张望）：Sector clear. …… 　　
　　
　　　　女：Cover Me. 　　
　　
　　　　男：Affirmative. 　　
　　
　　　　女：You take the point! …… 　　
　　
　　　　男：I’m in position. 　　
　　
　　　　女：Go go go! …… 　　
　　
　　　　男：Hold this position! 　　
　　
　　　　女：Roger that. …… 　　
　　
　　　　女：Regroup Team.Follow Me.Get in position and wait for my go. 　　
　　
　　　　男：Roger that. …… 　
　　
　　　　女：Get out of there,it’s gonna blow! 　　
　　
　　　　男：Negative! 　　
　　
　　　　女：Get out of there,it’s gonna blow!! 　
　　
　　　　男：Fire in the Hole!!! …… 　
　　
　　　　女（无力的）：need。。。。backup。。

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗啦！无聊～

DOS作业系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。
　　WINDOWS作业系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画面美观，设计人性经，功能性比DOS更强，有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心。
　　浏览器软件像游戏人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富，趣味，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，最后只留下春梦一场，和一连串的为什么。
　　大补丁像极力迎合男人的女人，提供男人需要的各种功能，而男人只要付出极少的成本（例如几句轻描淡写的感谢或纯粹占便宜的拥吻），她们就会不断付出，毫无怨言。最后的结果可能是这个男人永远离不开大补丁，也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版软件女人。

我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课，100多口人在一个教室里，每回总是闹哄哄的，那日英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大阴茎拿出来～！”

全班无语，我狂倒，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了

在外面跑的多了，逐渐发现刷在各处街头、墙壁上的形形色色的标语也是一种风景，遂截取几句，聊搏众人一笑尔。
　　
　　 在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。”它意思似乎是说，和平抗税是合法的。
　　 在贵州的某地看到的，也挺经典的：“防火烧山，牢地坐穿。”
　　 在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！”够直白。
　　 安徽毫州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。”
　　 在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”真是够经典。
　　 某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸缦撸?万伏高压，一触即死，违者法办！”
　　 在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”类似的还有“不得袭击警车！”
　　 几年前路过河南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。
　　 再来看看其它的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生“笑”果：
　　 安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！”
　　 去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人！”
　　 河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”
　　 普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”
　　 厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光！”
　　 山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法，越级上访可耻！”愚民已经到了令人发指的地步。
　　 某高校：“热烈欢迎人大代表来我校明查暗访！”
　　 重庆巫山路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚！”想违章都去巫山好了。
　　 上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成了垃圾了。
　　 动物园：“保护野生动物就是保护我们自己！”成动物也比成垃圾好。
　　 某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种！”
　　 路边小店，随处可见：“吃饭补胎！”
　　 广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业市我们的基本国策！”学中学政治的时候好像没见过这条国策吧？真是语不惊人死不休！
　　 南宁一草坪立有一牌子，第一行写：“开展创造”，第二行写：“性的活动”。
　　 一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道“分子的唯一出路”。
　　
　　 还有一些在公路旁常能看见的标语：
　　 在京沪高速某路段田埂里立着牌子：“紧密团结在以×××为中心的党中央周围“。旁边一块警示牌：“保持车距200米”。
　　 还是高速路上的事：“加强社会主义经济的快速发展。”旁边一牌“限速80公里” 。
　　 立交桥旁：“高举×××同志的伟大旗帜。”桥上横栏提示标语“限高5米”

我他妈的那么爱你,你他妈的爱理不理
我他妈的对你放电，你他妈的装没看见
我他妈的就要跳楼，你他妈的才肯回头
我他妈的决定放弃，你他妈的回心转意

〖太懒〗
　　有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不
　　见，你的手怎么了？”

　　生：“断掉了！”

　　师：“啊？怎么会断掉的？？”

　　生：“因为我太懒了，所以就断掉了……”

　　师：“太懒了手也会断掉？”

　　生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子
　　里，因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……”

　　师：“为什么？？”

　　生：“唉，他以为我触电了。”

〖找小姐〗
　　某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』！」

　　老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」


　　

〖鬼哭的声音〗
　　有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌？”她心想：这怎么能承认呢？于是矢口否认，她室友的表情简直快哭出来了，说道：“我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音。。。。。”


　　

新婚第一夜！

我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所，隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了，硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。
然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。

“大喜的日子应该高兴才对，怎么了这是？”我问，

“哎！甭提了，可能是以前习惯了，今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”

“你...？”

“但让我郁闷的还不是这个”

“.......？”

“她又找给我50块钱”

"男人啊`````一个女人的独白..."


    我终于有了一个不是我老公的男人！那晚,他折腾了足足一个小时,终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上,是激情之后最难熬的深夜。我扭亮台灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑一下或皱皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。

　　 我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他的梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵的锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种形容女孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。

　　 想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识地搂住了他。梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,那种温暖和贴服 使 我心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头。我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。我一下从被窝里坐起来,抱起他：儿子,我的小祖宗,又尿了, 求你让娘睡个安稳觉吧！

1）有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。
她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，
无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙…… 最后经过一个墓园女子
加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深的
吐了一囗气，说道：“呼！终于到家了！”那男的就跑了！
2）某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自己十
分的赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧，还真是
让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法泡制，在墓碑处
躺下，深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。”那位仁兄，亦在其旁边的墓
碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”此位妙龄女子吓的当场拔腿
跑了……
3）又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺
下，深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺
下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！” 那女子，俯身在坟上挖了一个
洞，问那男子，“邻居，进来做客否？” 男子狂奔而去…………
4）又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其
身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：
“终于到家了。” 那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下
开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问
那男子，“邻居，进来做客否？”那男子哈哈一笑，心中暗想：
又那这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：“明月朗朗，美女在前，无酒如何
能成席？” 那女子面带窘色，心中暗骂：这个色狼，胆忒大了，
没朦住他，这可如何是好~~~~~~ 正在此时，从女子挖的洞中缓缓
露出一狰狞女首，喋喋怪笑：“好你色鬼，竟敢辱我娇妹，找抽啊！”男子、女
子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。因此患难之谊，女子发
现男子色的可爱，男子感觉女子傻的精神，遂生爱意，次日于墓园婚礼，墓室洞
房，两人从此相亲相爱，直至白头。

　 半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢夥平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。

  某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沈住氣繼續問他：“你爲什麽說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。

　　一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價爲4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的。”我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。

　　一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：“老婆裏面沒人呀，KISS一下！”我又好氣又好笑！

　一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麽都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。

　我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裏出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，只能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥松的樣子說：怎麽了，怎麽了，發生了什麽事？要換碟片麽？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮製，笑死我了。

　洗碗後順便把不銹鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！老公站在陽臺的凳子上涼衣服，我興衝衝地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不誇我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭髮，“恩，這個小夥子還是挺帥……”

   開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：“不會吧，我都會做。”結果，現在我做！哈哈。

　下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我只掰了一根，那女孩說：“多拿點！客氣什麽呀你！”他也跟著說：“拿兩根拿根！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點！”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麽可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝啊！”

　　第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……

　　老公很喜歡在家裏藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。只見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地撲過去，嚇得他！哈哈，狂笑！

　　在老公眼裏，我是個著名的近視眼;低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

　　又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裏散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然後自己也伸腳準備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。

　　老公坐班車回家，路上堵死，給我發短信讓我繞道回家。

　　我給他回短信說，堵車你就在車上睡會兒覺吧。

　　他回：不！要是夢見你多嚇人！

　　某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗

　　我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育爲國爭光！！”

　　老公看著書擡頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”

　　嗚嗚嗚……

　　有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！”

　　老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……

　　昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裏好難受啊！”

　　偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關係，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康……

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。


老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@%!＃$^&%＃$%@$%@＃$%!^%^!^%$^＃&.......(一顿爆揍)

老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。

我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$^@$＃!%$@^%＃*$^^^＃＃$%(又一顿爆揍)

老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东
西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给
我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十
多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧？
这不她老人家又来问我了:“儿啊, i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“

我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟**这么说话“(于是被扁)
老妈又问；“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢”
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.”
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.”
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

現在最牛B時髦的話




人不叫人,叫----淫
我不叫我,叫----偶
年輕人不叫年輕人,叫----小P孩
蟑螂不叫蟑螂,叫----小強
什麽不叫什麽,叫----蝦米
不要不叫不要,叫----表
喜歡不叫喜歡,叫----稀飯
這樣子不叫這樣子,叫----醬紫
好不叫好,叫----強
強不叫強,叫----弓雖
被無數蚊子咬了不叫被無數蚊子咬了,叫----~~~新蚊連啵~~~
毛片不叫毛片,叫----av
追女孩不叫追女孩,叫----泡MM
看MM不叫看MM,叫----鑒定
好看不叫好看,叫----養眼
xx不叫xx,叫----日
興奮不叫興奮,叫----high
吃喝不叫吃喝,叫----腐敗
請人吃飯不叫請客,叫----反腐敗
散步不叫散步，叫----溜溜
爸不叫爸，叫----DADY
媽媽不叫媽媽，叫----MAMY

有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。

　　回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。

　　后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。

　　这个MM够狠吧？

HOHO  140楼的兄弟 那帖子不错的说
偶加一个来
读书的男女的说法? 关键在最后
  学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？如果你够勇敢再读3年是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？ 教育部会推出圣斗士，读满3年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。毕业以后愿意 再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜

  女人读书不宜多，因为在男人心目中,，大专生是小龙女，本科生是赵敏，研究生是黄蓉，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕，是东方不败！！！
  男人读书不宜多，因为在女人心目中，大专的男生是韦小宝，本科的男生是段誉，研究生男生是丁典，博士生男生是陈家洛，博士后男生是欧阳峰，硕博连读呢？就是岳不群啦

病毒好的五大理由:

1.病毒是免费的;

2.病毒无需很大的内存即可运行;

3.病毒不是每台电脑里都有;

4.病毒不会占用你太多的硬盘空间;

5.病毒不需要用户自己来安装.

曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。
　　
某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。
　　
小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢……
　　
关羽回去见到刘备，直对刘备说“曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码两根，她问那样饱了没？我说不，还没哪……
　　
刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事……

　no1:"贞子"猛然站起,把头发一甩,露出了一张微笑的脸,说:"去头屑就是这么简单,拉芳护理洗发露,我爱拉芳".

　　no2:"贞子"刚从井里走出来,还未出电视时,郭东临冲了上去,用一个膏药在电视上贴来贴去(画外音:东临那!别看见肚脐就贴肛泰呀!)

　　no3:"贞子"缓缓站起,一步一步朝男主人公走去,用手掐住男主人公的脖子,男主人公摸了摸她的手说:"你扮的是什么?皮肤这么好,维纳斯?"

　　no4:"贞子"的头发里露出了一只恐怖的大眼睛,然后说:"戴博士伦舒服极了".

　　no5:"贞子"刚爬出来,电视外面又站了一个戴眼镜的女的,对她说:"你的脸色怎么这么难看,是不是没用哈尔滨制药六厂生产的补血口服液呀"!

　　no6:(还是郭东临)"贞子"刚爬到一半时,卡在电视里出不来了,郭东临冲上前去说:"你肚子胀了???胃胀???腹胀???健胃是关键!"

　　no7:"贞子"刚要爬出电视,男主人公冲了上去吻了她一下,结果贞子又拼命的倒退了回去(画外音:有口气,就要处处受气!).

　　no8:贞子把白袍一脱~露出酥肩~~~:"小红点没有了,除螨,我信赖满婷!"

　　no9:贞子爬出电视,给郭东临看到了,郭走上前,拎起贞子的白袍~:"你们看,用了汰渍,没污渍!贞子你猜这要多少钱"贞子答:"在阴间,怎么也得4,5快吧?"郭大笑:"2块2!"

学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！

计算机经典吹牛-----经典

1、我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！

　　 2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！　　

　　 3、吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块GF4Ti4800的显卡，赚了……

　　 4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了MAC OS。　　　　

　　 5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。

　　 6、我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。

　　 7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。

　　 8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。

　　 9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。

　　 10这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦。

　　 11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。

　　 12、家里上网速度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在40集的电视剧一秒就搞定了！

　　 13、花六块钱买了两个门铃加了三合板,插上一用,真好,门铃变成了木质音箱,少了100多----

　　 14、昨天我把自己的猫超了一下频，今天早上起来发现我们这个社区的耗子全没有了

　　 15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了 ，可那只企鹅经常咳嗽，我怀疑得了非典~~~

　　 16、看到了一个美女，我打破显示屏，一下把她给拽了出来

　　 17、我把她拽出来，正准备XX，结果病毒突然发作，她变成了男的####SHIT

　　 18、靠，那天把三星550S在线升级成三星液晶显示屏，觉得动态显示老有问题，想卸载了重装发现没有卸载程序。

　　 19、人家现在做CPU哪有用烙铁焊的呢，都是用浓鼻涕粘起来的，没有鼻炎的根本就做不了。

　　 20、最近机器老是死机，打开机箱一看，哇靠，散热片都快化了。于是俺情急之下，把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看，嘿嘿，转的真快，测了一下转速，50万转/秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！

　　 21、我家的modem坏了，于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网，一拨号就是喵喵喵的响，而且不用电，每天往盒子里塞条鱼就行。

　　 22、俺是编程序的，前一段硬盘空间告急，俺编了个tamrof.exe,把15G的硬盘愣给格成51G了。可惜适用面不广，没法卖钱。那位要源代码，六个信箱就成。

　　 23、我从来就不用杀毒软件，我的网卡是放在醋里面的。

　　 24、我办公的地方在30楼。有一次老板见我上班时间在玩CS，他