好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词。有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听...

1、 一休的主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。。。

2. 我就小时侯有首歌只听别人唱过一句： 我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情 觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是 ： 。。。谷堆旁边。。。。

3、 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜.后两句小时候听成,荷兰的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜.郁闷了好些年......

4、偶们升旗仪式的时候，唱国歌本来是很形式的,可是有一段时间班上男生唱 冒着敌人的炮火 唱的非常之卖力,特别解气的,后来才知道他们唱的是： 抱着敌人的老婆
............也不知道那个天才发明的,当时听到就巨寒~~~~~~~

6、 我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)！ 让我一直很纳闷，难道这首歌是中关村的某位小MM唱的，当时不知道赵永华。

7、 刚才在听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来， 忽然听到陈小春频频唱 小畜生，再留神，没错啊，全句似乎是 让全世界叫小畜生 --不是改雅痞了么？不对头啊~~~~ 歌词文如下： 我可以让全世界都笑出声 ?

8、有一首歌，直到现在那句话我还认为是：一群三八舞，楼下的知道是哪首不？(忘情森巴舞)

9、有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》？结束不是我要的结果...那个等在车窗里面的人已不是我 我和好友俩人听了很多次都以为那个厕所里的人已不是我，怎么也没想得通。

10、 曾经听成 菊花飞过大雁插满头

11、 大雁听过我的歌，小河亲过我的脸 听成： 大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸

12、任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里 让我悲也好，让我醉也好...... 我总是听成 扬过悲也好，扬过醉也好...... 哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！

13、费翔的游子，鬼来吧，鬼来呦。

14、偶一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，你是我的姐妹，你是我的Baby！ 听了两天，终于忍不住开口了，这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？

15、初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我： 为什么他要唱 答应我你从此不在深夜里排队 （徘徊）

16、《耶丽雅女郎》：野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～

17、要说吐字不清.首推周杰伦,他一首歌里哼哼：小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人......,我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道：那Y唱的是周杰伦周杰伦周杰伦......,还有管自己叫小贱人的......

18、还有一个，和歌词没有关系的。是一句广告。大家看过张伯芝的x芙特瘦身广告没有啊。 张伯芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约的走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句 为什么不用索芙特？ 我听成了为什么不用手扶着？ 以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后，和别人交流。才得知真相。

周杰伦唱歌像呻吟一样，含糊不清

有一个色狼,一个财迷,和一个同性恋同时死掉,上帝念他们平生还做过一点好事,于是决定最后给他们一条路走,谁走到终点就可以上天堂,不然就下地狱.于是三个人顺着这条路走,走着走着,忽然,路的旁边跑出一群裸体的美女,色狼见了,奋不顾身的冲了上去.上帝看到了很生气,一巴掌把色狼摔到了地狱下去.剩下两个人接着走,又忽然,路边冒出了一堆的黄金财宝,财迷马上冲了上去弯腰准备拣,就在财迷的手触及黄金的一霎那,他想到了色狼被打下地狱的那一幕,于是财迷强忍着收回手.一个人走完了整条路,上了天堂.

人类灭亡时间表:

2005年2月,朝鲜退出六方会谈,并声称己有核武.

2005年4月,国民党主席访京,两岸和平统一希望再露生机.

2005年8月,朝鲜再次参与六方会谈,会上提出美军第7舰队撤出日本的要求,美方拒绝,会议毫无结果,朝鲜再次宣布退出六方会谈.

2006年3月,美国与伊朗关系恶化,美国向联合国提出经济制裁,五个常任理事国除中国弃权外,其余一致通过议案.

2006年4月,伊朗宣布退出联合国.

2006年9月,中,美,日,俄,韩5国再次要求朝鲜重返谈判桌,朝鲜拒绝.

2007年1月,伊朝两国结盟,盟约规定任何一方受到美方攻击,另一方就必须向美军发动袭击,此举引起各国关注,联合国招开紧急会议,商讨对策.

2007年3月,台湾泛绿发表台独言论,刺激中共,两岸关系再次紧张

2007年4月.全国人民代表大会召开,商讨对台关系,会上通过,必要时可对台进行核打击,台湾严重不满

2007年7月,朝鲜声称已拥有5颗核弹头及手提式核武

2007年8月,日本再次修改教科书,否定日本一切入侵行为,严重引起亚洲人民不满,引发新一论反日浪潮,更有日本人分别在中,韩两国被杀,日本强烈要求两国道歉,两国都表示拒绝,中,日,韩三国关系跌至最低点.

2007年12月,中,韩分别宣布对日断交,美国,俄罗斯介入,联合国呼吁三方克制.

2008年2月,日本宣布抵制北京奥运,中国则驱逐国内所有日本人出境.

2008年8月,北京奥运举行,日本没有任何代表出席

2008年9月,中国宣布不再参与任何有关化解半岛危机的会议,美国表示强烈不满.

2009年3月,朝鲜播放试射洲际弹道导弹片段,引起美国不安

2009年4月,台湾泛绿再次当选总统,中共认为和平统一已没有希望,开始公开备战.

2009年7月,朝鲜成功将携带式核弹运入日本,中国备战亦快将完成.

2009年8月,朝鲜引爆核弹,炸毁美军驻横须贺的海军基地,第7舰队全灭,横须贺死伤40万人

次日,美国国会通过议案,正式对朝宣战,3小时后向平壤发射一攻带核弹头的洲制弹导导弹,井成功命中.但金正日当时不在平壤.次日,日本通过宪改案,自卫队正式更名为自卫军,正式对朝宣战.

2009年9月,韩国不满美日对朝宣战,韩国脱离与美国关系,与朝鲜合作,支持金正日.

2009年11月,中共认为是统一战的最好时机,向台湾发动全面进攻,两星期后,战争结束.

2010年1月,美日联军登陆釜山,正式对韩开战.

次日,朝鲜向美国本土发射3支弹导导弹,其中两支被击落,一支命中三藩市,50万人死亡,美国宣布进入战时状态.

2010年2月初,美国向朝鲜发射一枚核弹,命中会宁,20万人死亡.

2010年3月,伊朗对美宣战,向第五舰队发射核弹,但被击落,美军随即报复,向德黑兰实施核打击,100万人死亡,第5舰队撤回美国本土.

2010年4月,伊斯兰国家宣报对美宣战,袭突中东地区美军基地,美军不敌,向伊斯兰联军投降,却全部被杀,美国政府大怒,向埃及,约旦,沙特各发射一枚核弹,全部命中,伊斯兰国家死亡人数近200万.

2010年7月,第五舰队重返印度洋.准备反击伊斯兰联军.

2010年7月,北韩再向美国及日本各发射一枚核弹,均被击落,美国报复,向朝鲜发射一枚中子弹. 命中咸兴,金正日丧生,金氏政权灭亡.

2010年11月,中国东海舰队与日美海军发生争执,中国向日,美宣战.2小时后,美国宣布退出"核不扩散条约",中国跟随

2011年1月,韩国宣布接收朝鲜政府一切权力,半岛统一.次日,韩国政府向美国政府提出休战请求,美方要求韩国政府道歉赔偿,韩方拒绝.

2011年2月,韩,美,日再次交战,中国与韩国结盟,正式投入战争.

2011年3月,伊斯兰联军与中,韩缔结盟约,新同盟国形成.一星期后,美国成功拉拢北约参战,新协约国形成.

2011年7月,沙特阿拉伯国王被杀,皇储阿卜杜拉继位,触发第三次世界大战爆发.

2012年1月,协约国登陆巴士拉.

2012年3月,同盟国收复朝鲜半岛.

2012年4月,同盟国中东战线失利,伊拉克,伊朗陷落,同盟国大肆烧毁石油资源,伊朗秘密将核弹头运往埃及.一星期后,埃及向欧洲发射4枚洲际弹道导弹,三枚被击落,一枚命中巴黎,死伤300万.

2012年5月,美国向埃及及沙地阿拉伯各发射3枚核弹,全部命中,死伤500万人.

两星期后,中国向美国以及日本发射五枚洲际弹道导弹,两枚命中大阪及东京,三枚命中洛杉矶,夏威夷及纽约.

2012年6月,印巴矛盾激化,印度加入协约国,巴基斯坦加入同盟国.中,美要求俄罗斯表态,俄罗斯宣布中立.

2012年6月,美国向中国发射4枚核弹,3枚命中,分别是上海,大连,以及吉林,死伤人数达到1000万.

2012年7月,中国向美国,日本发射4枚洲际弹道导弹以及长程导弹,1枚命中东京,死伤300万人,日本政府迁都札幌.

2012年9月开始,至2013年7月,双方动用核武不下20次.

2013年7月,东亚,中东开始缺少日光,北美洲于1个月后出现同样情况.

2013年7月,俄罗斯发生核武爆炸事件,受害范围包括整个俄罗斯西部,东欧多国.

2013年9月,埃及向英国发射两枚核弹,全部命中,伦敦死亡人数达300万.

2013年12月至2014年7月,核子冬天开始,其间全球死亡人数达到16亿人,一半是来自非洲

2014年1月开始参战国双方国内爆发大规模反战示威.

2014年3月,参战国双方宣布休战,开始进行谈判.

2014年5月1日,参战国双方达成共识,双方宣布无条件停战,5月13日,双方签定停战协议,第三次世界大战结束.

2014年6月,全球展开环境修复工作,由于大量植物枯死,各国大肆兴建温室,尽量保留余下物种.

2014年7月,经联合国统计,全球人口下降至40亿2000万人,其中有一半人已受到核辐射感染.

2014年8月,亚洲地区首次重见天日,3星期后核子冬天结束,各地开始解冻.

2014年12月,各国共同签署"反核武宣言",宣布未来十年以各种方式,销毁所有核武,核燃料.

2015年3月,美国政府宣布将12艘航母,所有核潜舰,以及所有提康德罗加级巡洋舰的核反应堆移除,世界各国亦有同等行为.

2015年6月,科学家发现南极冰帽快速溶解,两年后将会完全消失,北冰洋也有同样情况

2015年8月,各岛国要求各国申出援手,中国宣布,同意日本国余下的2000万人民,撤至中国大陆.澳大利亚以及印度同意接收东南亚一切国家的国民.

2015年9月,英国政府及爱尔兰政府宣布放弃不列颠岛及爱尔兰岛一切发展,呼吁国民撤向欧洲大陆及美洲大陆,同时解散联合王国政府及共和国政府.欧洲沿岸国家开始撤各内陆工作.内陆国家宣布愿意接受一切难民.

2015年10月,英联邦解散.

2016年1月,联合国发表战后影响评估报告

内容指出:

未来两年全球多个大城市将会消失.

未来二十年,大约会有10亿人死于核辐射后遗症.

未来三十年,新生人类将会表现很多异常情况,估计到时会有不少于15亿畸形儿诞生.

未来五十年,人类将会开始缺乏人材,以及劳动力,文明发展将会有停顿什至倒退现象.末来一百年,人口将不多于10亿.

2016年4月,WWF发表物种调查报告,发现生物物种己减少至战前的40%,预料情况将会继续.

2016年5月,第三次世界大战结束两周年,全球己有二十多个岛国消失.

2016年7月,东京,大阪,上海,大连,香港,伦敦,阿姆斯特丹,悉尼,里斯本,洛杉矶,纽约,华盛顿,圣彼德堡等多个大城市消失于海平面.

2016年7月,美国迁都芝加哥,芝加哥改名新华盛顿.

2016年9月,巴黎,柏林,大马士革,马德里,北京,首尔,新墨西哥,都柏林消失于海平面.

2017年3月,联合国发表地理及生态环境报告,指出陆地与海洋百分比为22%与78%.

2017年5月,第三次世界大战3周年,联合国发表全球人口报告,全球人口减少至37亿1000万人.人口增长率为-1.9%.

2017年9月,中非国家出现下雪奇景.一星期后巴西政府发表对亚马逊河流域的环境评估,发现"地球之肺"只剩下战前的19%.

2017年12月,成都气象局录得50度高温.

2018年3月,四川卧龙大熊猫培育中心宣布,野生大熊猫己完全消失

2018年4月,日本驻中国自治政府宣布,日本群岛己成为历史,日本国宣布解散.一星期后,中国政府宣布台湾省更名为台湾群岛.

2018年7月,不列颠群岛消失.

2020年3月,长江,黄河断流

2020年4月,喜玛拉雅山溶雪,2500万人死亡.

2022年7月,西伯利亚平原第一批小麦出产

2023年,战争期间,受辐射感染者相继大规模地死去.

2024年1月,联合国人口报告发表,全球人类下降至25亿,当中15%为不正常人类.

2030年7月,联合国发表,城市发展及人类文明调查报告,发现全球有40%城市荒废,20%接近 无人居住,人均生活水平下降至1960年水平,此外,报告亦指出,现存科学家及一切高知识人员数量,不足以推动人类文明再次发展,并有文明倒退现象出现.全球正常儿童失学率达60%,人数为4亿2000万人,当中有1.3亿为孤儿.

2031年-2034年,全球荒漠面积占陆地的30%.

2035年-2040年,战前的高知识人材相继死去,人类面临文明崩溃的局面.人口降至20亿6千万人.不正常人类占全人类30%.

2043年,联合国发表人类科技发展表告书,报告指出人类科技已倒退至1945年以前,大量工厂,高科技设施荒废,高科技产物严重流失.

2044年3月,联合国发表世界能源调查报告书,指出中东有89%以上油田枯竭.

两星期后,石油输出国组织一致同意,中止一切石油贸易,引发世界经济崩溃,通货彭涨,美元贬值。美元对黄金降至一百年来新低,6800万美元对一安士黄金,世界银行破产.

2044年5月,宗教危机爆发,千多年的罗马教廷崩溃,人类对宗教思想产生根本变化,追求唯物主义.

2045年4月,由于能源紧张,世界各国宣布中止一切民航服务,限制人民拥有私人车辆.

2046年7月,中国所有天然气油田耗尽

2046年9月,第一次"人类文明与将来研讨会"于新华盛顿展开,为期10天的会议,会议没有带来任何成效.

2047年1月-7月,欧洲爆发粮食危机,总共3000万人饿死.欧洲联盟一致通过,实行粮油配给制,所有农作物由政府统一处理,每4人家庭一星期可分得小麦粉半公斤,盐300克,油200毫升,糖300克.

2047年9月,粮食危机蔓延至全球,各国均实行粮油配给制.

2048年8月,联合国第3次人口报告发表,全球人口只剩下15亿1千万.

2048年11月,联合国紧急大会召开,寻求阻止人口锐减辨法.

2049年1月,已荒废30年的国际太空站坠落太平洋西部.

2049年3月,美国将封闭20多年的穿梭机除役,人类失去了最后一件登上太空的工具,标志人类短暂的太空时代结束.

2050年1月,联合国发表"社会状况调查报告书",指出全球6成地区处于无政府状态,地球上只余下20多个国家.

2051年3月,美国科学家发现,地球上有70%男性精子存率偏低,每一毫升精液只有若0.03%健康,不正常人类占当中的60%.

2052年4月,日久失修的金门大桥倒塌,同年8月,纽约市的新世贸中心倒塌,人类从此再没能力建造如此巨大的建筑物.

2053年6月,著名的死海干涸.

2053年7月,以色列与巴勒斯坦合并,成立以色列及巴勒斯坦合众国.

2054年,联合国发表第4次世界人口报告,世界各大国人口分是中国为1亿3252万人,美国1412万人,俄罗斯2600万人,印度2亿1000万人.

2055年7月,中,美科学家发现有直径1.5公里的小行星将于5年后撞击地球,要求各国商讨对策.

2055年9月,世界各国开始建造大量防空洞,并大量生产粮食,准备一切避难用品.

2060年7月8日,小行星落下现今的不列颠群岛位置,7亿人死亡,地球开始进入长达15年的冰封时期.

2074年,冰封结束的前一年,各防空洞出现储粮短缺,出现了吃死人的现象.

2075年,冰封过后,人类文明已回到17世纪,世界人口约为2亿1000万,当中不正常人类占39%.其后20年,地球环境急速变化,2095年世界人口降至4100万人,当中不正常人类占40%.

2080年,人类只剩下7个聚居点,分别是西安,重庆,新西伯利亚,新华盛顿,班吉,喀布尔,以及新悉尼(巴罗克里克).

2110年,人类最后一个聚居点消失,人类不再群居生活.

2125年,人类终于成为自然界的淘汰品,最后一群人类消失于西伯利亚平原,人类文明结束

1、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让LG说,给,我摘给你.)
可我LG说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶
...


2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家
里），
LG，是不是我想要什么你都给我呀？
恩？你想要什么？
我想要天上的星星！！
电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！


3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~
停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统
满足~
（窃笑）我想要天上的星星~~~
温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~
％￥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。
总结，那家伙擅长推卸责任，BS之


4、偶问过他这种问题的。他的长处，就是诚实。
我问他是不是我想要什么都会给我
他说你先说你要什么吧
我说你先答应我我再说
他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊
无趣啊


5、俺马上行动，给老公发了条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？
老公回短信：要什么丫？
我说：要天上的星星．
先自己寒一个．．．．老夫老妻了都，不知道老公看了会不会打寒战．．．．．
老公一直没回复，我又发了一条：为什么不理我？
老公回复：在忙．
后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家，我就嘟嘟囊囊的说你怎么不
回我短信呀，
他说哪条短信呀，我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。
为什么我要嘟嘟囊囊的说呢，因为我在办公室，所以要轻声一点。
老公说这还不简单，我回家拿纸给你折两个。
哼。。。。我要跟他离婚！


6、你还是平衡吧,至少他还动手了
我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了
汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~


7、我也很8卦的实验了一把
发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的）
老公回：什么意思怎么突然问这个
我回：是不是吗
老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦
看来是我最近败家败多了~~~


8、偶家博士老公是个书呆子，
我：老公，是不是我要什么你都会给我啊？
他：那当然啦，呵呵。不会给我下什么套吧？
我：我想要天上的星星。
他：噢！那得等等啦，我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！


9、这个好玩，哈哈，我也问LG了
我：LG,是不是我要什么都会给我啊？
LG：恩（傻乎乎的）
我：我要天上的星星
LG：哦，我摘给你
我晕～～～～～～～～～
太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？
天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？
电话那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星了


10、在办公室闲来无事，我也做了测试
我：LG，你在干什么啊？
他：在外面，有事，什么事？
我：是不是我要什么都会给我啊？
他：你先说是什么，不说我怎么能答应？
我：我要天上的星星
他：哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！
我：？？
他：快说，到底要什么？
我：没有了！
他：就要这个？看来你真的没事做！


11、我也跟风了，发消息：
我- 老公，是不是我要什么东西你都会给我？
他- 要什么呀？
我- 我要天上的星星（大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题）
他- 等会给你打电话
。。。。。。。。
过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起
他- 你要什么啊？
我-。。。。。。。。（支支呜呜中。。。。被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死）
他- 你要就说呀。
我- 刚刚不是说过了嘛。
他- 你要星星怎么可能拿到了，死后到天上就有了。
我- ￥……*·#**—…％彻底晕倒无语中

12、偶家LG，33周岁~
超级繁忙中，偶好容易拨通热线，问：
LG，你在干吗？
工作啊，干吗？
是不是我要什么你都给我啊？
（楞）。。钱又花光啦？
没啊。。你快说，是不是我要什么你都给我啊？
。。是的。。（同上面JM的LG，傻乎乎的）。你干吗？
。。没干吗。。做测试啊（不坦白不行，省得继续被盘问）
。。。（笑）。。你烦不烦啊。。

13、(2005-04-28 11:31:26) 妙妙
老公，，是不是我要什么你都会给我啊？
(2005-04-28 11:31:34) 某人
你要什么，你说吧
(2005-04-28 11:31:49) 妙妙
我要天上的星星。
(2005-04-28 11:32:07) 某人
我拍下来给你吧
真没劲哦!!!!!!!!!!!!!!

14、我：老公，是不是我要什么都会给我啊？
LG：能实现的，尽量
我：我要天上的星星
LG：你要太阳月亮，可不好。
（以上两句是QQ同时显示的，真是晕死）
LG：星星好说啊。
我：为什么？
LG：你用头往墙上碰，使劲碰，几下即看到了。
真是汗-_-

15、我也跟风了，发消息：
我- 老公，是不是我要什么东西你都会给我？
他- 有什么事情回家再说，我在量房子呢。
我- 我要天上的星星
他- 哦。
没下文了。我恼羞成怒，又发消息：
我—你不爱我
他—我爱你我爱你，我爱死你了。我现在在工地上忙死了。
我—那我要天上的星星。
他—晚上回家带你超市去买。
无限郁闷中~~~

16、关于星星的问题，我想到了去年的这个时候。
有一天晚上我们一起在阳台上看星星，
我说：是不是我要什么你都可以给我？
他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。
我指了指天上说：我要天上的那个星星。
他：好！没问题。
然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。
1个礼拜以后，我生日。
中午一起吃饭，
他让偶闭上眼睛，摊开手掌
偶睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》
里的那条）。

17、有意思，我也来贴个问答。（老公3字头本命年）
老公，我要什么你都会给我吗？
怎么，心情不好？
我想要天上的星星。
咳，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？

18、刚才也学jms跟了把风：
我：是不是我要什么你都会给我？
答：你要什么？
我：我要天上的星星。
答：神经！
我：你怎么一点幽默感都没有啊？
答：那好吧，重来。你要什么？
我：我要天上的星星。
答：我给你端盆水，你自己看吧。
我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来，你退步太多了吧？
答：我上班烦得一头包，你别神经了。
我：％￥#—……*
没劲，真没劲。55555

19、我：土土，是不是聪聪要什么你都会给我？
土鱼：你又想要啥啊？（最近买了N多新猫皮，看来是把他买怕了，哼唧）
我：天上的星星哈
土鱼：叫你儿子去摘下来，它很喜欢爬高的。（儿子就是我们家笨猫二笨）
我：555。。。。哇哇大哭
土鱼：叫你儿子去干活，你哭啥啊

20、我： gg,是不是我想要什么你都会给我啊？
他： 那当然
我： 我要星星 （电话中）
他： 你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？
我： ...我要天上的星星
他： ...电视机里有
我： ...


21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下LG.
老婆:喂...LG...
LG:什么事老婆.
老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的?
LG:那你先说要什么.
老婆:我想要天上的星星.呵呵!!
LG:不切实际,根本不可能的事.
气死我了,后来没趣我就挂线了.

22、哇,这个游戏好玩~~
nu小nu:老公,老公~~~
Fredrick:啊？
nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~
Fredrick:基本上是
nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~
Fredrick:好啊，等它落下来，我就去拣给你。

23、此贴充分证明了女人的无聊，BS你们一下。不过看在LG就在我身后看书的份儿
上，我也冒着起鸡皮的危险无聊一把：
我：是不是我要什么你都能给我？
LG没理我
我：靠，没面子，狂后悔中。。。
我：问你呢？（于是又问一遍，声音提高八度）
LG：要什么？
我：天上的星星（寒）
LG：猴子要不？
我：为什么要猴子？
LG：猴子跟猩猩差不多。
我：你真没劲，人家的LG都给摘星星。
LG：做恶心状说：嗳~~，你傻啊，那样的男人都是骗子，说那样的话还不如给买个
冰淇淋实际呢。
问答不出我的所料，简直就是自取其辱。

24、我：老公，是不是我想要什么你都给我呀？
LG：你想的美你！
我：555555555555555555555555离婚！！！！！！！！！

25、跟风：
我：哈尼，是不是我想要什么你都给我啊？
他：你又想干什么？（戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多）
我：快说快说
他：给唉···（迟疑+犹豫）
我：我要天上的星星
他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿

26、昨天晚上洗完澡出来看见老人家四仰八叉地在沙发上看电视,突然想起这一出:
--老公~~嗯嗯哪哪~~
--干嘛?大胆地说,不要有心理负担!
--是不是我想要什么你都给我啊?
(狂喜)--我这就给哈,等会儿,我先去洗个澡.
弹进浴室前还给我再抛个媚眼"别急噢,很快的!"
我在外面狂砸门啊:死人!我要星星!
浴室里:"等会儿,一下就给!!"
妈的,有够Y 荡的!

27、昨天看到贴子后忍住没问偶家那个猪头，今天实在忍不住了，发短信给他。
我：亲亲，是不是我想要什么你都会给？
BF：是（态度很坚决，偶狂喜）
我：那我要天上的星星
BF：摘一个
我：怎么摘？
BF：没想好（我倒！）

老公：老婆，是不是我要什么你都给阿？
老婆：是啊是啊
老公：我要天上的星星
老婆：我看你长得像星星，快去把厨房里的碗洗了

　　分明是无知奴才，
　　　　却浑然不觉悲哀；
　　　　分明是认贼作父，
　　　　却还要顶礼膜拜。
　　　　喊爹就喊个响脆，
　　　　喷粪就喷个痛快，
　　　　下跪就跪个麻木，
　　　　磕头就磕个痴呆……
　　　　鬼迷了心窍，
　　　　不知道好坏；
　　　　洗昏了猪脑，
　　　　辨不清黑白。
　　　　冰冻三尺的粪疙瘩啊，
　　　　乍暖还寒难化开！
　　　　俯首屈膝的奴婢身啊，
　　　　何时才能挺起来？

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……  






在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”  




还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。  




就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。  




又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........  




我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。  




当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”  




这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

我家附近有一条比较深的胡同，是我每天回家的必经之路。前天下班回家，拐进胡同走到一半，忽然闯出一个白乎乎的东西，由于光线较暗，吓了我一跳。仔细一看，原来是条小狗。它耀武扬威地向我奔来，看它还没我家那只老猫大，我放下心来。可小狗似乎并不满意这个结果，竟狂吠着想来咬我。我一乐，嗬！就你那小样也想来咬我？我吓也要吓死你！便也冲着它狠狠地嚎了两下：“汪！汪！”小狗立马顿住脚，盯着我看了一下，忽地转身跑远了。
我正得意，却听见胡同那头传来一个老太太的声音：“叫你好好在家门口玩儿，你不听，又遇见那只大狗了吧？”


一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。 “但你不咬人吧？”理发师很快地回答。


有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。
“我是知道的，医生！”那人说，“可是，狗不懂啊！”



有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
老板问：“怎么回事？”
经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”



某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。
律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。



张三闲着没事儿老到李四家去串门。李四家养着一条大狼狗，一有外人来，狼狗总要叫个不停。张三刚来李四家的时候，大狼狗也总是冲着他狂吠，可后来张三一天两三次地往李四家跑，李四家的狗见着他就再也不叫了，这事儿让张三也觉得挺好奇。一天，张三到李四家之后就问李四：“以前我来你家，你家的大狼狗老是对我叫个不停，可我最近几天来，你家的狗怎么连叫都不叫了？是不是把我当成你们家的人啦？”
李四说：“不，是你来得太勤了，狗都懒得理你！”


一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！

什么是真正计算机高手！！
1、我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！
　　2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！　
　　3、吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块GF4Ti4800的显卡，赚了…… 　
　　4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了MAC OS。　　　
　　5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。
　　6、我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。
　　7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。
　　8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。
　　9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
　　10这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦。
　　11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。
　　12、家里上网速度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在40集的电视剧一秒就搞定了！

盘点06春晚最搞笑台词
李咏的嘴巴，非长6+1

　　屎壳郎上电脑桌―――楞充小鼠标

　　高尔基―――我们村的老高修耳机的

　　城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼。

　　我免朱姓贵，名叫还珠格格。

　　我看你属黄瓜的，欠拍。

　　大兵：这边的朋友掌声不够热烈啊，那边的朋友跟着起个哄啊！

　　黄宏：大嫂名叫苏丹红，整得饭店没开成！大舅名叫禽流感，开农场破了产！

　　巩汉林：买一楼接地气，纯属狗年放狗屁！

　　黄宏：高档高档，就是让你们高高兴兴的上当。现在的发展商，撒泡尿就说是温泉。

　　赵本山：你大妈已经不是六年前的你大妈了，你大爷永远是你大爷！

一只狗爬上餐桌,向一只烧鸡走去.主人见此情景,冲它大吼道:你敢对那烧鸡怎样,我就同样对你怎样!
小狗听后舔了一下烧鸡的屁股,主人晕倒.小狗乐了:小样儿,跟比狠!

一个冷笑话：一个番薯走着走着，就摔倒了

出处：SMTH

庸医的墓志铭:
先生初学武,无所成;后经商,无获;转学医,执业多年无人问津。忽一日,先生染病,遂自医之,乃卒。

芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
　　魔镜：反正不是你～
　　芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
　　芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
　　魔镜：应该就是你～
　　芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
　　芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
　　魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
　　魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
　　魔镜：拳头！
　　芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
　　芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
　　魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！

一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，老子只有300万预算，怎么样才

最有派？一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会

排成“S”字，一会排成“B”字.....


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没事上来冒个泡!

一个男网友娶到一个女网友后在洞房发生的事情......

一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。
新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。

新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”
新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”
没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的 ……”

一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”
新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的

新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”
新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了…… ”
新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；

新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…”
新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”
新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧—— 由于经济危机爆发，我已经快破产了……”
新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”

“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛 ，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，别看我平时像个人样，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。”

新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛，我不能生怎么办?“

新郎说:“那好办!看贴不回贴的都是咱孩子，一块带回林子去养吧..

令人抓狂的100个神经签名

1.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！


2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~


3.我不是你想象中的那么完美那么坚强，金钱和美女就足以把我征服！


4.见到我以后你会突然发现--原来帅也可以是这样的具体呀~


5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！


6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！


7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~(转载请注明天涯社区)


8.我曾经是个天使，真的！在降临人世间时上帝慈祥地对我说："去吧，孩子，你是个为补考而生的男人......"


9.初夜让人用肚脐眼给骗了......


10.男二号对女一号说："你为什么要背着我去爱别人！"(2006隐讳签名之离骚)


11.抵制日货--日本骚货除外～


12.为人不识浙大男，便称猥亵也枉然～


13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！


14.房价越来越高，所以，好男人越来越少......


15.来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？？？


16.自去年"麦莎事件"后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了......


17.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～


18.有事秘书干，没事干秘书！


19.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！


20.剥夺人民说话的权利，就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～


21.爱我免费，包年优惠！


22.上床前请出示您的健康证..... .


23.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！


24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！


25.在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪！


26.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！！！


27.虽在裸睡中，但即插即用～


28.她在床上和床下一样咄咄逼人！


29.她说： "我要玩的是感觉，不是你的器官！！"


30.五马分尸中......你来一块不？


31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~


32.在喂猪的时候总会想起你......


33.上帝说："要有光。
"我说："不批准！"于是便有了黑夜～


34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦！


35.穿"人"字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing......


36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机～


37.如果早上来的晚一些的话，我想我会喜欢早上的......


38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！


39.你的丑和你的脸没有关系......


40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！


41.一时的冲动，子孙的危机！


42.强奸易躲，意淫难防！


43.JackSlowFu※ck--捷克斯洛伐克～


44.踏平富士山--让樱花不再浪漫！！


45.想污染一个地方有两种方法：LJ，钞票。


46.淫以为荣，醉有风度~


47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！


48.这个字念：锊！


49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~(C_chairman/chai2001)


50.情侣版的"org"


51.08年8月8号结婚是个不错的主意~


52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！


53.说什么都是废话--因为你就是个废人！


54.键盘时常跟不上思路......


55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在旋转得也像个陀螺吧～


57.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。


58.我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很NB地说："我经常吃海鲜！"


59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！


60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。


61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......


62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～


63.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～


64.只要不下流，我们就是主流！


65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~


66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了......


67.老板，38的鞋太小，39的又太大！


68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉，没豆腐没肉的时候才会想念一个人......


69.看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年！！


70.跟我走，我带你去梦游！


71.人在chinaren钻，哪儿能不挨砖？日啖板砖三百颗，不辞长做chinaren～


72.手机先生因国庆期间劳累过度需静养几天，这几天的业务将由座机先生代理～


73.做人要长着坏心眼做好事~


74.日后咋办？日后再说！！


75.女人是成精的动物--女人也不过是盛精的动物~


76.八戒的老婆是谁？猪啊~~~


77.刚开始�