晚上公猪总是给母猪放哨,他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了.日子一天天的过去,母猪日渐长胖,而公猪则一天天瘦下去.有一天,公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把长势见好的母猪杀了给卖掉,公猪伤心至极.于是从那天开始公猪性情大变，每当主人送吃来时公猪总抢上去把东西吃的一干二净，每天吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换做她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她．渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事的过着安乐日子．很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉，而公猪则长的油光．这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪．终于，屠夫把公猪拖走了，在拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：＂以后别吃这么多！＂母猪伤心欲绝，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，搁着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪．那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字：“如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明”！母猪看到这行字肝肠寸断，人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容，女孩们为了纪念这段爱情，开始流行减肥……

一男生被甩的经典语录


时间：1989年的一天　
　　　
　　 地点：启智幼儿园的一个教室里　
　　　
　　 甩我者：娜娜（4岁）　
　　　
　　 她说：我去找小明了，你连奶糖都没有，哼！　
　　　
　　　
　　 时间：1992年的一天　
　　　
　　 地点：城建小学的一个教室门口　
　　　
　　 甩我者：小花（生活委员）　
　　　
　　 她说：你天天不洗脸，一个星期都不剪指甲，还不好好值日，我不跟你好了，哼！　
　　　
　　　
　　 时间：1997年的一天　
　　　
　　 地点：吴川一中学校门口的一棵红棉树下　
　　　
　　 甩我者：余琳（学习委员）　
　　　
　　 她说：你连续3天没有按时完成家庭作业了，我也不想一直罩你了，我们分手吧！　
　　　
　　　
　　 时间：1993年的一天　
　　　
　　 地点：同上　
　　　
　　 甩我者：秀梅　
　　　
　　 她说：我发现我们是两条平行线，永远不会有交点的，我们分手吧！（我有点讨厌数学了）　
　　　
　　　
　　 时间：1994年的一天　
　　　
　　 地点：金塔县中学大操场　
　　　
　　 甩我者：小倩　
　　　
　　 她说：老师让你跟我坐在一起是为了进行“一帮一”活动，提高你的学习成绩。不是让我们搞哪个的（说到这里她有点脸红）。我们都还小，思想不该那么复杂。还有3年就要参加高考了，我们不好好学习怎么对得起家里人，怎么对得起学校和老师？将来考上大学……（后来我睡着了）　
　　　
　　　
　　 时间：1997年的一天晚上　
　　　
　　 地点：家乡的一条小河边　
　　　
　　 甩我者：小芳　
　　　
　　 她说：明天我就要去北京了，既然我们没考到一个大学，离的又那么远，还是分手吧，不要给彼此不快乐的负担。不过，我喜欢你（接下来就是长长的吻别）！　
　　　
　　　
　　 时间：1998年的一天早上　
　　　
　　 地点：教室门口　
　　　
　　 甩我者：susan（她自己给自己起的名字）　
　　　
　　 她说：i feel we 有点不合适 so i think 我们还是分手比较 good ！　
　　　
　　　
　　 时间：2004年的一天早上　
　　　
　　 地点：教室门口　
　　　
　　 甩我者：雪儿　
　　　
　　 她说：我要甩你！　
　　　
　　　
　　 时间：2005年的一天中午　
　　　
　　 地点：学校的那棵大榕树下　
　　　
　　 甩我者：颖　
　　　
　　 她说：在一起这么久我发现我们是两个不同的频道，一个am一个fm，大家兴趣不同，还是分开吧！我有点累了！　
　　　
　　　
　　 时间：昨天　
　　　
　　 地点：网吧门口　
　　　
　　 甩我者：安琪　
　　　
　　 她说：整天就知道上网，煞有介事的搞什么屋里头！玩你的屋里头去吧！

女朋友太聪明了

我发现你这个人很不老实……”女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛。

　　我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：“你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……”“我谁也没说。我说的就是你。”女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。

　　“我……”我一时语塞：“我怎么了我？”“你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真的说。“误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……”我神色不变的说。

　　“不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？”女朋友的情绪激动。

　　“别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……”我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。

　　“你的手机呢？给我用用。”女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……

　　女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。

　　“喂，我是小楠呀……范哥吗？你好。”女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。范哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。

　　范哥：“小楠呀!你好,你好……怎么着有什么事情。”

　　小楠：“范哥，我找猪猪有点急事。他和你在一起吗？”

　　范哥：“在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……范哥肯定是装模作样的喊了我两声……猪啊。猪啊，猪啊。猪，小楠找你……)”

　　范哥：“不巧不巧，小猪，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？”

　　小楠：“好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了范哥。”

　　小楠打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……

　　我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往X L……

　　15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小楠得意的看着我，按下了接听键：

　　“猪。猪，幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小楠刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所大便呢， 怎么样够仗义吧？你呀，快点给小楠打电话，别忘了说你在我这儿……”

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌！”

　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

有一位男子给他的女朋友写了一封情书。
　　为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思？”

一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！”

男孩红着脸，结结巴巴地说出：“我们做朋友吧，我爱上你了！”然后一脸期望地看着女孩。



　　女孩笑笑，问：“好吧，你要听三个字的汉语还是八个字母的英文？”


　　男孩略一心算，马上笑容满面：“英文吧！”


　　女孩红唇轻吐：“I am sorry!”


　　男孩子又问：“中文呢？”


　　“下辈子！”

女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。



　　我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。



　　我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。



　　我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来……


这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”

话说有一只公鸡和一只母鸡玩得特别好，可以说是“两小无猜”，但有一天鸡的主人看到公鸡直追着母鸡咬，主人见了非常奇怪，就跑到鸡窝里一瞧，原来母鸡生了一个鸭蛋！

男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”


阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”

1:00
　　
　　妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
　　
　　皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
　　
　　2:00
　　
　　爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地
　　
　　问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
　　
　　3:00
　　
　　童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”
　　
　　妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
　　
　　童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
　　
　　4∶00
　　
　　妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
　　
　　有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
　　
　　妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
　　
　　小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
　　
　　5:00
　　
　　女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？
　　
　　6:00
　　
　　有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭----------”原来，那牌子上写着∶小 便
　　
　　 炒 饭
　　
　　7:00
　　
　　父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
　　
　　皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
　　
　　8∶00
　　
　　巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”
　　
　　小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
　　
　　9:00
　　
　　有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”
　　
　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
　　
　　儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
　　
　　10:00
　　
　　有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
　　
　　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
　　
　　他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
　　
　　11:00
　　
　　妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　
　　皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　
　　皮埃尔说∶想吃，妈妈。
　　
　　妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？
　　
　　皮埃尔∶因为我想吃两块。
　　
　　12:00
　　
　　毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
　　
　　13:00
　　
　　小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？
　　
　　小毛说∶我知道！
　　
　　老师说∶那你说说都有哪些国家。
　　
　　小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！
　　
　　14:00
　　
　　小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
　　
　　小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
　　
　　15:00
　　
　　小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

老刘今年五十多岁,前两年做生意,一不小心就发了起来,现在人称刘总.。
　　富起来后的老刘还真应验了”男人有钱就变坏’这句话,同时包了两个小情人。 　　虽然包了情人,老刘心里还是不塌实,总感觉小情人丽丽和美美同自己貌合神离,是冲着自己的钱来的,因为她们俩总嚷嚷着要这要那的。

为了验证小情人的忠诚,老刘没少动过脑筋.他装过病,让人绑架过自己,还玩公司破产的游戏,每一次都演的活灵活现,让人看不出一点破绽.多少让他欣慰的是,在这危难时刻,小情人们总能很快赶过来,面对老刘的处境,哭哭啼啼,要死要活,那场面让人感动。 0

　　即使如此,老刘还是不放心-----自己”生病”了,毕竟还没死;被”绑架”了,但是活着回来了；“破产”了可还有房子,银行还有存款.老刘总在寻：人心隔肚皮,得想个绝对有效的测试方法。
　　这天老刘和好友大刚一起喝酒，喝着喝着，老刘又说到了想考验情人的话。大刚喝了一口酒，慢悠悠的说：“老刘，我有个好办法!自己才试过，挺灵验。” O\u0010T
　　一听有好办法，老刘高兴得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什么招尽管说，花多少钱咱不在乎。”

大刚嘿嘿干笑两声：“钱不需要花一分，方法也很简单，只是到时候如果测出了问题；可不能找我算帐。
　　老刘一听方法灵验，更加兴奋，连连催促道：“不管结果怎样，只要是真实的就行。我感谢你还来不及，怎会找麻烦?”
看到老刘急不可耐的样子，大刚也不再卖关子。原来前段时间大刚听人说，人在深度睡眠时，突然对他说句话，往往能套出真话来。他也是好奇，于是有天晚上用酒将自己的小情人灌醉，半夜时分，突然对着她喊了一声：“大刚回来了！”没想到小情人迅速从床上爬起来，对大刚说：“快，快，躲到床下去！”
说到这儿大刚把眼睛一瞪：“你看看，当时真没把我气死!我把这娘们儿一顿暴打，连夜把她赶走了。”
老刘听了心里直笑，他感觉这个方法不错，于是也没有心思喝酒了，敷衍了大刚几句，便急急往丽丽那儿赶去。

　　丽丽一看老刘来了，先是“啵啵啵”一阵狂吻，而又是嗲声嗲气地撒娇。老刘头脑十分清醒，他借故开了瓶酒，猛灌了丽丽一通。没过多长时间，丽丽就醉得不省人事。

　　两个小时过去了，老刘觉得丽丽进入了深度睡眠，于是运足底气，做了深呼吸，然后冲着丽丽的耳朵大叫一声：“老刘回来了！”
睡梦中的丽丽先是一个抽搐，转而“腾”地坐了起来，一把抓住老刘，急匆匆地说：“快快快！从阳台翻出去，老刘是个恶棍，被他看到你就没有了。。。。。。”

　　老刘当即“啪，啪”甩了丽丽两记大耳光，双手叉腰，齿此牙咧嘴地喉道：“喝我的，还敢勾搭男人，现在就给我滚！”

丽丽发现失言，也不在申辩，将脸一板：“走就走，有什么了不起，老不死的！”说完扭着屁股跑了。
老刘气的“噼里啪啦”将屋里砸了一通，然后坐在沙发上喘粗气。喘了半天，他“嗖”地站了起来向美美住处赶去。
　　美美也是一阵欢喜雀跃，甜言蜜语说个不停。老刘不为所动，又将美美灌得烂醉。这次老刘没有多等，一看美美睡着了，便迫不及待扯开嗓子猛叫了一声：“老刘回来了!”只见美美一个骨碌从床上爬起来，恶狠狠地嚷道：“别急别急，咱们老这样偷偷摸摸也不是办法，一不做二不休，干脆将老刘于掉算了！
　老刘差点儿没蹦到房顶上去，当时杀人的心都有。
美美回过神来，没等老刘发疯，脚底如同抹了油，“吱溜”一声夺门而逃。

老刘歇斯底里的对房内物品又是一阵猛砸，冷静下来后深深叹了口气，摇摇晃晃地回到了自己家。一到家，老婆嘘寒问暖，关怀备至，老刘心里热乎乎的，感觉还是老婆好，一连在家住了个把月。
这天老刘高兴，一个人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又梦到了自己搞测试，竟情不自禁地吼了一声：“老刘回来了!”
这一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起来一看，身边的老婆仍然纹丝不动。老刘激动得差点儿没掉泪，深情地看了老婆一眼，刚想再躺下，却见老婆翻了个身，一脸自信：“不会回来的!老刘这个老不死的，不是去会情人就是去找小姐，两三年没回来过夜了，你放心睡吧。”
老刘顿时感到自己血压飙升，两眼发黑。。。。。。

未满十八岁的人请不要看
某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少.当时一个国主就出了一个国策，让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率.所以在休战期间，某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，後来就成了现在所谓的「和服」.很多女人被人「无论何时何地」後，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等

之一：略
　　
　　之二：听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～
　　
　　之三：想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～
　　
　　之四：想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～
　　
　　之五：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？～～～
　　
　　之六：答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！～～～
　　
　　之七：农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～
　　
　　之八：一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～
　　
　　之九：乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的钱去漂鸭，对老板说：我钱不多，给我叫一个最难看的就行！老板同意后大声喊叫：狗蛋！你如果在看帖不回帖的话！就来接客！！！～～～

[灌水]墓碑上最流行的幽默留言

   １）生時何需久睡，死後自會長眠。
　　
　　２）本人已死，有事燒紙。
　　
　　３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。
　　
　　４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。
　　
　　５）如果可能，請把我叫醒……
　　
　　６）我覺得我還可以再搶救一下！
　　
　　７）我這裡一缺三，就缺你了。
　　
　　８）我都死了，你們還要來煩我！
　　
　　９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！
　　
　　１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail:***@*****.com
　　
　　１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。
　　我對不起的人可以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。
　　如果真的很想我，就下來陪我。
　　
　　１２）做鬼也要厚道！
　　
　　１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無聊。
　　
　　１４）恕我不起來迎客了。
　　
　　１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！
　　
　　１６）歡迎光臨，有事敲門！
　　
　　１７）請勿挖掘！
　　
　　１８）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！
　　
　　１９）看什麼看？早晚你也和我一樣！
　　
　　２０）啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！
　　
　　２１）哎，空間太小了，翻個身都困難！
　　
　　２２）我就住下面，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！
　　
　　２３）禁止在此小便，違者沒收工具。

有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。


最后，她想了个办法，“如果 能被人贩子抓走，然后 卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。


工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！ 首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。 啪 -- 啪 -- 就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶 快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。


车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。 首领咬了咬牙，最后说了一句话 “车不要了，咱们走！！”

一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
　　“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
　　“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
　　“真的？”
　　“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻我一下好吗？’”
　　“那她说什么？”他有点不大相信地问。
　　“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”

一爷爷带孙子洗澡相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！ [s:70]

一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访....

陌生男子说:"上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??"

已婚男人说:"干你什么事!"

陌生男子此时掏出一大迭照片后说:"全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办....??

已婚男人将照片逐一看过后说:"好吧!!.....我全部加洗一张!!"

约翰带着儿子到镇里的牛虚买了一头母牛，儿子看到约翰拼命地触摸母牛的乳部，因此他不解地问道：“爸爸，你为什么要这么做呢？”
约翰详细的对儿于解释道：“当在买牛之前，一定要检查牛的奶水多不多，万一买到一头光会吃饲料不长奶水的牛就不好了。”
不久，约翰父子买了一头看起来好像能挤出很多好奶的母牛回去。
第二大约翰上街办事，只见儿子气喘如牛地跑来，大声嚷道：“爸爸！不得了，邮差叔叔来买妈妈。”

一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒 我来发表搞笑东东！

日期：2005年8月7日 作者：搞笑吧搜索 人气：1570  
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1、一辆车把女孩撞了，女孩从地上爬起来说：“女孩很生气，后果很严重”——天下无贼

2、一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。帅哥司机下车，把女孩送去医院，然后不停探望然后不停追求然后出现第三者然后他们俩感情爆发然后其中一人得血癌死掉——韩国煽情偶像剧。

3、一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机下车后看到女孩时突然目瞪口呆大惊失色涕泪直流六神无主，然后……插播广告——中国八点档连续剧。

4、一辆汽车飞速驶来,当即将撞到女孩的时候...女孩突然一个后空翻，在一个侧翻，躲过汽车，汽车刚一停下，女孩一把纠住司机的头发，拉出汽车，立即10个耳光:“想死啊！！！”......——野蛮女友版

5、一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞到.当司机扶起女孩并发现其脖子上的胎记时,痛哭流涕.原来女孩是他失散多年的亲妹妹。——新加坡伦理片

6、一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒,女孩起身发现自己的尸体趟在地上……——人鬼情未了（续集）

7、一辆汽车飞速驶来，眼看就要撞到女孩，女孩一个健步，闪过身去，慢慢的掏出小手枪，啪的一声，把司机当场击毙——大陆公安题材

8、一辆汽车飞速驶来,当即将撞到女孩的时候...女孩突然腾空而起,在空中转体720度并从腰间拔出两把手枪,对准汽车不停射击,汽车随即爆炸。——美国大片

9、一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒, 　　肇事司机耍流氓,跑了. 　　遇见一个东北人，送到医院缝五针，好了 　　女孩请他吃顿饭，喝得少了他不干， 　　他说：俺们那旮都是东北人，俺们那旮特产高丽参，俺们那旮猪肉炖粉条，俺们那旮都是活雷锋。” 　　俺们那旮没有这种人，撞了车了哪能不救人，俺们那旮山上有珍蘑，那个人他不是东北人。——翠花，上酸菜！”。这是雪村......


10、一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒......“把您的结果编成短信，移动用户发送到8006，连通用户发送到9868，参与我们的短信竞猜，迎取丰富大奖！”——中央电视台5套


11、一辆汽车飞速驶来，撞倒小女孩。一个小孩子在现场走来走去，然后指着人群里一个看热闹的人说：凶手就是你！——柯南


12、一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒.司机下车,发现女孩倒在地上手里捧这小强 痛哭道:小强我们从小相依为命,不想今天白发人送黑发人——香港无厘头

13、一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞到.女孩瞬间接听电话然后消失——这是黑客帝国

14、　一辆汽车飞速驶来,当即将撞到女孩的时候……车子忽然掉进一个大坑——这是《地道战》

15、一辆汽车缓缓驶来,当驶到女孩身旁的时候...女孩突然扑到在车上.然后以被车主撞伤为由 向车主索要现金一万元——北京新交法

16.一辆汽车飞速驶来，撞倒小男孩。小男孩爬起后潸然泪下郁闷道：为什么大家总是看贴不回帖呢！

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样
可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的
地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当
先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一
过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:
"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"