男人给女人的13个 最牛b的告白
1、别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系

　　2、爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什么也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。

　　3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话，偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么？偶tm有病啊！

　　4、性对男人来说，远远比你想的重要。如果偶厌倦了你，将首先表现在性方面。

　　5、你的新衣服就是偶的钱，握着瘪掉的钱包，你让偶怎么拍你的马屁？更何况你每天都在换，偶tm累不累啊！

　　6、别tm总是不懂装懂，坚持要用power键来关机，偶的电脑快被你折磨致死了。至于你的电脑,看看你丫工具都装在哪里？c盘！

　　7、你要自由的时候就tm手机关机；偶工作忙的时候，又说偶不爱你，又tm哭！

　　8、要不是被你逼着供出了qq密码，偶也一定有大批异性朋友！偶以前的情书不是都被你销毁了么？至于你的qq，都满了三个了，再申请一个有必要么？！

　　9、别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。总是被扣工资的话，哪里来的钱请你吃那个奇贵的垃圾哈根达斯！

　　10、大街上看美女是男人的天性，别tm大惊小怪。偶为了哄你说不如你漂亮的时候，你还不信。——又tm哭！

　　11、别tm一边要爱情要浪漫要偶逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要偶攒钱给你买房买车。你tm以为偶和盖茨有一腿啊！

　　12、如果是偶偷情，想想每次在床上不配合的是谁。如果是你偷情，分吧，求之不得。

　　13、记住：最先和这个世界上的男人发生关系的永远是他的右手（或左手），另外这个世界上有一种职业叫X。

肯德基经常排队的原因

　　服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
　　客人：一个汉堡包。
　　服务员：辣的还是不辣的？
　　客人：辣的。
　　服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
　　客人：好的，双层汉堡。
　　服务员：请问您还要点什么？
　　客人：薯条。
　　服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
　　客人：中薯条。
　　服务员：请问您要几包？
　　客人：一包就可以了。
　　服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
　　客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
　　服务员：两包番茄酱可以吗？
　　客人：要是可以的话，我想要两百包。
　　服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
　　客人：那你跟我废话干什么！
　　服务员：对不起了先生，您还要点什么？
　　客人：饮料。
　　服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？
　　客人：可乐。
　　服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
　　客人：中杯。
　　服务员：需要加冰吗？
　　客人：需要。
　　服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
　　客人：差不多就可以。
　　服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
　　客人：可以。谢谢。
　　服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
　　客人：不了谢谢。
　　服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
　　客人：也不要。
　　服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
　　客人：不需要谢谢。
　　服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
　　客人：带走。
　　服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
　　客人：有。
　　服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛
　　的可以吗？
　　客人：好的。
　　服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
　　客人：可是我点的东西呢？
　　服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
　　客人：、、、、、、
　　服务员：先生您还有什么要求吗？
　　客人：我真的想揍你一拳！
　　服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
　　客人：。。。。。。

某日，一男私处奇痒无比，于是去看医生，他先到一西医处，西医给他看了看，说：“不行啊！它已经坏了，得尽早割去。”男的吓傻了，想想不忙，再去看看中医。于是来到一老中医处。中医看了，说：“好办，我给你开副药，每天吃三次，一周之后便无大碍。”男子一听，大喜，问到：“真的吗？这么容易？真的不用割掉它了？？”老中医答：“割什么割，一周后它自己就掉下来了。”

问：非洲人为什么从来不吃黑巧克力？
答：怕咬到手了。

我朋友QQ资料:


想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～现在～～老了！～

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,

富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”

“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”


　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。


　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”


　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗


　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”


　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

　 八、必杀技-----

　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

　　看完八个没吐的又不顶一下的你就是个恶心的超人啦

某男拿女医生所开处方转了半天回来问："13超到底在哪？"女医生笑曰："不是13超，是B超。"男大怒曰："靠！你的B分得也太开了！"

一直以为，隐身了别人就找不到我。现在知道了,没有用的，像我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明、那样的出众；我那忧郁的眼神，稀嘘的胡子，神乎其神的M4枪法，还有,发哥给的牙签......都深深的出卖了我...

写字楼里写字间,写字间里程序员;
程序人员写程序,又拿程序换酒钱;
酒醒只在网上坐,酒醉还来网下眠;
酒醉酒醒日复日,网上网下年复年;
但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;
奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员;
别人笑我忒疯癫,我笑自己命太贱;
不见满街漂亮妹,哪个归得程序员.

> 1 来瓶82年的矿泉水 (兄弟要什么牌子的?农夫山泉如何?)
> 2 名不正则言承旭 (帅哥也出诽闻了?)
> 3 天涯何处无芳草，还是母乳喂养好 (来两把芳草)
> 4 她的妈妈不爱我 (他和他爸爸那个和你干呢?)
> 5 你丫的 (B4非首都人用北京话骂人,特酸)
> 6 农夫三拳 (农夫贵姓?鲁?)
> 7 猪嚼在恋√痛 (没看明白)
> 8 马驴脸猛鹿 (你的裙子飘起来了吗?)
> 9 小白兔兽性大发 (隔离)
> 10 日捣一乱
> 11 饿昏的猪 (可怜死了,就这么一点爱好)
> 12 系统怀疑我灌水 (马上立案)
> 13 露小缝 (股隆)
> 14 石B(壁)里冒出的小蘑菇 (我吐,本大爷今晚吃的东北菜小鸡炖---那什么)
> 15 玩鸡总动员 (小姐集合)
> 16 天天想　上 (主席就这样教你的?)
> 17 本人以死，有事烧纸 (要不要捎条烟?)
> 18 夜以深，适宜私奔 (裸奔?)
> 19 有睾青年！ (有痣青年)
> 20 今天你自宫了没有？ (没你那么拽.不干)
> 21 做男人的都知道，自宫是一种极限体验，敢尝试的人不多；我无敌于江湖很久了，论武功、论地位、论金钱、论女人，都应有尽有过，腻了
> 。 (我也想早日实现)
> 22 多看**不好 (看了没实习的地方)
> 23 卖精来上网 (兄弟,在哪卖.我也罗锅上树,口黑口黑)
> 24 帅的被人砍 (不会吧,我还没被砍)
> 25 辣B！小心！ (你丫用嘴了?靠,对不起,不能用北京话骂人)
> 26 和尚洗头用飘柔 和尚不色叫嫖客 (据说现在和尚收入相当于外企副总)
> 27 哈里波特大 (没看出来啊)
> 28 撑水，扁 (呵呵,你扁他,我叫我兄弟不管.我兄弟是公安)
> 29 驴，修炼 (你来吧,我把风给你)
> 30 狂飙的蜗牛 (请松开手刹)
> 31 妈，他摸我。 (靠,有种摸老娘)
> 32 茎侯佳阴 (兄弟,不能守株待兔啊)
> 33 卖女孩的小火柴 (人贩子艺名叫小火柴)
> 34 踩姑娘的小蘑菇 (田伯光)
> 35 笑熬浆糊 (我单位全用固体胶水)
> 36 两母牛盘腿对坐－比较牛比！ (建议中国体*队来学学,以提高难度.)
> 37 咬住JJ猛舔不放 (靠,多长时间没过组织生活了?)
> 38 高效安全无污染 (广告,不可信)
> 40 煮人为快乐之本 (110吗,快快)
> 41 恩……快点噢YES (听说前一阵子小姐全学外语)
> 42 温柔一刀 (再温柔也不让)
> 43 六卖神剑 (小段是不是要价高了点?)
> 44 笑熬浆糊拎壶冲 (要批量生产)
> 45 主席夸我聊天聊得好~ (你们在哪儿聊了?)
> 46 以茎制洞 (专制)
> 47 发粪涂墙 (你丫拉不出立邦漆来再说)
> 48 钢板日穿 (I服YOU)
> 49 一日就是一天！！ (请教兄弟,服的什么药?哪买?)
> 50 别拿发型挑战我 (老子长年光头)
> 51 月，经常挂在天上。 (想起了日本国旗)
> 52 梦，遗落在草地上。 (校长说,我校南草坪上常发现有安全套,这个不好嘛.要讲卫生)
> 53 松下裤带子 (想干什么?)
> 54 **列夫斯基 (认的路吗/.]]?)
> 55 日后再说 (我想起码看看口袋里钱够不够)
> 56 四裤全输 (是有点惨)
> 57 被姑娘采的小蘑菇 (也算幸福)
> 58 唐伯虎点蚊香 (什么牌?枪手?)
> 59 队长别开枪 (你这个叛徒)
> 60 拿假钞换贞* (损了点)
> 61 借酒温书 (噢)
> 62 流精岁月 (岁月如歌,噢YE)
> 63 创不可贴 (恩.据说包了创可贴的比不包的伤口好的慢)
> 64 疯牛涕淌 (呵呵,感冒了,因为风流--)
> 65 PK时发型不乱 (偶是光头)
> 66 百年竖人 (一夜竖人,你也太慢了)
> 67 爱生活更爱拉登！ (拉登来中国的原因)
> 68 人是逼出来的 (只能说大部分是)
> 69 贱男春 (好酒)
> 70 哈里波霸 (嘿,又来一个,看来好这口的挺多)
> 71 十年树木，百年树袋熊 (靠,真***顺口)
> 72 鱼和胸罩不可兼得 (那---我要后面的)
> 73 别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱 (城里管不了,到这儿了爷说了算)
> 74 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车 (晕死,到底那个快?)
> 75 老鼠上了猫 (猫是三陪?.本山说老鼠是三陪啊)
> 76 少年包工头 (有出息,我这儿有个厂房,,请来投标)
> 77 拿什么拯救你的爱人 (关你屁事)
> 78 拿什么拯救你和我的爱人 (法律?)
> 79 你拿什么拯救我，爱人 (有点头晕)
> 80 拿什么拯救你，我的大兵瑞恩 (哈哈,票房)
> 81 是你让我明白爱情这东西，四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底，也不愿再伤心一次。你应该在车底，我应该在车里，让我开车压死你！
> 82 千斤拨四两 (别闪着,兄弟)
> 83 化腐朽为绵掌 (高手)
> 84 牛不群
> 85 马无季 (一个老了,一个不务正业)
> 86 给我一个支点，我可以撑起地球仪 (吹吧,别人吹,你也吹,靠)
> 87 悄悄地进庄，打飞机的不要 (应该提倡,相对卫生)
> 88 人过留名，雁过留声机 (老式的)
> 89 常在河边走，哪能不诗人？ (我是大诗人,我家住海边)
> 90 考拉是条狗 (地球人都知道)
> 91 卡拉是条ok (噢)
> 92 爱护环境，人人有病 (人人有病,爱护环境)
> 93 千里送鹅毛，纯粹是** (小心禽流感)
> 94 谁再用我心爱的土琵琶，弹着一曲东风破 (靠,那不是琵琶曲)
> 95 刀是什么样的刀，金丝大环刀；剑是什么样的剑，闭月羞光剑……人是什么样的人，飞檐走壁的人，美女爱英雄~~~~ (是精神病院吗??)
> 96 内行看门道，外行看老道 (老道很热闹)
> 97 内行看门道，外行看人行道 (红灯)
> 98 内练一口气，外练一口屁 (你丫从那儿给我出来一口屁)
> 99 起来，不愿坐着的人们 (是想躺着)
> 100 太平间公主 (看看,说了不要找江湖医生做隆胸嘛)
> 101 只羡慕鸳鸯不献血 (鸳鸯体检不合格)
> 102 早知今日,何必当鸡 (不当鸡怎么知今日?)
> 103 穷人的孩子早出家 (是不是管饭?)
> 104 敢笑黄安不丈夫 (他是有点奶油)
> 105 吃的是草,挤出来的是青春痘 (我没吃啊,怎么也是一脸)
> 106 绞尽乳汁 (一周岁要断奶)
> 107 中暑山庄 (生意怎么样?)
> 108 降龙罗宾汉 (外国的?)
> 109 车到山前是死路 (也算条路吧)
> 110 塞翁失身，焉知非福 (肯定是福)
> 111 一顺到底才叫床 (哈哈,爽)
> 112 我拿什么整死你，我的爱人 (看你丫那德行吧,不定谁整死谁呢)
> 113 成吉思春 (人之常情)
> 114 动力火锅 (锅底收钱吗)
> 115 阴道小丸子 (小儿不宜,*)
> 116 善解人衣 (教教我,老师)
> 117 做贼肾虚 (不太影响)
> 118 米老鼠和刘老根 (老少兼宜)
> 119 肾虚道长 (肯定常下山)
> 120 射精英雄传 (也是李亚鹏主演?)
> 121 神精大侠 (比杨过厉害吧)
> 122 路边野花不要，踩！ (可以采)
> 123 常在河边走，哪能不失足 (我就失了,555)
> 124 伟大的大伟 (杨利伟?)
> 125 大能猫
> 126 小白免
> 127 大灰很 (变种)
> 128 武大娘 (武松的娘?)
> 129 少年包青蛙 (口黑口黑)
> 130 爱新觉罗.释迦牟尼 (你佛慈悲)
> 131 外婆家的铜锣湾 (没去过)
> 132 猪是马季 (为什么?)
> 133 时间就是生病 (什么时间)
> 134 一针溅血 (哇考.多粗的)
> 135 狗直能生狗 (弯了也生不出你)
> 136 别人笑我太疯癫，我笑他人太风趣 (笑的都对.)
> 137 我们都是神枪手，没一个子弹消灭一个战友 (连长.他抢子弹)
> 138 此地无银三百两，隔壁王家卫曾偷 (早看他不是个好东西)
> 139 唐伯虎点电视 (哇,太落后了吧,没遥控?)
> 140 其实不想走，其实想坐车 (不利于减肥)
> 141 听张国荣讲鬼故事 (也只能讲讲那个了,还有就是不要使用小灵通)
> 142 我姓病，病尉迟 (看你就有病)
> 144 清明上坟图 (上坟回来去上河.)
> 145 我妹有钱，我不要脸 (你妹妹是干什么的,浮想让我连篇)
> 146 大哥，我是你叔叔 (我是你大爷)
> 147 流星，蝴蝶，结 (巴)
> 148 圆月豌豆 (暗器?)
> 149 当年的逗泥湾，到处是荒山 (我也在那呆过,真荒)
> 150 五四爱国运动会 (请问一下要不要赞助,我是农夫山泉的)
> 151 坚持到底
> 152 爱在戏院前 (很容易出事的地方)
> 153 三十六计，西游计 (也就是说往西边走好,)
> 154 我妈升了，我爸上调了 (可能全是你妈的功劳)
> 155 cctv果冻爽 (第三产业?)
> 156 黔驴妓院 (收费怎么样?)
> 157 黄色娘子军 (新时代的东西,比红色那支力量强.)
> 158 有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场 (没钱就自杀?)
> 159 在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛 (解释一下,是他老婆和别人大喜的日子)
> 160 要命没有，要钱有一条 (没多有少吧)
> 161 你妹发骚 (不是我勾引的?真的)
> 162 都来发烧拉稀 (这也跟风?)
> 163 来瓶82年的矿泉水,别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的 (医生呢,这孩子又说胡话了)
> 164 九九一十八 (大家见谅.四则运算他就会两则)
> 165 人，最宝贵的是生病 (医学上说,人要是一年总不感冒也不是好事)
> 166 我什么都有，就是没钱 (那样的话,要钱也没什么用)
> 167 男生进女厕，心情多快乐 (快乐一会吧,马上跑)
> 168 少年不流氓，发育不正常 (早熟也不好)
> 169 别人笑我太疯癫，我笑他人太正经 (太不正经)
> 170 我就站在布拉格黄昏的火葬场 (汗.)
> 171 我永远做不到 你永远硬不了 ，永远硬不了 (两无能)
> 172 相声是一门人体艺术，讲究坑`蒙`拐`骗…… (越来越难了)
> 173 嘿，蛋炒饭 (扬州蛋炒饭?给偶也一盘)
> 174 春天花开会 ( 人大还是政协?)
> 175 我在马路边丢了一分钱(没人捡)
> 176 我要回唐山 (机票打三折)
> 177 以前我长发飘逸，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，想把我摸成罗那尔多啊你，好好好，你摸吧，你就是把我摸成
> 光头裁判克里纳我也不说你了。(结论:头发越少,眼睛越好.)
> 178 王小鸭 (一样可爱)
> 179 出学留国 (打印复字)
> 180 寡妇门前趣多多(光棍多)
> 181 独脚戏 (好看吗?)
> 182 可爱的蓝精神病 (见过个可爱的蓝精子)
> 183 这个字念“瓿” (认识)
> 184 一千块一夜 (贵了点)
> 185 黑洲非人 (差不多)
> 186 何仙姑倒拔垂杨柳 (鲁达的表妹?)
> 187 生于忧患，死与安而乐也。(就说你死在裤裆里得了)
> 188 画足添蛇( 结果一样)
> 189 卡拉是调料 (鸡精?)
> 190 鲁智深三打白骨精 (这才叫乱打)
> 192 九千九百九十九朵煤气罐 (小心泄漏)
> 193 新婚之夜，查里一世 (插里一试,老土了,一试不是处,哈哈)
> 194 我有一只小小鸟 (想要硬却怎么样也硬不了)
> 195 夜阑卧听风吹雨，星矢冰河入梦来 (没看明白.怎么改的)
> 196 风声雨声黄秋声，声声入耳；国事家事少林寺，寺寺关心。(黄秋生演的和尚)
> 197 我这个人有人气，还有脚气 (我也有,常捏)
> 198 肤白貌美气质佳 (征婚广告全是这么说的,没一个是)
> 199 前凸后翘腿子长 (现代词叫魔鬼身材)
> 200 千里之外取人贞* (我五体投地)
>
> 201 哈里模特 (那国的)
> 202 请领导讲话 (我要说的是三点:什么?三点全脱?)
> 203 洞房不败 (累死你丫的)
> 205 房事勤!! (送上六味地黄丸)
> 206 假发飞扬 (假长发)
> 207 化骨绵脚 (手脚并用)
> 208 拖也拖不动司机！(拖车司机)
> 209 卖了裤子来上网 (那能上几小时)
> 210 下载我的初吻 (用蚂蚁分五下行不行?)
> 211 羡慕那具尸体 (来来来,成全你)
> 212 咳出只高跟鞋 (靠,你丫干什么了.)
> 213 拿西经书占位 (不明白)
> 214 没大事不失恋 (迟早出大事.)
> 215 她们逼我做卧底 (看你卧的地方)
> 217 久硬真茎 (衡量这东西的唯一标准)
> 219 招j不带卫生纸 (你丫有种别带钱.)
> 220 粑粑（注：这个很阴险，用智能的一不小心就会打成‘爸爸’）
> 221 经血是子宫孤独的泪水 (靠,你也想的出.)
> 223 儿童不遗 (我记的你是8岁)
> 224 精液你会不会来 (真实在.你就是盼那个)
> 225 九阴争茎 (说明一点,现在什么生意都难做啊,)
> 226 用卖*的钱去嫖娼 (羊毛出在羊身上)
> 227 嫖完娼后再卖* (羊身上出羊毛)
> 228 扮完病人扮护士 (就是病人)
> 229 大意失贞* (靠,明明是故意的)
> 230 很有粪量的人 (一眼就看出来了,你先请)
> 232 bt就是b里有个t (NND)
> 233 梅川酷子 (没穿裤子)
> 234 日川冈坂 (上面有位日穿钢板)
> 236 一年硬两次一次硬半年 (一天也不休?)
> 237 永远不要相信那些留了一个礼拜血还不死的动物 (哈哈,我日你NN)
> 238 xx楼主mm的00 (这个ID也能留下?)
> 239 xx楼下的 (不认识)
> 240 卖身葬楼主 (楼主的马甲)
> 241 爱鼠标的女人（这个id得配合签名图）
> 243 死孩子皮卷蛆蘸脓吃 (老子三天也吃不下饭了)
> 244 惨死在乱轮下的交警 (惨)
> 245 猪是的念来过倒 (兄弟们动手,打这丫个生活不能自理)
> 246 我实在是非常想看一看到底在这里申请多长的id才会受到限制是不是一定要长到海枯石烂泪成灰而骨化石才会遭到天谴 (不能超过六个字)
> 247 扎女孩的小辫子 (结扎)
> 250 玩命干上帝 (是挺玩命的)
> 251 伟大的刘伟 (好下流)
> 252 深深乳沟 (你也好这口?)
> 253 用性体验生活有滋有味 (什么味?日)
> 254 板砖猛抽脸 (抽不了几下吧)
> 256 我来探个头 (踩)
> 257 避孕套我用雕牌 (什么时间投产的)
> 258 今年过节不手* (意思是今天回家了,三年没回家了,)
> 259 我的jj叫神舟5号 (气死杨利伟)
> 260 女王请再用力一些吧 (凤在上?还是真凤?你就想吧)
> 261 吾射不亦精乎 (有小姐自东北来)
> 263 靠！怎么搞的！ (我怎么知道)
> 265 直到舒服为止 (中间泄了怎么办)
> 266 空穴来封 (扫黄打非)
> 267 深入且持久 (恩,三农问题也用这词)
> 269 男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房 (鬼才信)
> 270 不如来比比男人的东西 (无聊到这程度啊)
> 272 我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码 (跟着去倒是没说不让)
> 273 床前明月光地上鞋两双抬头望明月低头吃香蕉 (光线行不行,别咬下来)
> 274 上帝啊如果你开眼的话请你赐给我一个爷们吧 (真急了)
> 275 几十个美女说我帅，我没承认，他们就用砖头砸我，说我虚伪 (也真是虚啊.)
> 276 今天早上喝的是稀饭中午拉的是稀屎晚上吃的是屎泡饭 (哇,吐.)
>
> 279 我的id是最长的绝对是的绝对是的绝对是的 (复制二百个,绝对是的)
> 280 永远不要相信那些硬了一会儿就软绵绵的东西 (什么东西)
> 283 你们的名字长我比不了我的名字短我认输ok (我认输)
> 284 为了能上老大杂烩我连pp都卖了我容易吗我 (不容易,有人买吗?)
> 285 我想起个好名字可是我想不出起个什么好名字 (我也想不出个好名字)
> 286 不知道我的id到底能够有多长估计不会很长 (把三国演义复制一遍不知道够不够长)
> 287 自从上网以后不管到哪里注册我都要为起什么名字而烦恼 (说的也是,)
> 288 高举建设有中国特色的社会主义大旗的农民 (这农民还是农民啊,能当总理了)
> 289 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子 (嘿嘿,看不出来,)
> 290 男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房年薪百万名字长那个也长(条件还行.)
>
> 293 帅得不敢上厕所 (怕屎)
> 294 下半身思考的有为青年 (下面比上面有头脑)
> 295 白色粘稠状液体 (高质蛋白.)
> 296 朕射你无罪 (你射谁也没罪,靠)
> 297 变形精缸之一柱擎天 (弓虽)
> 299 观阴，入来，淌三丈 (佛曰:我日你娘)
> 300 一天就是一日，一日就是一天 (这是西北农村给妇女普及文化的一课)

怕狗   有一家来了一位客人，主人因家贫雇不起仆人，又不愿让客人看笑话，便到邻居家临时
借来一个家童冒充自家的仆人，并让家童到后房里去取茶。家童欲行又止，犹豫不前。
   主人见他在客人面前这样不听使唤，遂大声喝斥道：“你这个狗奴才，为何不去拿
茶？”家童应声答道：“不是我不愿去，是我害怕您家的这只凶狗。”
   客人一听，便明白了是怎么回事，直笑得前仰后合，捧腹不已。
                           

早来可先坐交椅   从前有个人，债台高筑，又还不起债，家里整天挤满了讨债的人，他也不当作一回事。
   这一天，来讨债的人特别多，椅子、板凳上全都坐满了，更有甚者竟坐在门槛上不走。
这人就找了个机会，私下里对坐在门槛上的债主说：“您明天早来些。”那债主心领神会地
点点头，以为明天一定会先还清他的钱，心中暗喜。结果，这位债主不仅自己嚷嚷着走，而
且还劝说别人也散去了。
   第二天天刚亮，这位债主就到了借债的这家，向欠债人问起昨天相约的意图。欠债人这
才告诉他说：“昨天您坐在门槛上，真是辛苦了。我心里很过意不去，所以请您今天早些
来，好先占把椅子坐坐。”
                           

洗澡水漱口
   有个人在澡堂洗澡时，竟用手捧着洗澡水漱口。众人都紧皱眉头看着他，对他的这个举
动感到非常恶心。这人却说：
   “诸位不必发愁，等我漱完以后，吐到外面去就行了。”

到底几岁  

  有个男人娶了一位大龄女人为妻。坐在床上，男人见女人脸上有很多皱纹，就心犯嘀咕
地问：“你有多大年纪？”女人答道：“四十五六。”男人说：“你在婚书上写着三十八
岁，现在你又说是四十五六，依我看还不止这个岁数，你可要对我说实话。”女人就感到难
为情地说：“实际上是五十四岁了。”
   男人还有些不放心，就再三追问，女人只是说五十四岁。
   到了夜晚，二人上床后，男人更不放心，就心生一计说：“我要起来把盐瓮盖好，不然
会被老鼠吃去的。”那女人忍不装扑哧”一笑说：
   “我活了六十八岁了，还没听说过老鼠偷盐吃呢。真是好笑！”
                           

钟馗与醉鬼

  玉帝端坐在凌霄殿中，对天神们说：“地狱之鬼，全由阎罗统率，只有阳世之鬼，无人
管束，越出越奇。我想派钟馗到下界，将阳世之鬼全部捉住吃掉，这就可以惩治厉鬼恶行，
也能够免除生灵之害。”众天神觉得奇怪，就问：“下界有阴阳之分，阴界有鬼，阳世有
人，阳世又哪里来的鬼？”玉帝说：“阳世之鬼反而更多，譬如啬刻鬼、势利鬼、乌烟鬼、
赌鬼、醉鬼，等等，都是阳世之鬼，怎能不除！”于是命令钟馗到下界捉鬼。
   钟馗来到下界，命令地狱鬼卒把阳世之鬼全部捕来，只有醉鬼不见到案。钟馗责问鬼
卒，鬼卒说：“这醉鬼没有一天不饮酒的，没有一次不喝醉的，夜间大耍酒疯，白天混沌装
死，实在难以捉到。”钟馗听了，只得吩咐道：“暂且把捉来的这些阳世鬼全部烹食，先回
奏玉帝要紧。”
   钟馗正走在归途中，忽然前面窜出一个人来，将他扭住不放，口中自称是醉鬼。钟馗
说：“我正要捉你还捉不到，你反而竟敢来纠缠我？”醉鬼迷迷糊糊地问：“你是何人？”
钟馗大声说：“我就是奉玉帝之命专门来捉鬼的钟馗。”醉鬼一听，笑嘻嘻地说：“你真姓
钟？是大钟，还是小钟？”钟馗感到问得奇怪，就说：“你问这做什么？”醉鬼告诉他说：
   “如果是大钟，我与你豁三寸拳；如果是小钟，我与你豁五十拳；豁完了，再说。你吃
我不吃我，我不管这么多。”
                           

不利语  

有个人一贯好说不吉利的话，人家都很讨厌他。
   邻里有个富翁新建了一所厅房，这天正好庆贺完工，这个好说不吉利话的人也去凑热
闹，结果敲打门好大一会儿，人家怕他说不吉利的话，也没给他开门。他气忿忿地骂道：
“浪牢门，为何关得这样紧，想必是人都死绝了。”富翁在院里听了，气愤不过，就打开门
出来责怪他说：“我家新建此房花费千金，多不容易！你竟说出这样不吉利的话来，真是太
不近人情了。”那人分辩说：“这房如果出卖，顶多值五百金罢了，你怎么要一千这样的大
价？”富翁更生气了，说：“我又没说要卖，你怎么竟估起价来了？”那人也生气了，说：
“我劝你卖本是好意，如果遇上一场天火，你这厅房连屁也不值。”
   还有一家，五十岁时才生了个儿子，亲戚朋友都去庆贺，那个好说不吉利话的人也要
去。他的朋友劝他说：“你一贯好说不吉利的话，还是不去为好。”那人央求说：“我与你
一块去，到时候我一言不发还不行吗？”朋友这才答应让他同去。到了那家，从入门叩喜到
入席吃酒，那人始终未说一句话，朋友对他很满意。临离开时，那人才向主人辞谢说：“今
天我可一句话也没说，我走后，你的娃娃要是抽四六风死了，可不与我相干。”
                           

还是不立功为好  

晋元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上赐文武群臣汤饼宴以示庆贺。
   有个叫殷羡的大臣进前拜谢说：“祝贺陛下后继有人！臣辈无功受赐，惭愧，惭愧！”
   晋元帝开玩笑说：“你这是说的什么话！这样的事情难道也能让你们立功吗？”

半发”也好
   孙女士家新装电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利，丈夫便开导
她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人倘能全发，那当然是大
吉；但如果一人发了也是大好事。”
   孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。

“防盗”
   一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个
地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
   “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
   “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子
里’。”

“国法”与“家法”
   儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
   爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

“那个夫人是男的”
   妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位
有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑
进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

“谁的蛋坏了？”
   一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡
蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我
换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人
了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了
一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员
说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？
   '”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：
“哪位领导是坏蛋？”。

“永恒”的前提
   ““爱情是永恒的”这个说法你相信吗？”
   “当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

《史记》是什么
   儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
   爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”

10%
   顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：
   “最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事
实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，
你们知道总统信中写些什么吗？”
   大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道！”教授说：“那么，你
们都没有收到信了。”

98足坛十大黑色幽默
徐根宝：煮熟的鸭子差点飞了
   大连万达老板王健林与徐根宝两情相悦“私订终身”，谁知“婚礼”
上徐根宝手上的戒指活生生给扯下来——即将召开的上任“新闻发布会”
不开了，差点成为中国足坛任期最短的教练，盖因“私订终身”“婆婆”
不悦也。好在王健林和徐根宝“非你不嫁非你不娶”，颇有当年司马相如
卓文君当垆卖酒之情深意笃，有情人终成眷属，根宝和万达得以明媒正娶，
像很多童话里写的：“从此，他们一起过着幸福的日子”了……

子虚乌有的“30万元巨奖”
   今年年初，北京某公司在未得到中国足协和戚务生本人允许的情况下，
召开新闻发布会，宣布将给予去年国家队主帅戚务生30万元巨奖，补偿他
在十强赛期间的辛劳。对此起商业炒作行为，全国传媒一致予以谴责并不
予正面报道。
   建议戚务生教练堂堂正正领回这30万元，并据此设立“国家队教练基
金”。霍顿执教中国队一年可得25万英镑，而中国籍的教练到国家队只有
一天60元的训练补贴，凭什么同工不同酬？长此下去，中国教练谁还愿意
上国家队？

范志毅随地吐痰没被罚款
   中国最出色的球星范志毅今年运气不错，除了如愿进入“水晶宫”外，
三遇麻烦最后都平安无事：一是年初在上海与球迷争执动手打人，当场以
2000元“私了”，不必劳烦法官；二是联赛对泰山队客场时，泰山队洋将
巴力斯塔投诉范志毅向他脸上吐痰，泰山一心想讨公道，但谁也没有证据，
“你哪只眼睛看见我向他吐痰了？”一时传为市井名言；三是在英国有人
说他“推”裁判了，而韦纳布尔斯比小范更厉害，他问那个倒霉的裁判：
什么“好像”推我了？如果有谁动手推我了，我一定会清清楚楚地知道是
谁推我了！
   火车站戴着红袖章的老太太抓随地吐痰的，抓一个是一个，从来十拿
九稳，建议以后每个甲a 赛场都聘请一位值班老太太，也要戴红袖章，当
场罚款5元，要备正式收据以免争议。

俞元聪无辜被误“终身”
   北京裁判俞元聪在足协杯大连万达与辽宁队的比赛中的确有“技术失
误”，按规定需给予短期停赛处罚，但由于万达俱乐部怒火冲天，中国足
协在没有任何“证据”的情况下，突然宣布对俞元聪给予停赛处罚。妙处
在于：是终身停赛还是短期停赛？“国庆”节前不说，怒气冲冲原本准备
进京申诉的部分大连球迷高兴了一阵，不去了，等到“国庆”节后，中国
足协才说是“停一年”，很顾全大局，很有“处理”艺术。

张斌苦审陈亦明之“将计就计”
   陈亦明一声“滥杀无辜”的怒吼后，准备上中央电视台说个明白，
《足球之夜》主持人张斌摆出独立检察官斯塔尔的架势“智审”陈亦明，
百般诱导暗示，想弄出点足坛黑幕来。没想到，陈亦明比克林顿精明沉着
多了，就是“不说”，裤头的“拉链”始终严严实实，没像克林顿一样弄
出什么“拉链门事件”来。
   想起几年前一则旧笑话：“敌人给俺灌辣椒水，俺不说，上老虎凳，
俺还是不说，后来，敌人使出了美人计，俺将计就计……最后，俺还是没
说！”——真够坚强的革命好汉陈亦明，他那句“尽在不言中”可获“九
八中国足坛奥斯卡奖之最佳台词奖”。

留洋证书受到质疑
   从今年开始，中国教练经常有人出国“镀金”，短期“留学”后即带
回种种“证书”，但“群众的眼睛是雪亮的”，留洋证书很快受到种种质
疑并传为足坛笑话。

裁判赛后换装突围
   9月份甲B联赛江苏主场对红岩赛后，球迷对当值裁判不满起哄，围住
体育场不让北京籍李姓裁判退场，经验丰富的南京警方采取两大应急措施，
一是先关掉场内灯光，二是让裁判换上便服，结果，裁判安然撤离现场。

6个手指惹恼黑衣“法官”
   前两年，某财大气粗的俱乐部总经理在一次比赛中急中生智，在场边
向当值主裁判打出6个手指的手势，六万还是六千？只可意会，不可言传，
该裁判自然“意会”了。但赛后那总经理却像没那回事一样，似乎只是双
方的“误会”而已，惹恼了该裁判。今年，每逢他执法该队的比赛，就拼
命吹罚该队，令该队叫苦不迭，愤而上诉。

“法官”荣获“推普奖”
   在广州一场比赛中，裁判的判罚引起球迷的起哄，广州球迷用“省骂”
向裁判表达不满，该裁判心理素质较佳，充耳不闻，坚持自己的判罚，有
球迷马上改用普通话“黑哨”两字起哄，居然引来全场球迷之“共鸣”，
这属多年来广东球场仅此一见的“推广普通话”成功行动，令人啼笑皆非。

“铁打的营盘流水的兵”
   甲A最后一轮赛前，四川全兴队主帅迟尚斌和八一队主帅刘国江在训练
场边相遇，此场比赛当时为全国万众瞩目。
   刘国江：“解放军是所大学校，这些年出了很多兵，你也是当过兵
的。”
   迟尚斌不慌不忙：“铁打的营盘流水的兵啊。”刘国江黯然。
   此为’98中国足坛“最佳对话”，不知诸君以为然否？   ’

98足坛十大流行语
   中国足坛以惊人的速度创造着一些新流行语，像以前的“假球黑
哨”、“假A假B”、“雄起”、“下课”以及包括“定位”之类的词汇，
现在已经有点“落伍”了，1998年中国足坛最令人过耳不忘的，当是以下
这十大新流行语：
   消极比赛：“消极”两字含多种意义内涵，也有多种不同的处理办
法，充分体现出中文之博大精深，类似“假球”。在“消极”的后面，是
少数人胆大无比又利益巨大的“积极”。
   不玩：今年有几个足球老板宣布“不玩”中国足球了，其实不是“不
玩”，而是“玩不起”，或者是不想被人“玩”，或者是玩一回“对中国
足球说不”，或者是不想玩后又“玩”了。
   官哨：前深圳金鹏队老板利焕南所发明，与“黑哨”有区别，此词被
中国足协职业部主任马克坚痛斥为“胡说八道”。
   策反：记者在报道某队翻译致电陕西国力队外援毛罗要求他“放水”
时，用了这个类似“地下党”的工作用语。这也成为今年足坛一种新的
“炒更”行当，例如：有的球员转会后没收到原本所许诺的签字费，于是
总是向比赛对手暗示他“可以做点地下工作”让自己的队输个明白，这也
是“策反”之一。
   摘牌：转会新用语，有人将“牌”与以前人口市场上的“草标”相提
并论。
   联盟：以前中国队在国际比赛中吃过“西亚联盟”的苦头，现在联赛
中传闻也有所谓“烟草联盟”，有所谓地下的“昆明会议”。
   证据：这是今年联赛引发最多问题的东西，也是1998年中国足坛之
“哥德巴赫猜想”，它肯定就藏在甲A甲B的中间，但至今为止谁也没有
找到它的办法。
   江湖规矩：足坛已成一个“江湖”，“规矩”最后其实只有一条：
   千万不能说出来，说出来大家都一起玩完。很多人之所以肆无忌惮，
就因为自己是处在一个多米诺骨牌阵中，自己倒的话，肯定会碰倒其他
人，所以，最终其实没人敢“碰”他，人在江湖，身不由已，很多东西，
也就只能是“尽在不言中”了。耿直的贾秀全就坏了“江湖规矩”，所以
国力保级实属意外和万幸。
   做：几支队联手，将某支队给“做”下去，有了“江湖”，有了“联
盟”，自然就有了“做”。
   司法介入：这是中国足坛1998年最需要、但据说是操作难度最大的。
没有这个“介入”，中国足球将走向绝路。

BP机
   大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。
   正疑惑间。
   但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，赫然写着：公园有
纸，速打的来。

CIA审核
   CIA审核三名应征者，他们将这三名分别带到主考官面前；
   第一位进来后坐下……
   “你爱你的太太吗？”主考官问。
   “是的，长官。”
   “你爱你的国家吗？”主考官又问。
   “是的，长官。”
   “那一个是你的最爱？”主考官问。
   “国家，长官。”
   “好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
   这男子到了隔壁房，过了５分钟仍旧一片静寂；
   这男子领带松开且满身是汗地回来，他放下枪后就离去。
   接着，第二位进来后主考官问他同样的问题，其回答也是一样；
   主考官给他一把枪，要他去解决他的老婆，这男子放下枪说：“我无
法做到！”
   第三名男子进来后，同样的对话；
   主考官仍旧给他一把手枪去杀他的太太，这家伙进去房间后没多久便
传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
   此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他
并问：“发生什么事？”
   他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”

COPY啦
   根据来路不明的消息，周阿发曾拍过一个未公开的广告……
   周阿发：“各位泡面的弟兄们，你们是台湾资讯奇迹幕后的无名英
雄……”
   老外：“可是你们盗拷原版软体！！；”周阿发：“NO！！我们
保护原版软体，所以我们把原版软体锁在保险柜，我们只用备份的……”
   此时台下响起一片欢呼声：“啊          COPY啦！COPY啦！……。”

ding
   大狼刚从乡下到大城市。
   一日坐车，正在上车时，车门既关。
   大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了"。
   售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。
   大狼羞而不言。
   一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。

E．T。
   有一天，一个地球人跟ET吃饭ET：pui……
   地球人：现在在吃饭耶，不要吐口水好不好ET：pui……
   地球人：你再吐的话，我会生气喔ET：pui……
   地球人：你再吐的话，我会跟你翻脸喔ET：pui……
   地球人：你真的再吐的话，我会kick your ass 喔ET：嘻嘻！我没有
ass 地球人：哪你怎样大便？
   ET：pui……

MicroSoft
   话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官
WilliamHGatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
   并在其上渡过了他们的HONEYMOON。
   当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。
   其中一个问Mrs．Gates：“请问你们的蜜月过得如何？你对
Mr．Gates个人的印象如何？”
   Mrs．Gates答：“Micro-Soft”

Pig 的“拼法”
   在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋
爱。花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女
方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好
戏弄他一番。
   女青年问：“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧：“没问题。”
   “猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男
青年回答到。
   女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”男青年说：“pig应该是拼
p、i、g。”女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年说：“pig 是
I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”……

VCD
   小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
   Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
   Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
   数日后，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小
学语文课本第三册！”
   Ｅ大呼上当，遂晕倒。

阿不拉
   有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先
把它埋在土里．他想一想，又在上面插一告示牌“这底下没黄金"以为这样
安全。
   结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄
金。”
   阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌“黄金不
是阿里巴巴拿走的"便离开了等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看
了告示牌，忽然很得意说：
   “我知道黄金是谁偷了！”
   他马上拿了扩音器往村里大喊：
   “村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！”

阿达
   有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：
   “我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？”
   他儿子就说：“记起来了。”
   过了一会有一位教授来了他就问：“令尊在吗？”
   阿达就说：“没有令尊这种药。”
   教授又问：“那令堂在吗？”
   阿达也说：“也没有令堂这种药。”
   教授一听就知道他是阿～～达，就走了。
   他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。”
   阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？”
   他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：
   “令尊就是我，令堂就是你妈。”
   第二天他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在嘛？”
   阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”

爱的奉献
   甲：“我们全家人都喜欢动物。”
   乙：“都喜欢些什么动物呀？”
   甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”
   乙：“那你爸爸呢？”
   甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”

爱的圆圈
   一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的
爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆，
然后说：“我对你的爱，永远没有起点"。

爱妻六大守则
   太太绝对不会有错。
   如果发现太太有错，一定是我看错。
   如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
   如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
   如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
   总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。

爱犬职命
   一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突
然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
   船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不
象救人那样重要。
   这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无
奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

爱说笑！
   有一位台湾人叫"阿忠"(台语)和家人移民到美国一天早上阿忠在家门
前扫地突然看到隔壁的邻居就和他打招呼"我阿忠啦！"(台)隔壁的邻居就
回他"Good morning”阿忠听不懂英文就觉得很奇怪第二天阿忠又遇到隔壁
的邻居就说"我阿忠啦！"(台)隔壁的邻居就回他"Good morning"阿忠又觉
得很奇怪晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思他女
儿回答“那是和你道早安啦！”
   到了第三天阿忠在一次遇到隔壁的邻居就说"Good morning”阿忠这次
心想这次不会错了吧？但邻居却回他"我阿忠啦！”
   阿忠当场愣住了……

按时到达
   这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有
一家披萨店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过
三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫
披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：“小姐我十二分钟就
到了，这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了，这是你的披萨"或是"
小姐我十五分钟就到了，这是你的披萨"一副"怎么样，我没有超过三十分
钟"又有一次学妹叫了一个披萨，十二分�